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笑ㄟ的日記本

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篇名: 回憶˙紀錄˙回憶
作者: 笑ㄟ	日期: 2008.07.10　　天氣: 　心情:

1986年九月am7:45

一群人(約四~五十人)在一間30坪大小的堆滿桌椅的，所謂教室裡交談著，或三五成群的在門口處佇立聊天，或圍著一張桌子坐著聊著屬於孩童們的夢想，而我正是坐著聊夢想的一份子。

如今的我再怎麼努力回想，就是想不起，當時的妳是盤據門口的一群，還是坐著嘻笑的那群，或者是那極少數安靜等候老師到來的那些人。

如果妳真的深藏我心底那麼樣的久，那為何我如今任我怎麼也想不起，當時妳在那？

1986年九月一日的早上妳的模樣？是未知亦模糊

只有一個解釋，因為我不相信"一見鍾情"這個字眼，況且在那樣的青澀年紀，在那只知道睡覺.、上學、遊玩的無知年代，所以我記不起當時的妳在何方是可以被原諒的吧？！

1988-春天

妳因為常把隔壁男同學的腳捏到淤青，理由是A君老是把腳越界(當時的男生女生會在桌上畫線劃分為楚河／漢界)，沒想到妳更狠居然連地上都有楚河、漢界，在屢勸不聽的情況之下，妳也是千百萬個不願意的給他一點點點小小的懲罰，說的淚水盈框，靈動的雙眼說的好似受盡委屈，說的全班差點綁白布條去給它靜坐抗議。

老師接受了妳的說法，當下立即下了道命令要我跟A君即刻換位置。妳知道嗎??當時我的內心有多麼高興啊！自己還編了一套說法告訴自己，妳捏A君只是想把他逼走，因為妳的身邊坐的人不是我，所以妳犧牲妳溫柔婉約的氣質，化身為母老虎，不願卻不得不為的出此下策好把A君逼走，好跟我坐一起,哈！哈！哈！！！很可笑的想法，內心很清楚這想法是空想，因為我知道當時大家都在傳說妳喜歡的是4班的B君，不可能是我。

回說1987那一年的夏天，不知道妳爸有沒有跟妳說過，那天的午後妳有同學打電話找妳，印象好深刻妳爸好凶也不算凶，只是同學跟朋友的字意妳爸分的好清楚，而當時我還真的有點被嚇到。

我:：請問,謝蕙蘭在嗎？

令尊：哪裡找

我：朋友

令尊：哪認識的朋友？

我：(遲疑了一下改口說)我是她同學，我叫方世傑

令尊：同學就說同學說什麼朋友她跟她媽出去不在

我:：喔!謝謝(急忙的趕快把電話掛掉)

妳可知道我為何打這通電話嗎??

四個難兄難弟幫妳約了四班的B君，然後想說一行六個人一起到學校的游泳池玩水，想的還真完美吧！我想的太美好，世事總是難預料，只能說一切都是天意一切都是命，打過電話之後，我才知道就算妳在家這個計畫也不能實現的。

1988-六月

畢業在即，心卻很平靜沒有離別的哀愁也沒有解脫的歡愉,。我努力的回想，卻回想不起畢業前的心境，印象中記得的是四月的第一次畢業典禮，排演在那廣大的操場，要進場兩人必須並排走在一起，一起走的那個人不是妳，有點若有所失。

六月的畢業典禮那天，並排走進會場的人怎與排演的不同人，在這樣的場合我實在不適合表現的太愉悅，但內心實在是悲傷不起來，尤其是與妳一同走進會場碰觸到妳手臂那刻。

接受師長與學弟妹的祝賀，我臉上的笑意完全出於內心，只因與妳並排進場

。

1989-十月

光輝的十月，舉國歡騰的月份，腳好像興奮過了頭在這時機出了狀況，我骨折了。

光輝的十月我在醫院度過，國軍的英姿我在醫院的電視上看到了。妳知道嗎？久病到底會不會成良醫道理我不知道，可是我可以告訴妳，常骨折的人很快就可以判斷出"我的骨頭又搞分裂了"，說來真是好笑，被一台不到十幾公斤的小小腳踏車壓到，我的左腳就給它"搞分裂"，我只能說我的左腳不屬於我的控制範圍，它不聽我的話的很久了。跌倒腳踏車壓到左腳的那一刻，我的左腳就像跌進了無底深淵，怎麼也碰不到地面，經驗告訴我...哈!哈!!!大腿一分為二給它搞分裂囉,。

［同學,你怎麼了？需要幫忙嗎？？］來了個好心的路人甲同學

我笑笑的說：[我的大腿斷了，骨折了]

路人甲同學還一臉迷惑的樣子然後丟下一句：我去叫老師來

，他小跑步跑向訓導處。

真的不痛，只是被腳踏車壓到，大腿以下就這麼分離了，然後獨自流浪到銀河係外太空，踏不到實地的感覺有點怪吧！接下來我被抬進訓導處，二十分鐘後我被抬進大姐夫的車裡，車裡有我、媽媽、大姐夫是"問降"。

目的地：鳳山的一家骨科醫院。

[嗨！醫生,好久不見]　無奈的微笑著說：[又骨折]

這個"又"字形容的真好阿

[嗯]端詳了一下，醫生說道：[這次距上次多久時間]

[六年]

骨折到跟醫生認識，繼而可以噓寒問暖哈拉打屁，自己都覺得好笑。

1989-十二月

來探望的七~八個同學中，沒有妳的身影不意外，知道我骨折的人不多，我想妳就是不知道的其中之一。不經意的問自己如果妳知道了妳會來探望嗎？

1994-四月

清晨六點半，街道行人並不多。大廟旁的公車亭等車的我，瞥見了在一旁等校車的學生人群中，我看見了妳。

很肯定的說那就是妳，知道那就是妳。

妳變高了(160有吧)面容的改變卻不大，依然是蘋果臉，紅潤的雙頰配上一身藍色充滿青春氣息的校服，更添美麗。認出妳的我並沒上前跟妳打招呼，反而，往後退了一步把身形往等公車的人群中藏。

接連的幾天，愛與周先生拉鋸的我，不再對他眷顧。

看到周先生他一臉落寞，看來他失寵了，他居然躲在牆角看到他的肩膀在抖動，是竊笑？是哭泣？

沒多餘的時間理會他的情緒，我必須要趕在六點十分到公車亭，多看一眼她，然後找看看有沒有機會跟她交談。

眼見二班我該撘的公車過去了，她，依然不見身影

時間的流逝不容我繼續等待，我必須要上車了,不然上班肯定遲到。

好吧！我承認我不是個有耐心的人，一個禮拜之後。周先生再次得到我的寵幸，在依依不捨下道離別，彷彿我又看到周先生抖動的肩。

是竊笑？是哭泣？

當然，偶而在等公車的時候，還是會望向那群等公車的女孩,，只是她的身影與容顏未曾再出現過。

1999-七月

看了痞子蔡的書"第一次親密接觸"說真的，還真有點給它小感動的。

好！好！好！我說實話，我差點給它流下那麼一小滴眼淚，小小小滴可以了吧。

對於電腦，我是十竅通了九竅

是的！！別懷疑，我是一竅不通。好奇心驅使下我來到這個文字建構的世界，尋找輕舞的存在，當遇到了是不是會讓我的心情也隨之飛揚起來。可是，我不是痞子蔡，所以我目的不在尋找輕舞飛揚。

我要找的是那個打過我手背，然後用她那特有的淺淺微笑對我說：妳過界的女孩。

我要找的是那個跟我打賭，考試成績若輸我就請我吃冰的女孩。

我要找的是那個在畢業典禮那天，讓我不因離別而悲傷的女孩。

笑三少在虛擬世界的第一個暱稱(取自刀劍笑薪傳男主角的父親名)

"一間客棧"在虛擬世界所踏進的第一間聊天室的室名

接下來的歲月裡陸陸續續呆過幾間聊天室

例如：白雲、南台灣聊天室、TOFF、PUNG...等等!

見到過不少輕舞與痞子暱稱的人，看來好像不只我一個人在尋找

找輕舞

找痞子

慢慢的固定在某一聊天室出現，白天、晚上甚至是傳說中，凌晨午夜三點一刻那屬於痞子；輕舞制約的夢幻時刻都有我的蹤影，日子久了輕舞不再對我有吸引力。

1999-八月

一女孩-夜月-她勾起了我年少時的所患有的病，自從國小畢業後就沒再復發的舊疾-幻想症-

小時後也不知該說笨還是單純或是狂妄？

在國小畢業前有一想法徘徊在腦際，總是以為世界以我為中

心在運轉，當哪天我的心跳停止了，世界也會跟著停止轉動,

那人們該怎麼辦？阿爸、阿媽、阿兄、阿姐、阿公、阿罵親朋好友該怎麼辦？

所以我要好努力的活著，我背負著世界的脈動，宇宙的運轉跟我的心跳成一氣。.活下去不管怎樣，是悲；是喜或哀愁或絕望我都要活下去，事情總會過，活下去事情才能解決。

死了，只是把煩惱丟給愛你的人,

死了，世界不再轉動了，那其他人怎麼辦？

所以...人只能自然死不該自殺死

世界以我為中心的可笑幻想症狀，在我國一骨折之後這想法也斷了。

回到-夜月-這個女孩

可笑的自我催眠程式又自我啟動，這次我把它想像網路之神感受到的思念，我那急於尋找伊人的心，於是把妳，我的－夢中女孩－牽引到這虛擬世界文字建構的

城堡，讓妳透過PC螢幕感受我這善良的心，溫柔的情。時間久了總會學懂一些事，就像小孩自然會長大一樣，然後學懂一些事；懂得西瓜是長在地上不是像葡萄般懸掛在籐架上；知道一些事，知道人們口中的，愛河畔旁的"雞"是不能吃的道理，一樣的時間久了，我知道此月夜不是我的－夢中女孩－

當我總在線上一待就是五小時

當網友們跟我說妳不會再上線教我別等

在苦等一十八天后

在屬於妳的ＩＤ消失於虛擬世界的這刻

我懂了。

想著，沒有公主存在的城堡，還有多少傳說可以締造？還有多少故事可以虛構？還有多少護衛肯守護？

我懂了，該是暫歇成長的時候了。

1999-九月二十三日

我該跟妳說聲抱歉嗎？多年以來我一直以為妳是處女座的，到接觸到電腦之後，我才發覺原來妳是天枰。在這世紀末的最後一年這一天，我突然記得這屬於妳的一天，在以往的歲月裡，我從不曾在這屬於妳的特別日子裡記起，所以妳也不可能收到我的禮物、卡片與祝福。

下著細雨的午後，我騎了將盡50分鐘的機車，回到了大廟旁的公車亭，在公車亭稍作休息與回憶，看著車子沖沖過行人緩步走，期待著屬於電視劇裡的名詞＂巧遇＂發生，環顧四周沒攝影機，理所當然屬於電視劇裡的巧遇場景牠沒搭棚。一分鐘60秒的時間裡，我回憶了多少？

我只想到妳在等校車的人群中妳的側臉.......

在很細很細的雨絲裡，我來到妳家公寓騎樓的屋簷下。好細的雨就這麼的飄然落下，一度還曾懷疑這是雨嗎？太小的雨，所以地面還是一片乾燥，三個小時的等待，細雨不再是飄然，而是雨絲屋簷在滴水，地上也全濕了，三個小時又二十分鐘的等待之後，興起離開的念頭，再次的驗證我不是個有耐心的人。

細雨伴我歸

尋妳的路途沒有路標的指引

妳的方位在何方？

妳的影像在腦海

可是，為何依然找不到妳的身影

2001-八月

一年365天，這是真實世界每個人在一年裡所度過的天數，誰也不會多一天少一天(上帝惟一公平的一件事)，虛擬世界有個地方多了一天，虛擬的一天任你作夢的一天，任妳/你優游的虛擬時間，所以３６６網站多了一天，多的這一天是屬於妳/你的最特別的一天。

回首往日，曾經有段時日好喜歡366，因為它可以讓我有夢想飛翔的空間........

日漸凋零的PUNG；已然消失的TOFF。

沉寂，因為我找不到屬於我的容身之地，是我沒去尋覓，還是覺得再也找不到一個有親切感的虛擬實境。

180個日子裡，浸泡在三溫暖裡。只屬於我的暱稱，在三溫暖的一角時而安靜,時而聒噪，偶而會來個自言自語，這段時間的我會哈拉會打屁，可是卻不想認識什麼人，在時間的流逝三溫暖的蒸氣作用下，認識了個六月巨蟹寶寶，是她的超人氣還是她的暱稱吸引了我，在今時今日回憶裡我記不太清楚了。

也許...-月-這字對我有種莫名的吸引力吧？！就像狼人與月亮的關係，總是有那麼一點牽絆吧！有了前車之鑑，這次我把那份思念淡淡的讓她徘徊在腦海裡，淺淺的擱在心底邊，原來淡淡的思念；淡淡的凝望也是一種幸福。

2001-１１月

我又陷進另一種迷失裡，想著，五月到底是個什麼樣的季節？

套一句廣告詞是這麼說：五月女孩的聲音都像她這般動人嗎？

在淡淡的思念季節裡，在工作、看電視、上網虧每妹的時光中

這麼的度過秋、冬、春、夏。秋季來到，淡淡的思念是種甜美卻不能滿足，曾經我以為這麼的淡淡相思，可以持續很久，就如同對妳的那份特別的掛念。原來不同，不安的靈魂,，驛動的心...沒辦法同時保有兩份淡淡的相思。

一艘滿載思念的相思號，雖然知道它的終點站在遙遠的前方，沒有確切的座標，前方那迷濛的港口到底有多遠？未知。

浮現一港口，有個念頭閃過，也許...這個港口這個城市會適合我，適合長遠漂流在茫茫大海尋尋覓覓的我。

找個理由說詞，告訴自己累了，四處飄蕩的心該是停歇的時候了。愉悅的心在離港口越來越近之後，開始沉重了，港口立著一站牌寫著"私人港口；請勿靠港"...抱著失望的心佇立在船頭，要了一些航行必須的物品與一杯醒腦的咖啡，海風、海島、海浪伴隨我踏上旅途...相思號的船頭站立著，一位不懂水性的水手，站在船頭喝了一口咖啡，遙敬那不知名的燈塔。

無奈的說:：航行吧！水手

遠方的路途雖然未知，抱著希望只是別太大，你會充滿驚奇的

2002-七月

八月的妳；六月的我，兩人在七月相識於網路世界，這虛擬文字建構的世界，感覺有點不真實。那樣的夜，文字的交流，易動情的我在七月的夜晚，又再次迷失了。

狼人該是夜行性的，夜晚它的思路該是更敏捷更清晰的阿！

總被-月-所牽引的我，在七月的夜晚喪失了變身的能力，八月女孩輕易的牽動了七月狼人心，就這麼的，輕易的，我喪失了那上帝所賦予的特別的能力。

真差的自制力，原來在線上等待一個人，當看到屬於她的ID暱稱出現在PC螢幕那刻的喜悅，竟是文字所難形容。原來人也可以因一些簡單變化，而這麼快樂((與當年等待夜月的心情截然不同吧))，看著她打出的文字，指責的文字多于問候，更多的時候我是被罵的，只因為白目,。只因想引她打更多的字，被罵還會笑白痴也不外如此罷。也曾傷心過、失眠過，在知道她有新戀情的時候，也曾黯然神傷過，在知道她刻意躲避我的那一刻，在經過她數次的提點後(我想我實在是太笨了吧！要人家說過好多次才了解其含意)，沒有交集的兩個人，現實層面截然不同的兩個人，當朋友輕鬆寫意。

是阿！當朋友就是簡簡單單的，當個朋友也不錯，只是偶而在夜深的時候還是會想起，七月的夜那曾經的雨，文字交流彼此心境的情景。回想當年公車亭的等待、期盼與失望，這就是人生沒有既定好的劇本。

2003-四月

我是個濫人吧？！我想。

2003年的四月底步出戶政事務所的我，只覺得污穢不堪。

那陽光照的我無地自容

那微風吹的我顛顛欲倒

事實就是事實，不管有多少的理由，多冠冕堂皇，那都只是為我不當的行為找藉口，我開始考慮，不潔淨的心湖肯定不適合妳再居住。

2004

王寶釧守寒窯一十八載，終守的薛平貴的歸來。

妳，在我這簡陋的心湖住了也將近一十八載，如今心湖滿佈雜草，水也已污穢。

我想，該是把妳驅離的時刻了吧！？在今年我對自己說要更像個人，上天雖然給我一個殘缺的身軀，卻也給我更多的才能，然而我卻一直在浪費；在消磨。

打算把妳驅離，在下一個太陽爬升之後。

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