從小我就對這世上的許多事無法理解,我是個在人際關係上很晚才開竅的人,總是在與人的應對進退上顯得笨拙,我很少說話卻想得很多。因為安靜溫吞的個性使我成為大家喜歡欺負的對象,小時候我幾乎每天都在哭,但哭過以後就沒事了。直到我長大以後突然發現其實我可以擺脫這悲情角色,我開始裝得很兇的樣子來嚇別人,好讓別人不敢來欺負我,並且當我想到自己過去一切一切的委屈和創傷,我就很痛苦,我恨那些使我不快樂的人,不論是父母、師長、同學、手足……………我覺得全世界都對不起我,我常常有厭世的想法。雖然我從小就聽媽媽講一些關於基督教的教義,也看過一些故事,我也信了,但這一切似乎在我身上沒有任何效果,我覺得自己真是沒救了,像是個被咒詛的孩子。可是我仍然在這世上找尋一個永遠不會辜負我、完全不會讓我生氣難過的人,而經過多年的努力,我依舊失敗了,我發現不論是再令我喜歡、再好的人,或是再了解我的朋友,都會讓我生氣難過,我知道不必再找了,世上根本沒有這個人,並且我也越來越不明白人生到底有什麼意義,不論是讀書或是聽音樂或是看戲劇,任何事都會促使我思考這些問題,但沒有人能回答我,大家都只會說道理,叫我別想太多,但我怎麼能不想?如果我不知道人生的意義,那我幹嘛活著呀?我討厭那些陳腔濫調,那些根本不能幫助我,反而讓我更加絕望。

   我最愛的科目是國文,每當看到那些古人懷才不遇、時不我與的際遇,我就覺得很安慰,以此自憐,並且更加厭棄一切虛浮的名利,更加的憤世嫉俗,變成一個出世的行屍走肉。我不知道我還能這樣下去多久,所以每次我遇到一些不順心的事就自殺,並且我也拒絕聽上帝的教導,我不斷的向天抱怨,漸漸變得剛硬自我、一意孤行。甚至我對基督徒也沒什麼好感,我認為她們一定都是些幸福的小孩,不知人間疾苦才能天天如此快樂。我拒絕快樂,卻向仇恨憂愁擁抱。不知過了多少個年歲,連我都放棄自己了,但上帝卻引領我再次回到教會。其實一開始我並不抱任何的希望,但教會的真理課程讓我很有興趣,我發現有好多是我以前沒聽過的,也從中更多認識真理及神的愛。神的話不需要長篇大論,只要一句話就滿有能力,能夠撼動我的心。更棒的是過去我對基督徒的壞印象竟一掃而空了。不僅如此,我竟然也變得勇敢且樂於與人分享,因為知道別人的生命被神改變並不是她有多好,而是神的大愛恩典改變了她們,只要真心相信接受就能得著,不會有人笑我也不會有人責怪我過去的所思所行,她們反而用憐憫關愛的眼光來愛我、接納我,她們也非常了解體恤我的軟弱,跟過去我所接觸的人完全的不同,並且她們也不自誇,而是將一切的榮耀都歸於神。我發現這個信仰不只是一個道理,而是真正能改變人的生命的信仰,也不是做給別人看而已的那般虛偽,所以我相信我也能夠被改變。雖然我如此不完美,不是個人見人愛的小公主,性格上有許多缺點,但神並不以世人的眼光看我們,祂對每個人都極其寶貝,願意用祂自己的生命來贖回我們,因著這份大愛,我能成為萬有主宰的女兒,每當想到這樣的大愛,心中一切的仇恨就再也沒有立足之地了。我怎麼能夠拒絕這樣的大愛,這樣一份超過我所求所想的奇異恩典?雖然我還有好多的缺點,人生還有好多的困難需要面對,但因著有神,我不必再重蹈覆轍,不必再被過去傷害,我竟然也可以為那些我根本不認識的人禱告,甚至向她們傳福音,這些事都是我以前絕對作不到的。我的神是一位雪中送炭的神,祂顧念那些在角落哭泣的人,馬太福音第九章第十二節耶穌說道:康健的人用不著醫生,有病的人才用得著,我來不是召義人,乃是召罪人。原來耶穌來並不是要定人的罪,而是祂深知在罪中的痛苦,祂要將我們從這樣的痛苦中拯救出來。親愛的朋友們,你還在尋找永恆不變的愛嗎?你身旁是否有許多基督徒跟你說過耶穌的故事呢?你知道她們的用意嗎?因為我們都曾經失落過,因此我們真心的期盼身旁的人不再迷失,因我們被這大愛深深吸引,所以非常希望你們也能來認識這位永活並且永遠愛你的主,讓你的人生不再是人云亦云,載浮載沉,而有真正的盼望。