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篇名: 萬聖猛鬼求婚記x久遠的初戀回憶
作者: cattmeow	日期: 2013.11.03　　天氣: 　心情:

萬聖節猛鬼出閘！ 
昨晚咱們瘋癲打扮出門， 
就這樣幫著好友求婚了。
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我想到了我的初戀。

我大部份的青春記憶發生在大洋洲，
因為一通打錯的電話，聊了半年多後，
我和一位陌生人真正戀愛了。
粉紅色的浪漫戀情？
錯了，因為我的初戀完全是個大.爛.人！

那年我17歲，他32歲。
滿載星空的榕樹下， 他抱住跳下鞦韆的我，
溫柔的吻了我，那是初吻， 而我覺得很幸福。

後來發現他是個藥頭、酗酒、飆車、
有兩個孩子...沒事，我選擇包容。
之後他開始對我說謊、動粗、金錢利用...
沒事，因為愛你我可以忍。

就這樣我們交往了兩年，
每每我下定決心要走的時候，
他總是淚流滿面的求我留。
這麼一個老是逞凶鬥狠的男人，
居然哭倒在我大腿上...
「或許這次他真的會改...?」
我甚至行李都打包好了準備放棄一切，
和他私奔到澳洲重新開始我們的人生。

最後一次他揍我，非常大力，
痛的我甚至無法呼吸;
此時，缺氧的我卻覺得腦子特別清醒。

我離開了。
他試著找我，跟蹤我，甚至威脅我。
男人慣使的伎倆失效了。
那刻我似乎成功擺脫了那逼死我的浪漫。

收起了慣有的溫柔，我變的很自私。
愛的太用力，失去彈性，我只能剪斷它。

後來交往過的對象，相處都挺好的。
可是不知為何， 一旦他們起了結婚的念頭， 
我便閃吶避吶， 最後乾脆一聲不響的，逃。

久了，自己似乎變的麻木了， 
身邊這個不喜歡了就再換一個。 
不想負責、不想生子、不想被綁死... 
太多太多的不願意， 總高傲的覺得自己市場好， 
太早定下來未免虧大了，那時的我最愛只有自己。

我以為是忘不了的浪漫逼死我的初戀，
現在才知道，忘掉浪漫才會真正逼死我。
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看著好友們即將步入禮堂，
一眸一笑間充滿了對彼此的肯定。
真是幸福洋溢。

現在的目標，就是慢慢找回
散落各處那個浪漫成癮的自己，
拼湊出願意賦予愛人無限溫柔的那個我。

我不能再害怕受傷了，
我需要培養自己癒合的能力。

願意無私付出愛的我才是我。
只要是對的人，足矣。
---------------------------------------------------

我跟爸爸辭職了。
很幸運我有個很愛我的老爸，
當我誠實道出自己一直不敢說的秘密，
他選擇尊重、支持與祝福。

我很有自信自己會是老闆的有力助手，
但我從沒有過創業的念頭，
對賺錢其實也沒什麼興趣。

我有點虛榮，喜歡被稱讚；
我有時候會吃點莫名奇妙的醋；
我是個大路痴，所以別離我太遠；
我喜歡兩個人在家宅著看DVD吃泡麵；
我喜歡幫親愛的捏捏背抓抓癢；
我喜歡主動報備行蹤讓另一半安心；
我喜歡另一半跟我說他需要我的幫忙；
我喜歡削好水果看著愛人吃的滿足；
我喜歡聽著另一半天馬行空的幻想；
我喜歡偶爾改變擺設讓平常變的不平常...

我的人生願望很簡單，
祇是陪在丈夫的身邊扶持他，
讓他期待回到我佈置的溫暖充滿愛的家。
然後我也要好好照顧自己的身體，
幾十年後我還想親自推著老伴曬太陽呢。

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