Don'ts 夫妻溝通六大禁忌

壞品質的衝突元素，極可能成為婚姻關係的殺手：
一、批評，尤其是人身攻擊。如「你這個人怎麼這麼懶？」《關係療癒》一書建議，夫妻間該抱怨時就要抱怨，但不要批評對方，或用以偏概全的用語，如「你總是」、「你從不」、「你應該」、「我覺得你」、「可是」等否定的用詞論斷對方。應說出想要的，避免說不想要的；以回饋取代批評。


二、過度防衛。如對談中男方笑，女方回，「你在笑我是不是？」婚姻治療專家蘇珊．海特樂與黃維仁合著的《愛就是彼此珍惜》指出，夫妻在對話中經常受挫的原因，乃是某一方以法官或律師般雞蛋裡挑骨頭的方式聽話，根本沒聽到溝通重點，當人被誤會指責時會自然地反擊，最後流於爭論誰是誰非，問題無疾而終。


三、出現殺傷力強的輕蔑或激動的行為。例如「都那麼胖了，買再美的衣服也沒用！」當帶刺毒辣的用語已傷不了對方，接著可能會有摔門、掉頭就走或暴力相向的極端行為。


四、否定對方感受。當一方打算傾訴真心話時，另一方裝作沒聽見，或試圖壓縮與否定對方感受，回以「這沒什麼了不起！」、「你何必那麼難過，別想了！」多數人以為幫對方壓抑情緒會讓對方好過些。


其實，高EQ的核心概念是「情緒沒有對錯」，想法可以有是非對錯，但感覺卻是千真萬確的，無論如何都不應否定對方的感受。且在對方還沒覺得被了解之前，不急著給建議，叫對方堅強站起來。


五、大發脾氣逼對方就範。許多人以為發怒能解決問題，其實不然。


因為生氣時著重在逼對方屈服，忘記原先發脾氣的緣由，也許只想在言語上擺平自己的怒氣。發怒、壓迫式的衝突也許能使對方就範，但付出的代價卻是難以想像。


六、築牆。冷漠逃避彼此衝突與差異，未能定期清除關係毒素、甚至視而不見的夫妻，距離感會日漸加大。


華盛頓大學心理學名譽教授約翰．高特曼曾提倡，在日常生活中時時刻刻對身旁所愛的人提出邀請，並在對方發出邀請時給予正面回應，以改善關係。


這個愛的邀請可以是一個關心的問候、一個俏皮的吐舌頭、對冷笑話回以一個開懷的大笑，或一個平淡的牽手，一點一滴將正面感情存入彼此的關係銀行裡，衝突時這些存款能成為地基，穩固關係。


夫妻的關係其實掌握在兩人手裡，你們可以選擇失控大吼，或心平氣和執手偕老。


心理學家羅斯．帕克把生命比喻成一串珍珠項鍊，每顆珍珠就是一個時刻，在那個時刻我們都用心打造深刻的愛的連結，努力成為情感的蒐集者，關係會更加溫。