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篇名: 最懷念--我的記憶碎片
作者: 夏翎	日期: 2011.12.25　　天氣: 　心情:

　　回首國中那段年華，感嘆……十五年的歲月，用盡了純真，熬乾了青澀──
　　我已不再年輕，三十歲的輕熟女，親眼看著自己心智、靈魂一步步被社會改變、扭曲……突然之間，以前那個自己，恍若隔世，彷彿另一個天外神仙，自在、逍遙！
　　心裡有些悵然若失，若現在的我，還是十五年前的我，甚麼也不擔心、甚麼也不煩惱。今天不去想明天的事、不用擔心下個月會不會有錢花，更不用煩惱明年的自己該如何過──就算身上只剩下唯一的五塊錢，還是窮得快樂。
　　那時候，彷彿永遠也不用為生計煩惱，就算沒有飯吃了，奶奶煮的一碗粥，還是很香甜。穿著件永遠也沒被自己洗乾淨過的花襯衣，和僅有的一雙白色帆布鞋，跟著群野孩子滿山亂跑。那時候，山上好多不知名的野果和野菜，我們總知道哪些能吃，更總記得它們那吃在嘴裡的甜蜜味道，也常把鄰居家還未成熟的水果瓜菜偷拔起來，也不管乾不乾淨，放在嘴裡就吃，然後卻在主人驚覺的喝叫聲中一鬨而散。
　　晚上吃完飯，就放張涼蓆，躺在二樓露臺、有爺爺奶奶坐著的太師椅下，讓他們點起蚊香，一邊用扇子幫我們驅散蚊蟲，一邊聽著電視裡傳來的嘻唱聲，和奶奶又開始第若干次講起那──曾經的年輕過往。
　　那時候卻永遠都不會想到，或許有一天，等我老了，我也會像奶奶這樣，對著孫女，講現在聽我奶奶講來的、一樣的故事……把上一代循環了好多次的傳統，繼續承繼下去！
　　這幾天，見到了妹妹；幾個月不見，這次的見面，不是在媽媽家，而是在我自己家裡。當我第一次看到她的時候，突然發現，這個比我小一歲的女人，不知甚麼時候，唇角竟然悄悄飛起了一絲紋路。
　　那是皺紋嗎？那時候，我心裡嘆息著，偷偷地問自己。回到家卻對著鏡子，把自己照了好幾百遍。一邊看著鏡子裡的自己，一邊想像住在另一個家裡的奶奶，想著她再也直不起來的駝背，和已經逝去的爺爺，開始傷感……
　　從小到大，我就很討厭妹妹，因為總覺得她吝嗇又懶惰。每次跟她發生爭吵，父母總是小心顧著妹妹，厭惡的斥責我不是；恍惚間，我總覺得父母敵視我，而且自己不屬於那家的一員；而那時候，我也總會跑去對著奶奶傷心的哭。可能是因為我的原因，後來奶奶跟爺爺也很討厭妹妹。
　　十六歲離開家的那一年，我沒有回頭，也沒有留戀，就像飛出籠的小鳥！或許那時候的我覺得，離開家，就可以離開父母的掌控與敵視，也可為以後的自由，打下一片別人看不到的天空。
　　十五年過去了！是的，現在的我自由了，但也自在、逍遙了嗎？為何現在的我，卻反而覺得以前的自己，是自在、逍遙的呢？遠離了我的父母，感情疏遠了、親情淡了！甚至，已不願意再提起他們。現在，在那個家裡面，卻剩下妹妹和弟弟與父母的矛盾──化不開。
　　我不知道自己該慶幸，還是該懊悔，為何那時候，那麼早就選擇結束天真又青澀的童年……選擇離開、在他們面前我才能感覺到自己年少的家人！
　　今年奶奶生病時，我回去了！帶著一顆疲憊的心和快要病垮的身體。我沒有告訴奶奶我正在尿血的狀況，對於正在跟死神搏鬥的她，現在講甚麼似乎都已經多餘了。
　　回去十天，帶著我的行李，在醫院住了十天。奶奶總是拉著我的手，不住的講以前、幼時已對我講過千百遍的故事，我默默地聽著，也像哄孩子般的哄她笑著。看著父母和姑姑們的爭鬥，心裡好沉重，卻已經不想再講任何一句話。
　　奶奶出院了，身體也康復得差不多，要離開的那一天，我到父母家住了一晚。那晚，被妹妹用三瓶啤酒灌醉了，上廁所的時候被媽媽看到血紅的尿，她搖著頭嘆息了聲：「自己都顧不了的人，還管別人那麼多幹甚麼……」
　　我看著她，眼眶紅了，也嘆息著，對她說了句：「那是我的責任！」
　　她嘆息著，走進自己的房間，沒有再講任何一句話。
　　第二天，我幫奶奶洗了個澡，再幫她剪短了頭髮，就提著自己的行李離開了！直到現在，妹妹到我家時，方才想起這些被自己強制封鎖的往事……此刻，竟然有一種生命將盡的恍惚……
　　原來世事，居然可以這麼具有哲理性。
　　是否，每個人來到這個世界上，都有任務？
　　那，我的任務又是甚麼！

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