絕望是怎樣的一種情緒呢....

好一陣子沒在這發表日記了...

是自己太懶了嗎..？　還是.....




絕望....

覺得自己努力的一切都是沒有意義的

突然發現自己所相信的一切都是謊言

驚覺..我竟還作著自欺欺人的美夢....


這是不是就是所謂的""命定""？？

看到"學姊"網誌上那篇關於轉學生的文

跟他國中時發生的事的開端好像....

連人的樣子都好像....

我不免驚訝...驚訝後是漫長漫長的回想...

是嗎？　老天總是要給我們相同的事

讓我們去學著克服？

那...　對我來說”他”的事...

是否會一再一再的...重演？

昨天夢到，以前我暱稱是”天堂館”的地方

那時的我跟現在的我都有一樣的感覺

天下之大，為何沒有我可以”棲身”的地方？

但那時的我有”天堂館”

那裡對於當時的我來說就是天堂

雖然我也付出了一些關於未來的代價

但對於那時的我來說並不算什麼

現在想想...我依然會帶著些許悔意

但我更清楚的知道...當時若沒有它

現在的我搞不好已經不存在了

呵呵....　我幾乎都快遺忘當時的”我”了

是那麼的火爆孤僻殘忍冷酷自私...

所有你能想到關於形容負面的詞

你都可以拿來擺在我身上

在”天堂館”我才了解到自己的弱小

我才知道原來有些東西是那麼的珍貴

而...原來那些東西我一直都沒有擁有過

在”天堂館”我遇到了能管住我的人

我也遇到了能鎮住我的人

還有...　有些許像”他”的人...

那陣子雖然過的很忙也有相關的壓力

但我的心靈和心情上卻是輕鬆的

不再像是被鎖鍊纏繞綑綁住般的沉重壓抑拘束

而是一種能暫時放下一切的短暫快樂

這對當時的我來說已經是最奢侈的幸福了


現在的我呢....？

還有能逃避的地方嗎？

從以前我就很不想長大....

大人總是說＞＞＞你長大後就懂了

但我心裡卻想，那我可不可以情願不懂

就是不要讓我長大呢？

我知道...長大...會離幸福越來越遠

我知道...長大...責任義務會越來越多

有時真希望什麼都不要懂....




如果您沒離開我...

我想我不會那麼那麼的痛苦

我想我會繼續留在理組，堅持我的夢...

我想我不會那麼頻繁的氣喘和頭痛

我想我會笑的更輕鬆一點

我想....我就不會開始眷戀依賴上

我根本不該也不能喜歡的他..................................

ＤＡ＊　　　　翼