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「我愛妳」‥　輕輕的說。《前一篇

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篇名: 給不可能來的你跟妳‥
作者: ♥______(依) ☪	日期: 2006.12.03　　天氣: 　心情:

我要先跟妳對不起。
　
在我知道　你們分開的原因是因為劈腿的瞬間　我心裡　竟然就這樣認定‥　一定是妳！

因為之前聽過許多有關妳不好的風評‥　所以很抱歉‥　我錯了！　真的很抱歉！

到今天我才發現‥　妳真的跟我聽的那些八卦很不像‥　其實　妳是一個不錯的女孩！真的！

雖然　我不知道我夠不夠格　對妳說　我懂妳的感受　但是‥　我相信我有一些想法跟你應該一樣‥

我坦白吧！在我發現自己對他有感覺的時候　是國中二年級的某一段時間‥　那時候我被自己嚇到

因為我國小很討厭、很討厭他！還有　我心裡已經有住一個人了！所以　對他有感覺　可以說是一個意外‥

我不敢相信　我會在畢旅做出那種事　因為他跟我心裡的那個人相比　我是比較喜歡那個人的　而不是他！

但是　我卻說了‥　！那是我生平第一次對自己喜歡的人告白‥　

但是　為什麼我不是跟那個人告白　而是跟他？沒有答案‥　因為沒經過大腦所做出來的事‥　我是無法解釋的‥

然後　１２月　妳們交了。　我心裡的起伏並不是很大‥　只是很驚訝　＂為什麼會是妳‥？＂　

總而言之‥　我們白仇了那半年。　妳會認為嗎？　

一剛開始‥　在我知道　妳知道我的事之後‥　只要跟妳擦身而過或是從妳面前經過

我都感到不自在‥　有一種無地自容的感覺‥　很快速的‥　我想消失在妳面前！加上那些八卦　

我有一小段時間討厭妳　真的討厭極了！　原諒我‥　沒有去查那些八卦的真相　就隨便認定妳是怎樣的人。

又過了一段時間　我開始想了解妳、想知道妳　只因為妳是他的選擇

６月　就快畢業了‥　當初　幼稚的我　還跟同學賭你們什麼時候分手　真是‥　

沒想到　妳們之間是真的。因為是真的‥　所以才有辦法走超過快半年‥　所以　我開始對妳改觀

妳知道嗎？當妳來找我簽畢業紀念冊的時候　我有多高興、多感動嗎？　因為我拉不下臉去找妳‥

我不知道‥　如果我先低頭　會有什麼樣的後果！但是‥　似乎沒那麼遭‥　

今天如果妳沒過來找我　我想我們的心結　會綁在永遠吧！　所以‥　謝謝妳！真的謝謝妳！

然後　雖然你可能認為　一切　跟我這個外人有什麼關係　

我知道自己沒有任何資格　但　我還是想跟你說　＂你變了‥＂　

縱然　你可能一句＂我變了又關妳什麼事？＂　我還是要說‥‥

國小‥　你很會對我動手動腳、會欺負我、整我‥　那時候　我真的很討厭你！

第一次發現　好像對你有感覺　是那一小段　我會去「中原」的日子‥　

我發現　你已經比我高了、會穿衣服了、嗓子變低了、你的眼神、說話態度‥‥　一切都跟國小不一樣了

只知道你在我旁邊跟我擠電腦座位的時候　我有心跳加速過‥　那是對你第一次的心跳加速‥

第二次　是你要我幫你畫美術課要交的作業　我畫完拿給你的時候　我們在走廊上的一小段對話　

之後‥　只要看到你一次　我就會小小加速一次　很奇怪‥　我問自己＂我真的喜歡你嗎？＂　

這讓我自己覺得　我心裡那個人是不是不重要了？　要不要放棄了？

１０月　畢旅　我竟然說了‥　雖然不是用四個字表達　但是我知道你清清楚楚的知道了

但‥　沒有人說告白之後　要接的是那句要不要交往　所以　我沒問　因為‥　我知道就算問了　你也不會接受！

第二天　在劍湖山　我看到你一個人的　卻沒傳簡訊給你　我好後悔、好後悔‥　

因為‥　當時的我並不知道你是一個人　直到你跟蚊子出現在我眼前為止　

原來　我如果有傳‥　那天陪你的人　真的可能會是我　而　我卻沒那麼做‥　

蚊子說　不忍心看你一個人‥　所以丟下那頂「帽子」　來陪你　我相信你們真的很要好、很麻吉‥

在摩天輪上‥　我也忘記跟你要一張合照　那是我第二件後悔的事‥　明明可以　卻沒那麼做‥　我還真笨！

然後　１２月　你跟她交了！真可笑　我對自己說‥　

６／１９畢業那天　我送你　快裝滿星星的罐子　不知道你有沒有留著　現在還在不在　那罐子裡的其中一顆星星

我有寫字　我想‥　這是你永遠也不會知道的吧‥　

畢業了‥　我對你　還有那個人的感覺　淡了很多很多‥　

希望我十年後　還會記得你、或是無間想到你‥　！　　但　那個人　我是絕不會忘記的‥

９／１５請你來載我的事情　你記得嗎？我在前一晚　還想著你明天生日　抽屜裡　還放著要給你的禮物跟卡片‥

但是隔天　我竟然真的就這樣忘記了‥　直到我坐上車‥　你說我　我很會選日子‥　因為你今天生日　很忙‥　

我才恍然‥＂啊！對吼！！＂　‥有什麼用？　東西全放在台南‥‥。除了跟你說生日快樂　還有什麼我能做的？

聽到你們結束了‥　我好吃驚‥　

知道你們分的原因‥　我傻了　真的傻了‥‥。　　因為出問題的那個人是你‥　　

但是　我卻能站在你的立場　而覺得這樣的你　並沒有錯‥　

這讓我自己對她很愧疚‥（想跟妳說：對不起‥‥　我真的很抱歉‥　這種時候我竟然還可以站在他的立場想‥）

在這同時　也覺得你罪大惡極、不可原諒‥‥‥　

我跟她通完電話‥　想起你對她所說的那一句話時‥　我恨不得打開窗戶跳下去‥　

因為　我竟然覺得　你說那一句話　感覺好酷‥　不是說的好　而是你給我感覺　好酷‥　　　

一段感情路　不就是這樣？　跟生命、跟命運一樣　都不可預測‥‥

明天會發生什麼事、後天會有什麼變化‥‥　有誰能夠事先知道？

今天走過了‥　誰又能保證明天一樣會走過？　

而這樣說的我　竟然期待著年底‥　能把單身的標籤撕掉‥‥

真的很可笑‥‥　　　是吧？

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