我好想砸東西
為什麼是這樣

為什麼為什麼　．．

為什麼是這樣的結果　．．

為什麼是我最不想聽見的答案　．．

他身體不好　，　是我早知道的事

他肝不好的事　，　我也早就知道

今天當他告訴我醫生宣佈他的肝壞掉時

我真的又崩潰了一次　．．

要看他心情而訂吧

他心情好　，　我不想說那些話讓他不快樂

他心情不好　，　我更不敢說太多

到底何時可以說出真心話？

只有在我打文章的時後　．．

可是打文章　，　我同常還是得不到我想要的答案

因為　．．

他只會告訴我　，　他很難過很自責

當我想在開口問他時

又回歸到了

”不想害他不開心　．．　”

他會問我發生了什麼事　，　不是嗎？

還是得同時招來的吧　．．

其實昨天晚上我哥有先打電話來問我星期六要不要去

”夜店”
我本來想說”好”
想想還是不要在做出會對不起他的事來比較好，
還是選擇了拒絕

要讓他找不到我　，　其實很簡單
不接電話　，　即時通設他隱藏
就夠了　．．

可是我卻放不下我習慣的每天在我和他的Ｐｃｈｏｍｅ
裡打日記的習慣　．．
我總是刻意的選擇在時間剛好指到他生日的月和日同數字時
送出文章　．．

其實他也沒多急 ， 因為我想他也知道

我沒接電話大概就是在睡覺吧

我今天也有問他昨天幾點睡
他說 ， 我沒接通
他就去睡了

其實這也算是我在我的預料之內吧
除非我真的給他消失個兩三天
可是若真的如此消失
我要怎麼解釋= =...

哈
對　，　就是這樣　！！

我也很頭痛吧

心軟　．．　嗯　．．

是呀　．．　總是心軟　．．

今天我選擇了不接他的電話　．．

他打了９通　．．

我都裝死　．．

呵　．．　＝　＝．．

這樣的我　，　對嗎　．．　？

我不懂自己為什麼要不斷折磨自己

我在意他所有的一言一語

我介意的事太多太多

我總是在想

何不乾脆我來當男的　，　給女人幸福會更好　？

我付出的怎麼都是男生該付出的　．．

浪漫我來製造

特別日子特別的禮物是我在買

紀念日卡片是我在做

哈　．．　？

是呀

愛他愛到傷了自己的心

其實我很難過

只是我不想表現的太明白　．．

如果他懂

他自然會做出努力給我看　．．

如果他不懂

我也會笑著告訴他

沒關係　．．

呵呵

可是少愛　，　還算是愛嗎？

也許真的不要愛的那麼深對自己比較好

可是我卻已經不知道　．．

還有什麼痛會比當初那個女的騙我說

”他們要結婚了”　他就這樣消失了一個月多

這個還痛呢？

就是這樣，所以我把自己的神經繃緊了

我害怕傷害，卻又渴望知道答案
就不斷騙自己，為自己找藉口

就連他說的到底是真的還是假的
我都無法分辨
若是實話
我也不敢相信
假話
我也是不信
總而言之就是　．．
我都不敢在去相信　．．