下午要和大豬豬一起出門過情人節的時候

媽媽突然對我提出一個要求

希望我能給一個商量的空間

說是要讓"他"回來住

那個曾經我當親弟弟在疼的男孩

那個差點勒死我ˋ不當我是姊姊的男孩

媽媽說

他打電話來哭訴

說自從他回到他原本的家庭以後

他父親每天都喝酒喝到醉醺醺才回家

然後就跟他母親吵架

他說他受不了了

要求媽媽讓他"回來"住

爸和媽覺得他很可憐...

畢竟是和我們一起生活了10幾年了

無法對他們養大的孩子視而不見



我不知道我應該有什麼意見

因為我知道我的父母只是告知

而並非徵求我的同意

我想如果我說我反對也是沒用

所以我只是淡淡的回應媽媽 :

       隨 便 你 們



媽媽馬上解釋他們的立場....

說他真的很可憐




可憐又如何??

那是他自找的

不是嗎?

沒被遣送回他原本家庭的時候

處處和我爭奪

凡事和我計較

偷我的錢我不能生氣






他很可憐

差點被他勒死的我不可憐嗎??

事情過後那一段日子

偶爾我會做一些奇怪的ˋ和脖子被勒住有關的惡夢

而且脖子變得異常敏感

每次想到那生死一瞬間的畫面

就會產生當時感受到的痛苦

雖然並沒有當時那樣呼吸困難



心裡多少還是會有恐懼的.......

我只是沒表達的太明顯.......

我只是用怒氣來掩飾.......

我都退讓到不去追究事後他一點悔意也沒有了.......

爸媽也說了不會在讓他來了...

結果呢??

他們說

人不要做的那麼絕情

要我不要計較原諒他

他在電話裡面哭的那麼慘

他受不了他父母的精神折磨

可是他們都忘了

這是他自己造成的

如果當初

他乖一點

不就什麼事情都不會發生?

我一樣是繼續當他是自己的親弟弟一樣疼愛

他永遠只記得自己很可憐

全世界都對不起他




要我不再計較他曾經對我造成的傷害

好

我不計較

可是我卻沒辦法說服自己原諒他





他開學以後就要"回來"住了

最後我還是心軟.......

給了兩個月的觀察期

但是.....

我現在卻有種好想搬出去住的念頭.....

若是對他仁慈是我的善良

但是我可不可以不要對他仁慈?

因為那絕對是代表著我必須對自己殘忍

難道不追究他過去傷害不夠仁慈嗎??

一定要違背我自己的感受去成就他的快樂才叫仁慈嗎??

就因為我是大人了所以必須懂事

但是我能不能不要對這件事情懂事?

我可不可以任性的說我討厭他再回來住??

他並非要日日夜夜都得承受他父母的爭執聲阿

他開學以後住校阿

他們沒有想過他想回來住是否是因為

只有我們能夠忍受他的脾氣和個性

他從來不檢討他的錯

永遠都是我們對不起他

學校同學討厭他

他只會怨恨卻沒想過

他從小到大不管到那個環境都一定被討厭的這件事情

其實真正錯的人是他





他和他父母住他很痛苦

那難道我和他住我不會痛苦嗎??

我的父母居然要枉顧我的痛苦去保全他的快樂







我不想再次和他一起住

可是我卻不得不........

因為我的"善良"...

這一刻我真的很討厭我的"善良"........