奇怪的記憶，奇怪的旅行。我刻意想起，該帶相機吧？又刻意想起，可以留下證據嗎？於是妳帶了，卻一點也沒想用它。想來妳曾存著和我同軌的忖度？

3月 26 日，日記本空白的一天，不能交待的，空缺的一天。

玩笑似的問答，是為了將來做心理準備嗎？是嗎？為何我有了隱瞞的罪惡感？為何我有了睜眼說瞎話的機會？我是可以藏，可以躲的人，卻不善說謊啊！

又亂了，我要整理自己。

妳喜歡嗎？夜的海。深沉冷靜無限，沒有星星，沒有月亮，不要一點光。這是我最愛的海。什麼湛藍的海，遼闊的海天一色，不是我要的，那只會令我浮躁，我要冷的海，暗的海。如同我的牢獄，我想安心的葬身於此，記下了嗎？埋葬我，在這裡。

Iris

03.29
對不起一向是很自我的人喔
當下是完全都沒有考慮任何事的啊
就算讓她們發現了我們之間的曖昧
也是可以全盤否定的
為什麼要想呢
反正就是這麼回事她們只會覺得頂多是一個過渡期吧
就像是得忠說的妳不是這世界的人喔
是不是只是好奇呢其實我很糟的啊
糟透了腐爛了的那一種
給都給不起然後又回頭看見自身的不堪
還想期望些什麼呢
我都誠實了妳們還看不清嗎

情緒也是亂的很 對於 26 號我沒怎麼去思考吧
只是也想要看看海靜靜的也想要妳把笑容留在那沙灘上
還有我們的腳步
有沒有留下些什麼我想在乎的是腦裡的回憶吧
好像只有那樣是比較真的
其他的我真的不在乎了
很糟糕的是 我越來越不在乎了
我會記得妳要在那兒的，我會記住的
我呢 應該會逃的遠遠的吧
然後孓然一身死去，這樣才能贖我的罪
是絕對沒有重生的機會的，我也不要

哀傷不是故意的，我只是沒由來的

Joe

沒有人安慰得了嗎？妳的哀傷。可以不要令我心疼嗎？手足無措關於妳的沉默，帶刺的、防備的、血肉模糊的妳，覺得相當棘手。
雖然很多事我正在搞清楚，但有一件是我一定要承認的，
事實上，我喜歡上一個 Lesbian。

我喜歡上她糟透了腐爛的，沒勇氣也給不起以及不可扼止對自己和對別人的傷害，不承認脆弱不承認不好不承認一切一切和一切的一切。

我喜歡妳，非要這樣的妳。非要大聲嚷嚷著：『還想期望些什麼呢？我都誠實了妳們還看不清嗎？』的妳。

我沒有看不清，親愛的。或許沒有看的很清不過我知道妳誠實，好孩子。

妳要逃到哪個遠遠的呢？最親愛的妳。然後哪兒是妳可以贖罪的呢？親愛的。妳說不要重生，親愛的是誰決定可以給妳重生機會了的呢？噢‧‧‧蹲在不見天日的牢獄中的井底之蛙是比較缺乏知識的妳知道，不要見怪哦！我沒有不要重生也沒有要重生，事實上是這所有哪一項是由妳任意挑選由妳順心決定的呢？親愛的親愛的妳，妳不知道我有多喜歡這麼暗沉腐化虛弱的妳，如果妳沒有這些我真不知該如何喜歡妳，那真會令我傷透了腦筋的呀！真是幸虧了真是。

我剝開綠色的厚重的『喀』一聲清脆的外殼見妳，我好擔心妳要從此嫌棄我，親愛的妳會嗎？今晚‧‧‧這麼血腥的夜晚，格外想念妳。仍在情緒不好而不想說話嗎？

變質了我發現，有一點東西在我體內某處賣力的推動化學變化，我的媽呀！

睡一覺不知會不會忘記。但我記得我心疼妳，整個夜晚和凌晨。