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篇名: 夫妻要做的長久
作者: ANN	日期: 2013.05.09　　天氣: 　心情:

無論你怎麼說「愛是無條件的」，
年輕時的「愛」還總是跟「性」有關。
否則，
你們為什麼由拉拉手到樓樓腰，到擁吻、撫愛，然後上了床？
因為這是與生俱來的本能，也就是因為這本能，
使男女可以相悅，使君子可以好逑，使種族能夠繁衍。
如果人人都談柏拉圖式的愛情，
都只要心靈，沒有肉體，這世上還有人類的存在嗎？
所以，年輕人的愛往往是帶有「性趨迫」的。
他們目光交流、含情脈脈，他們傾心交談、徹夜不眠。
他們終於像是乾材烈火，突破最後的防線，
他們翻騰、瘋狂，達到高潮。
然後呢？
然後，他們睡著了，睡的很熟。
請問，
他們怎麼不繼續一直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。
性愛、性愛、男女最先的相處需要「性」，
後來的相處需要「愛」。
所以有人說一對男女在做愛之後，
還能彼此愛憐、百般溫存的才是真愛。
我們可以引申─只有當一對夫妻，有一天成了「無性夫妻」，
還能彼此扶持，相顧深情的才是真愛。
恕我講一句很俗的話，
據說應招女郎往往在「辦事」之前，先收錢。
那男人就在眼前，跑不掉，她又何必先收錢呢？
應招女郎的道理很簡單─
「男人的下面硬的時候心就軟，下面軟的時候心就硬。
當他「辦完了事」，會立刻變的小器，會馬上後悔花那麼多的「代價」，
甚至立刻覺得眼前的女人不夠美。辦事之前，則恰恰相反。」
夫妻之間，雖然不這麼現實，
但是你如果，但是如果你細細想想，不也差不多嗎？
她溫柔的像隻小貓，偎在你身邊。
他體貼的像隻小狗，在你旁邊打轉，
她露出最嬌媚的笑，把菜端上桌，
他以最勤快的動作，把碗盤拿去洗。
他們把燈調暗，把音響打開。
他們…在戀愛時期，也可以說在新鮮時期，
兩個人精力都特別好，吃完飯可以去跳舞。
跳完舞可以去PUB，PUB回來還有用不完的精力。
原本切的細細的水果，現在成了「喂！」唰！一個蘋果迎面飛來。
原本蹲在浴缸旁邊幫你搓背，現代已經逕自去睡，並傳來酣聲。
原本的「三菜一湯」，現在是微波爐裡端出來的「三盒一杯」，
還撂下一句話：「人家都丈夫有應酬，只有你天天回家吃飯，把我都累死了！」
原來的飯後依偎，音樂欣賞，成了督促孩子作功\課，以及打賣哭鬧。
原本的柔聲細語，變成了河東獅吼。
那男人也一樣。原本靠在太太背後，對著耳朵吹氣，
現在鞋子一摔，倒上沙發就看報。
原本說東說西，向太太報告外面的一切，
現在眼睛越過老婆肩頭，盯著電視一動也不動。
原本幫著擺\碗筷、收桌子，
現在兩杯酒下肚，歪在椅子上已經睡著，且發出殺豬的音響。
原本來放屁時，一定躲到浴室，或說對不起，
現在大剌剌地，還好像以「豪放」為得意。
原本假日拉著太太看電影、爬山，
現在假日不是睡大頭覺，就是背著球袋消失不見。
碰到這狀況，無論那男人或女人都會說
「老夫老妻了嘛！幹什麼還裝？上班管孩子，累死了，誰還有什麼情緒？」
可不是嗎？他們是倦了，因為工作慘了，因為體力不如從前而倦了，
也因為眼前那個人，已經看了太多年而倦了，
他們的「性」少了，「愛」也少了。
你不能沒有的諒解政界常說一句話－－
「上台靠機會，下台靠智慧。」
男女之間也可以說─「戀愛靠機會，婚姻靠智慧。」
茫茫人海，偏偏遇上他，當然是「機會」，
但是此後幾十年，就靠彼此的智慧了。
只有哪些能夠把「熱情如火」的戀愛，
化為「手砥足」的恩愛，
再化為「相濡以沫」的憐愛的人，才要有愛的大智慧。
問題是，你必須知道－你有，她不一定有；他有，你不一定有。
有些人就是沒有的智慧，也可以說他們沒有愛的能力。
感情！感情！他有「感」，卻沒有「情」。
抱負！抱負！他能「抱」，卻不能「負」。
性沒了，他就不愛了；
「更年期」到了，她就粗俗了；
年輕女人出現，他就絕情了。
除此之外，你必須知道，人的「前半生」可能用「下半身」思考；
人的「後半生」可能是用「上半身」思考。
上半身的思考，是用心、用腦，那是理智的，也是頓悟的，
所以當他「相通了」往往就一下子改變，再也難以挽回。
你知道大思想家羅素是怎麼跟他老婆愛麗絲分開的嗎？
他是有一天騎腳踏車，在鄉間的小路上，突然發覺再也不愛她。
然後某一日，讀書讀到一半，站起身，出門，再也沒有回頭。
你知道大文豪扥爾斯泰是怎麼死的嗎？
他是在風雪天逃家，死在火車站的。
他們的老婆都曾經是他們的愛妻，他們為什麼那麼絕呢？
誰不知道愛麗絲漂亮？誰不知道扥爾斯泰的夫人賢慧？
但是漂亮的不永遠漂亮，賢慧的不永遠賢慧，
你要想想他們會不會像前面故事裡的老徐，
當他們的另一半變了質，不再優雅、不再體貼，
到有一天，他們忍無可忍，想開了，
便突然下決定－離開，甚至即使會凍死，他們也要離開。
女人也一樣，多少女人在丈夫「變質」之後，
為了孩子忍，忍了十幾二十年，孩子上大學入社會，女人就突然離開了。
她們的道理簡單─「我覺得我的前半生白過了，我少女的夢想一點都沒有實現，
我的犧牲夠大了，剩下一點歲月，讓我作回我自己吧！」
你看過羅伯J.華勒寫的（麥迪遜之橋）嗎？
笑死人了！那個女主角跟丈夫在小鎮過了平靜的一生，
居然真正讓她永難忘懷的，是丈夫不在時，偶然闖入她生活的一個男人。
幾天的激情，怎能換來她一生的懷念？
很簡單，因為她一生太平靜，
因為她的生活太枯\燥，也可能因為她的老公太無趣。
如果「哪一天」，她選擇跟「哪一個男人」，走了，你會驚訝嗎？
看到這裡，你有沒有想想你自己的生活？
你還有沒有「當年」的情趣？
抑或是你已經粗俗地十足是個「莽漢」、「潑婦」、「糟老頭」、「歐巴桑」？
你會為吸引另一半而去健身、減肥、控制口腹之欲嗎？
你會因為知道他喜歡「健康色」，而多曬一點太陽嗎？
你們還會兩口子單獨出遊，享受一點「自己的時間」嗎？
記住！婚姻是要經營的？
妳再忙，也應該保持自己的儀容，
妳即使是家庭主婦，依然要追得上外面的潮流。
你即使在家上班，也得天天刮鬍子、常常理髮，不能只穿睡衣晃來晃去。
最起碼，你們一定要找機會，把自己打扮得十分體面，
梳了頭、化了妝、噴上香水，再穿上西裝、晚禮服，出去應酬一下。
真正的目的不是應酬，是讓你的另一半「驚訝」的發現，
原來在燈光下、燭光下，妳化起妝，他穿起禮服，還是那麼的嫵媚、瀟灑。
你們雖然應該節省，但餐\具還是該成套，而且要常替換。
一位那是情趣、是變化，
而且同樣的食物裝在不同的餐\具裡，能有完全不同的感覺。
你想想，今晚妳捨棄以前的塑膠杯或喝水用的玻璃杯，
為他端出放在瓷碟裡的一杯咖啡時，他的感覺有多麼不同。
人都追求感覺、追求新鮮、追求變化、追求品質。
婚姻也一樣，當你不在能用「性」去愛、用思想去愛。
人可以老化，但不能腐化；婚姻可以老化，也不能腐化。
當你的婚姻有一天亮起紅燈，
妳永遠要想想，是他變了質，還是你變了質？
亦或你們兩個都沒有愛的能力，你們只懂「性」，不懂「愛」。
如果你們已經四五十歲，你們要想想，你們辛苦了半生，
存那麼多錢，到今天，過的是什麼樣的生活？
你們的辛苦，除了為子女，還為什麼？
如果你是女人，你要想想；
他前十年要你幫他創業，中間十年要你幫他攢錢，
再過十年，他還要幫他存，存到他死嗎？
還是希望你為他安排「怎麼花錢」？
否則，當有一天，他到老周家，發現自己辛苦大半生，
連菜場裡有的水果都吃不到的時候，他會怎麼想？
同樣的，如果你是男人，你要想想；
一個女人，跟了你，腆了肚子、彎了腰，駝了背、碎了夢，
她的一生快要過完了，她還有什麼？
孩子笑著出嫁的時候，她哭；
你笑著招待朋友的時候，她累；
妳老了，先走一步的時候她送終。
剩下沒多少日子了，你該不該做點什麼？
你成天在外忙，值不值？
還是一句老話，你們有沒有愛的能力與智慧？
如果你不希望另一半有一天因為「想通了」而離開你，
你就要想想「你是不是該做一點點改變」？
畢竟夫妻要做的長久.是很大的一門功課

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不管你是已婚或未婚，有男朋友或沒男朋友，有女朋友或沒女朋友，讀了，或許，會讓自己更快樂...

這年頭婚姻越來越難維持了，以前是七年才有一癢，而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德，如果能五年不變，大概就算是有緣了。

許多以離婚收場的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、識人不清」，再不就是「個性不合」，或「這不是我要的婚姻」，而無法繼續生活。

的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，就是「戀愛看的是對方的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。

所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。

所以在決定要不要嫁給(娶)他之前，應該先問自己：我愛的是他哪一個部份？這個部份是他的全部嗎？
同樣地，在決定要不要離婚之前，也應該先問自己：我討厭的是他哪一個部份？而這個部份是他的全部嗎？

如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」，才嫁(娶)錯人的人，在選擇結束婚姻之前，更要加倍反省，自己會不會又看錯了？可惜的是，似乎人們很少能從經驗中學習，總認為自己當下都是對的，能自覺反思的人太少了。其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的。

生長自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，都難免會有衝突。與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，倒不如說是緣份是找到一個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。

戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，但婚姻卻是一個學習與調適的過程。以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，我認為這樣的人是還不適合結婚的，否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。

那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢？

這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解，別人適用的，自己未必適用。

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擷取自FB文章---

【真正愛你的男人不會因為自己一時的快樂，而毀掉你一輩子的快樂】

估计很多女生在床上時一定常常聽到這句話，

「我可不可以不戴套，戴了就沒感覺了！」

通常這個時候女生會婉轉的拒絕男方的要求，
但你們也知道男人怎麼可能會視死罷休，於是他會說，

「就一次就好了、我會很小心的、我不會射在裡面、就算懷孕了我也會負責！」

就這樣半哄半騙後，我想很少人可以逃出男生的魔掌。

接下來的後果可想而知，你們的男人食而知味，

我敢保證每一次做愛都不會在戴套！

你們知道為什麼嗎？男人嘴上說說而已，

一次就好了
(別傻了，有一就有二)
我會很小心的
(該小心的不是他而是妳)
我不會射在裡面
(哪天做太爽就忘記了)
就算懷孕了我也會負責！
(有些男人對自己都不負責了，更別指望他會對你們負責)

就這樣女人們總是和男方做愛後就必須擔心著下次的月經會不會來，每天過著心驚膽跳的日子！

最後發現自己懷孕了，你要怪誰？
怪那位把你肚子搞大的男人嗎？

不！
要怪先怪你自己，是你自己讓男人連防彈衣都不穿就提槍上陣的，
你們想想看，一個人沒穿防彈衣，一直拿槍掃射他，最後的結果是什麼？

沒錯！死路一條！

女人該學會自己保護自己而不是指望你身邊所謂的男人來保護你，
這樣就太傻了！

記得以前常在電視上聽到一句話「女人真命苦啊！」

你們知道為什麼嗎？
因為男人只要精子射出去就好了，剩下的女人自己來處理。

從陰道清除男人的精液，抱歉！自己來，男人不會理你。

懷孕了，抱歉！懷孕的是你不是男人。
墮胎吧，抱歉！墮胎的人是你。
生出來吧，抱歉！要生的還是你。

所以我說「女人該學會自己保護自己而不是指望你身邊所謂的男人來保護你。」

下次在享受魚水之歡時，一定要請男方戴上保險套，
假如他在用一大堆的藉口時看到標題沒有？

記住「他不戴套就不打炮。」

如果這樣他還要霸王硬上弓的話，相信我，離開他！

因為「真正愛你的男人不會因為自己一時的快樂，而毀掉你一輩子的快樂。」

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◎ 軍官的家
mark 是一位標準的軍人，他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱 ..比如說：
廚房稱為 "後勤補給中心 "....
客廳稱為 "軍事情報站"
兒子的臥房稱為 "男兵宿舍"....
女兒的臥房稱為 "女兵宿舍" ......
有一天，有客人到 mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，客人心想那他們夫妻的房間應該就是" 司令部"了 ......
結果，他猜錯了 ....mark夫婦的房間稱為 "新兵培養中心"..

◎53719
今天上課時，教授提到call機號碼及涵意，有個女生上台舉了一個例子 "53719"，讓大家猜...........
此時台下忽然笑成一團，最後公布答案..." 我深情依舊"...教授問大家剛才笑什麼，有個變態回答 ..." 我疝氣已久"...

◎有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」

◎悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動」
丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景？
妻子：「當然囉 .....這種事我一輩子都忘不了.......」
丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五十年牢。」
妻子：「嗯.......」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子了.... 」

◎千萬別帶老婆去你常去的地方...
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：「阿男ㄚ！你今天帶的妞比較兇唷！」

減肥篇

路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下：
「聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動了？」老李問道。
「是啊！他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了」
「怎麼樣？成果如何？」
「很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！」

把真話說得這麼婉轉

小強從醫學院畢業後分配到某醫院。第一天上班，主治醫師對他說： 116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六個月了，你去病房對他說一下病情。
帶著初次上班的興奮，小強跑到病房大聲宣布： xxx患者，你只能活六個月啦！患者接受不了打擊，當場驚嚇而死。
事後，主治醫師狠狠地批評了小強，
並教導他說：我們作為醫生，不能那樣大聲地叫喊，尤其不能對患者直接說出實情。
114病房的xxx患者只能活一個月了，你再去通知一下！
這回，小強面帶微笑地走進病房，在xxx患者的耳邊輕聲說道：你猜猜這個月誰會死？

話說長榮航空的人員多被要求說台語,對部分台語不佳的年輕一代來說,平日工作增加不少困難一次,
一位老太太操台語辛苦完成訂位,長榮航空的訂位人員基於好心,

再三叮嚀,請她搭機時務必要記得
「早兩個鐘頭」到機場. ----試著用國語「直譯」那種很破的「台語」唸唸看吧.
結果,這位老太太就「帶著兩個枕頭」到機場櫃檯報到了.還一直問櫃檯人員,為什麼要帶兩個枕頭...#@%&

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台語怎麼講

台語新聞裡面，報導柯林頓的口交案時，是怎麼講的？台語怎麼講？
剛看某站的閒聊版，才道聽途說地知道民視在台語新聞裡面，
報導柯林頓的口交案時是怎麼講的：「柯林頓的『速覽趴』事件?」真是... -_-|||、 (大滴汗)
而且報導的還不是別人，還是當家花旦主播廖筱君小姐，太勁爆了！不過，我實在想不出台語應該怎麼講...
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前幾天我去台中NOVA電腦賣場逛時，看到一個送貨員抱著一箱貨物到處詢問別人住址，
奇怪....地址明明在這...怎麼都找不到....??
我好奇的上前看看赫然發現上面的店名(原NOVA)竟然寫著『滷肉』(請用台語念念)．真是@#$%...

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一個很有愛心的但不太會講台語的實習護士，在一次的實習機會裡，
她親切地對只會說台語的老阿媽說:「阿媽！我是乎你死(護理系)的學生﹐
我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死 (吸一吸)ㄟ!」
老阿媽面露懼色﹐渾身發抖﹐搖頭直囔：「麥，麥ㄚ!」
實習護士見她如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放：
什麼麥芽！豆芽！

趕快死(吸)！快死(吸)！那不死(吸)！死死(吸吸)ㄟ卡爽快！」
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話說有一個空姐台語不太輪轉....
有一天她在一班都是阿公阿媽旅客的班機服務，快到目的地時...
她用台語說：「各位旅客，快要到您ㄝ墓地(目的地)，
請準備好您ㄝ牲禮(行李)，飛機快要掉落來了(降落)」........
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有個某大公司的職員－游發金和涂彌一起到美國出差，到了美國海關時，
海關小姐就問第一個人說：Whats your name?
游發金就說：發金游(Fucking You)
結果那海關小姐就很生氣又很難過的跑去跟她的經理說，

有兩個中國人在對他性騷擾．
結果經理看了-----游發金-----的護照後，就對海關小姐說，
那不是他騷擾你，而是他真的叫Fucking You呀！
結果那小姐也就釋懷了，接著那小姐又說：Next one,Whats your name?
結果-----涂彌------說：He is Fucking you.
接著用手指指自己：彌涂(Me too)!!!

老婆二奶現代語言

老婆是作業系統，一旦安裝要刪除十分麻煩；

二奶是網路，風光無限，花錢不斷；

女友是桌布，只要你有興趣，天天可以更換；

酒女是盜版軟體，要用之前，記得先掃毒。

老婆是字畫，掛到發黃也不能換；

二奶是年曆，每年都要換新的!

女友是月曆，三十天的時間夠長了；

酒女是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。

老婆是陽春麵，雖然溫暖但過於平淡；

二奶是麥當勞，吃多了也會膩人；

女友是涮羊肉，吃的就是那種膻味；

酒女是麻辣燙，只要你能說出的菜，就有的賣。

老婆是白開水，生命要素，雖然平淡卻得天天喝；

二奶是戶訂的牛奶，按月按季繳費，不繳就不送了；

女友是咖啡，最好天天喝，不喝只是精神差了點；

酒女是機販飲料，口袋有零錢，投了就有得喝。

說件「鮮事」給您聽──
有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，很有情趣地讚美：
「妳的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。」
太太笑：「是啊！最近摸過的人都這麼說。」
『啪！』一記耳光。
丈夫吼道：「妳最近讓多少人摸過？妳老實招來！」
太太摀著臉，哭著喊：
「大家是這麼說啊！每個護膚中心的小姐都這麼說。」
這是真事，但是怎麼看都像笑話對不對？
問題是，當你細心觀察就會發現，我們周遭充滿這樣的笑話。
只因為一句話沒說對，就把喜劇變成了悲劇，
把眼看就要辦成的好事變成了壞事。
「話」人人會說，只是不見得人人會說話；
有話好說，只是不見得人人說好話。
不說好話的道理很簡單──因為他沒有多想一想。
舉個例子：
最近我有個朋友，在他新居的後院搭了間工具房。
那工具房是買現成的材料，再自己拼裝的，
專門用來放剪草機、鏟子、鋤頭這些整理花園的工具。
可是我這朋友興高采烈地才拼裝到一半，
他的鄰居竟然隔著牆喊：「你亂蓋房子，是違法的。」
我這朋友氣極了，跑到建管處去問，
得到的答案是蓋十呎乘十呎以內的工具屋，
不違法；只有超過，才違法。
他回去量了量自己買的工具屋，是十呎乘十二呎，
多了兩呎，於是拿去退掉，換成合法的尺寸。
工具屋搭好了，他跑來對我說：
「我非要去糗糗我那鄰居不可，我要告訴他中國人不好欺負，
我去政府單位問過了，現在搭的絕對合法，歡迎他去告！」
「你何必這麼說呢？」我勸他，您何不換個方式，
對他說：『真是謝謝你，幸虧你提醒我，
不然我的工具屋多了兩呎，
因為違法得拆除，就白蓋了。』
你不是照樣讓他知道你去問過政府單位，
現在是合法建築了嗎？」
朋友想了想，覺得有理，照辦了。
結果不但沒有得罪鄰居，還交上了好朋友。
再說個故事。
有個人和他太太為了一點小事吵架，要離婚，
起因居然不但不是壞事，還是好事。
那一天，他太太買到一條上好的石斑魚，
特別打電話到辦公室：
「你離開辦公室的時候，打個電話回來，
我好下鍋蒸，這石斑魚，
多一分鐘少一分鐘都不成。」
那太太想得很好，丈夫出門，她蒸魚，丈夫進門，正好上桌。
偏偏她丈夫下班的時候，才打完電話，說要出門了，
就碰上個客戶突然造訪，耽誤了二十分鐘。
「糟了！」送走客戶，丈夫心想，趕緊又撥個電話回家：
「對不起，臨時有事，現在才能走。」
太太一聽，在那頭跳了起來：
「什麼？你還在辦公室？
你不知道魚涼了不好吃嗎？
你知道這條石斑魚多少錢嗎？」
丈夫沒多吭氣，匆匆忙忙開車回去，一路想，一路急，
加上晚了，餓，胃都急疼了，路上還差點撞了人。
進門沒好氣地說一句：「魚涼了就涼了嘛！熱熱不就得了？」
太太也沒好氣：「你是沒命吃好魚，以後給你吃涼的。」
兩個人當然「吵翻了」，拉開嗓子吼，把孩子都嚇哭了，
一條好好的石斑魚，放在桌上，誰都沒吃，還差點離了婚。
你說，他們是會說話嗎？
如果那作太太的，能像我那搭工具屋的朋友，
換個角度說：「別急！別急！魚涼了，
微波爐熱一分鐘就成了，開車小心點，我們等你。」
會說話與不會說話，常在那一念之間。
一念之間，他懂得忍、懂得退一步想，
想想壞話怎麼好說，狠話怎麼柔說，
就可能有個喜劇的結局。
那一念之間，他毫不考慮地脫口而出，則可能是個悲劇的結尾。
雖然許多人讚美我口才好，但是我從不這麼認為，
而且覺得自己年輕的時候總是說錯話。
即使到今天，我每天晚上還是常把白天說的話想一想，
檢討一下，是不是有不妥當，或者「有更好的說話方法」。

因此，要時時心存好念！腳走好路！身行好事！

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