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篇名: 泰瑞薩婚姻介紹所裡寫的一篇文章
作者: ANN	日期: 2013.05.10　　天氣: 　心情:

http://www.teresamatch.com/reference_detail.asp?newsid=381
著作權所有，若有引用，請註明出處 *這是在泰瑞薩婚姻介紹所裡寫的一篇文章,我轉貼出來
以下男士稱為[羅貝],女生稱為[瑪麗]

按語：資深羅貝OO最近寄來一篇長文，讀後大感驚奇與佩服，經徵得同意，公開發表在「泰瑞薩觀點」，讓大家大開眼界。
因為文長萬餘言，為方便瀏覽，除分成十八小段、分別列上小標外，又把重點用粗體字呈現出來。至於題目則訂為「在火線上的羅貝觀點」，以示與局外人、LKK的媒人觀點有所區別。這位資深羅貝深入戰場多年，尚在火線上搏命；觀察細微，文筆流利，而且邏輯清楚，言之成理，本文值得一讀再讀、品味再三。

我是「走在婚姻的大道上」第98頁「熟女難為」的資深羅貝。最近重新將老師所著的「媒合也可以找到真愛」、「走在婚姻的大道上」及「婚姻幸福的終極密碼」看了一遍，有感而發，特地向老師請教。

一、教戰守則第一條：找合夥人
在三年前，我感覺相親像是找工作的面談，但現在，我會把相親定位在找家庭合夥人的面談。不像自由戀愛，相親將兩個毫無淵源的男女湊在一起，而且能夠持續的發展關係，這就是一個合夥團體的觀念。而講到合夥團體，就一定需談到合夥的目標及合夥的分工。就相親而言，合夥的目標就是組成一個幸福美滿的家庭，而合夥的分工就是男女雙方對這個家庭的貢獻。由於參加相親的男女年齡都較大，不可能像自由戀愛一樣的慢慢去認識一個人，因此如果相親有教戰守則，那麼它的第1條可能是：努力在最短的時間內讓自己的家庭觀念被對方瞭解，及瞭解對方的家庭觀念，藉此判斷坐在對面的陌生異性是否適合和自己組成合夥團體。
為什麼要去界定這是一個合夥團體的概念，其的目的在於絕大多數的相親男女都不知道自己在相親時應該說什麼（參考泰瑞薩觀點318：「異中求同很重要」），徒然讓寶貴的時間流逝。以我在其它婚友社的經驗為例，不論是女生告訴我她的相親經驗或偷聽自隔壁的對話，通常為了讓話題可以延續，大概談話的方向都是指向共同的興趣、工作的內容或是社會的熱門話題。但是這些話題並不是吸引這兩個陌生男女坐在一起的原因，即便兩人對某一項興趣都非常熱衷，但也只能說兩人可以成為玩伴而已。例如兩人都很熱衷於自助旅行，因此話題可以一直擴展，但這和背包客棧所認識網友的討論有什麼不同？或者兩人都喜歡養貓，共同的愛貓經驗可以讓兩人減少陌生的隔閡，但這和一般愛貓的同好有何不同？如果說雙方同意手牽手，算是進入戀愛階段的一種表態，那麼男女雙方在相親後同意交往至同意進入戀愛的這段時間，應該算是最曖昧不明的時候。這段期間男女雙方甚至連朋友關係都不算，因為雙方並沒有利害關係，關係可以說斷就斷，可以突然拒接電話或不回簡訊。但特殊的是，在這段期間，男女雙方必須先假設對方是你的將來的另一半，而逐步將自己介紹給對方認識，而所介紹的內容無可避免的會揭露個人的隱私。諷刺的是，雖然相親對象連朋友的關係都還不算是，但她所知道你的個人隱私，可能連你最好的朋友都不知道呢！由於這種狀態實在太不正常了，而且會影響到自己正常的作息和心情，而人類的天性就是追逐快樂、消除痛苦，因此這段渾沌不明的關係是相親男女極欲把它立刻確定的。而確定方式只有兩種：不再聯絡或進入戀愛階段。

二、黃金救援72小時
在我的經驗中，相親的男女自行見面三次後就會遇見瓶頸。這種曖昧不明的關係必須有所突破，必須進展到戀愛的狀態，否則就會逐漸的凋零。這是因為這種曖昧關係在見面三次後已經到達了臨界點，其中一方會對另一方產生猜疑，而失去耐性（「媒合也可以找到真愛」第127頁，「可以牽手嗎？」）。但是一個常發生在相親男女的問題是，雖然已經見面三次，還是沒有足夠的資訊可以判斷雙方是否適合，特別是當一方已經發現對方無法在一些地方配合自己的需要，或對方有一些自己不喜歡的特質，但情形又不是特別嚴重，那對相親男女而言，更是在天人交戰！如果繼續走下去，當感情越來越深，卻面臨雙方不合，必須分手，那豈不變成早知如此，何必當初呢！對於熟男熟女而言，沒有人有本錢可以再浪費時間在不對的人身上，也不希望耽誤到別人的幸福，因此決定交往是否要進入戀愛階段應該有一個時間限制。
在災難救援有黃金72小時之稱，姑且認為男女相親見面三次也有相同的意義。由於相親男女原本就是分開的狀態，要改變狀態為黏在一起的狀態，就必須在這三次見面中找到足夠的黏合劑。這個黏合劑是什麼？我認為應該就是這個合夥的目的：具有相同的家庭價值觀，而且彼此願意在這個框架下去犧牲奉獻。這邊出現的困難點是：如何將原本的話題（共同的興趣、工作的內容或是社會的熱門話題）切換至討論家庭價值觀？以我的經驗，這點非常的困難。印象中只有20%的女生對家庭價值觀、分工及兩性相處有很清晰的認知，30%的女生對家庭價值觀、分工及兩性相處有普通的認知，但因為她們做人處事很誠懇，讓我有信心可以和她們磨合出一致的家庭價值觀及分工方式。問題出現在剩下的50%的女生，對家庭價值觀、分工只有模糊的認知，而且對兩性如何和諧相處不像是很清楚的樣子，這該怎麼辦才好？例如問到子女的教養方式？可能只回答：我會把最好的給他們；問到夫妻間的隱私問題？可能只回答：我會尊重另一半的隱私，再問下去就沒有答案了，有些女生更直接說：不要再問了，這些問題我從來沒想過。以我的觀察，回答很具體的女生通常有長期關注社會上存在的兩性議題，並且予以解讀消化，變成自己的東西。通常我會選擇回答很具體的女生，我比較有信心她會是個成熟的女人，而她已經準備好隨時可以進入婚姻。而回答很抽象的女生雖然急著想進入婚姻，但事實上還沒有準備好，存在著高度的失敗風險。

三、「感覺不太對」
常常聽人家說，結婚是需要衝動的。其實相親後同意交往也需要衝動，交往後同意進入戀愛階段也需要衝動。這個衝動的感覺有點像是股市分析節目常用的術語：帶量突破關卡！只是在相親後同意交往的衝動不需很高，同意進入戀愛階段的衝動就高多了，而同意結婚的衝動最高，因為越到後面，風險越高，越需要衝動來克服。然而不管怎麼說，在婚戀的整個過程中，都必須有衝動的因子存在，才能夠從一個階段向上進入另一個階段。沒有衝動的因子，兩個原本陌生的男女，最後還是會回到他們原本處在分開的各自軌道上。因此，要分析為什麼相親的成功率這麼低（參考泰瑞薩觀點310：「兩性交往成功之道」），那就必須檢討衝動的來源在哪裡？及為什麼衝動會這麼低？
陌生的男女在相親見面時，是高潮的開始。既然雙方同意相親，就表示可以接受對方的外在特徵，例如學歷、年齡、身高、體重、職業等因素，這時雙方會開始在隱性特徵，例如外表、談吐、個性、品德等因素繼續打成績（參考「媒合也可以找到真愛」乙書第43節「現代版－台灣情人品德表」），最後總結出一個印象成績，這個印象成績就是他（她）對這個相親對象的「感覺」，因此「感覺」應該是指將具體的一個人抽象為分數的過程。由於隱性特徵的評分很抽象，甚至牽涉到自己在自我成長過程中的特別經歷，常常連自己為什麼特別喜歡或特別討厭某種個性的原因也說不上來，因此相親的男女常常掛在嘴邊的話就是「不知道為什麼，感覺就是不對」，「不知道為什麼，感覺上就是很容易被吸引」（參考鄧惠文著「非常關係」乙書第74頁「為什麼總被同一類型男人所吸引」）。在這個抽象化的過程，男生和女生的作法大有不同（參考「男女大不同」乙書第10章「為愛情加分」）。女生的評分會偏向感性，而男生會偏向理性（參考鄧惠文著「非常關係」乙書第52頁「紅豆餅的感覺」）。女人在成長過程中常常會思索將來會嫁給什麼樣的男人？甚至在看完電影或小說中的男主角後，會為這個心中的潛在伴侶增添類似的功能，因此女人在20幾歲時，這個心中的潛在伴侶是具有高度配備的。然而進入婚友社後，媒人卻是不斷告訴她要降低標準才嫁得出去，這種方式形同將原來高度配備的心中潛在伴侶反方向的拆除配備，而女生在拆除配備的時候卻又不斷懷疑拆除後的樣子是否是她可以接受的？因此就會出現自己在喃喃自語說「還是感覺不太對」，讓她身邊的人感到很困惑。相對的，這一點對男生而言，困擾就少多了，男生在成長過程中並不常像女生思考將來的另一半需具備什麼配備。男生會常想像的理想女性通常和性感有關，尤其是性感指數破表的熱門女神，至於女神的學歷、身高、個性、談吐等因素好像都比較次要。因此，如果媒人要求男人要降低標準才娶得到老婆，男生覺得最痛苦的可能是他要接受一個長相和身材都普普通通的女人，因為這和他成長過程中的幻想有所衝突。男人有時候也會說出「感覺還是不太對」這種模擬兩可的話，那是因為男人的心理需求，例如信任、被肯定、被需要等因素沒有得到滿足。男人說出「感覺不太對」的背後情緒通常是代表不高興，但女人說出「感覺不太對」的背後情緒有時是代表她在猶豫不決中。

四、妳有沒有誠意？
如果能知道相親男女的心理需求，就比較好判斷衝動的來源在哪裡？及為什麼衝動會這麼低的原因？以我自己在婚友社的經驗為例，在排約前沒有照片可以看，也無法預先和相親對象互動，印象中我所發出的淑女卡中，有40%是在外表和舉止上先淘汰，30%是覺得這個女生沒有誠意，30%是覺得和這個女生個性不合。我不覺得自己對女生的外表和舉止要求很高，但不知道為什麼，就是會常常遇見體重過胖或太老氣的女生。即便事先有和紅娘交代不要排太胖的女生，但事情還是發生，紅娘會說：我是根據女生報名時的資料，她報名時的資料沒有這麼胖，我也不知道她現在胖的樣子。這種情形會讓我想到，難道女生會不知道她體重過胖或外表太老氣會對她的相親大大減分嗎？不可能！我想女生對自己的體重和外表都很敏感，不可能不知道。那為什麼參加婚友社後還不加緊減重，甚至還比加入時更胖？為什麼平日不好好保養皮膚，或是等皮膚改善後再來排約？我不是女人，無法預測她們真正的心理，也不好說「沒有XXX，只有YYY」的話，我只知道這種排約結果只是在浪費彼此的時間和金錢。我內心很想對這些熟女說：不要期待自己什麼都不作，然後某天出現一個大善人，願意接納妳所有的缺點，解決妳所有的問題；如果今天方向相反，妳是對面坐的男生，妳會真的作這種大善事嗎？
如果女生的外表身材不出色，其實是可以藉由穿著打扮來增加分數的。然而也不知道為什麼，總還是會遇見一些女生的穿著打扮很不優，雖然學歷都不錯，但是穿著的品味就像是年紀很大的歐巴桑一樣。印象中這種情形較常出現在生活較封閉的女生身上，例如女老師。對男生而言，女生的穿著打扮是外表身材的延伸，如果女生學會在不同的場合做不同的打扮，會滿足男生喜歡新鮮感的心理需求，絕對是加分的因素。另外一種相反的情形是女生在相親的場合穿低胸的洋裝，這種情形我見過四次（不同的女生，剛好都是碩士學歷）。其中一次是無肩帶的低胸馬甲裝，另外三次是細肩帶的洋裝，但相同的是，女生都是先在外面披上外套，包的緊緊的，直到進入密閉的相親隔間後才脫下外套。記得第一次遇見穿低胸馬甲裝的女生，在那麼小的密閉空間內，又坐的那麼近，我當時真的嚇得很想落跑，我給這位女生扣分，因為我懷疑她有不良動機。第二次以後遇見還是很緊張，但打分數就比較持平。現在的我可比當時進步多了，如果再讓我遇見這種事情，我會笑笑的跟女生說：「身材很好喔，先加妳五分！」。相親的特色就是用最短的時間去展現妳的優點，身材好也是一項優點，這種表現方式並沒有不對，反而是我自己當時太大驚小怪了。
覺得相親對象沒有誠意的情形，最常出現在自己感覺出對方並不重視跟你見面；或者對方見面時不專心，沒有想推動關係的誠意。例如：相親時遲到了不短的時間，卻只是敷衍性的抱歉而已；相親前排了太多行程，或喝太多酒，以致於相親時精神不振；相親時東看西看，發呆晃神，對和自己互動似乎沒有太多興趣；或是自己剛剛跟她講過的事情，她都不記得，而且也不是很在乎。對於沒有誠意的相親對象，其實不需要再撐下去了，因為即便再撐下去，最後也一定會卡在某一個環節，不會有好的結局。在相親同意交往後，經由約會的時間安排也可以看出對方是否有交往的誠意。男女雙方平日都有工作，能見面的時間就是週六日最方便。如果週六日約會見面的時間少於兩小時，而且不是因為緊急的事情，反而是因為女生要和朋友看電影、逛街而使得約會的時間縮短，那代表這個女生沒有把約會的事情放在心上。當女生把約會的優先次序排在其它項目的後面，男生自己就必須要有警覺。另外，我覺得有誠意的女生，即便週六日真的很忙，但都會預留一段約會或談話的時間，或是主動告訴對方自己什麼時候有空。那種一直表示週六日很忙，沒空可以約會的女生，只能兩三個禮拜偶而短短的見一次面，又不提出解決方案，很可能就是沒有誠意的女生，自己可能成了對方的備胎（參考「走在婚姻的大道上」第64頁，「佔著茅坑不拉屎」），男生可得即時煞車，不要弄得自己一頭熱才好。
如前所述，相親的教戰守則是男女雙方努力在最短的時間內讓自己的家庭觀念被對方瞭解，及瞭解對方的家庭觀念，這個最短時間大約就是三次黃金見面時間。做不到的人應該自我反省，怨不了對方。其實，男女雙方每一次的見面都是一種時間和勞力上的付出，目的就是希望能夠達成家庭的合夥關係。為了讓見面的良好氣氛能夠延續下去，必須在每次見面時都讓雙方覺得對未來充滿信心，覺得一直在加分，而最好的方式就是彼此不斷發現雙方的家庭觀念是吻合的，或即使不完全吻合，但另一方可以退讓，讓整個磨合很順利。就是因為這種不斷累積的信心，雙方都瞭解除了眼前的這個人以外，再也找不到其他對象可以達到這種契合的程度，於是雙方放棄三心兩意的想法，專心投入感情，促成衝動，一舉由交往的階段邁入戀愛的階段。

五、算不算侵犯隱私？
就我個人而言，我很怕遇見只能談不到一小時的家庭觀念的女生，最後為了談話氣氛，被逼的只能再聊先前的共同的興趣、工作的內容或是社會的新鮮話題。這樣的話，我會對下次見面沒有期待。當這次見面都撐得很辛苦，正常人當然不會自找麻煩去約下一次，這個相親也會變成失敗的相親（參考「媒合也可以找到真愛」第24頁，「第一印象不算，看第二印象再說」）。即便如此，在第一次見面的相親時，由於雙方都很陌生，仍處於將對方抽象化為感覺的時間，因此我不建議在此時談太多家庭觀念，要談以後再談。由於此時雙方的互信基礎不夠，隨時會因為一些小事而不聯絡，因此若要討論家庭觀念，有些女生會覺得自己的隱私受到侵犯，而讓雙方變的尷尬。以我自己為例，我曾在相親時和女生談到教養小朋友的方式，雙方氣氛融洽，可能是好奇的關係，話鋒一轉就問女生：妳將來有沒有打算生幾個？此時，女生的氣色就變得難看，她覺得和我不熟，我的問題侵犯了她的隱私，事後還向紅娘告狀。我覺得很尷尬，不知道問話的紅線在哪裡？為了這個問題，我事後還詢問了幾個相親的女生的看法，出乎意外的是，其實不少女生認為問這種問題並不算侵犯隱私。有一些女生認為如果她不想回答這個問題，她會讓對方知道，犯不著生氣。後來我慢慢發現，越有家庭觀念的女生，越不認為這是隱私；反而只是來交男女朋友的女生，會覺得那是隱私。現在我自己回想剛加入婚友社當時的菜模樣，當時也有女生直接問我為什麼到現在還沒有結婚？以前交過幾個女朋友？為什麼分手的原因？那時候我的第一個反應也是覺得不舒服，覺得若回答後隱私將被侵犯（參考「婚姻幸福的終極密碼」第25頁「最白目的問候語」）。但若現在女生同樣問我這些問題，我可是一點都不會覺得不舒服，我會對這個女生另眼看待，覺得她直接就問到重點（參考鄧惠文著「非常關係」乙書第32頁「男人不該問的問題？」）。趁這個機會，我可以解釋自己的家庭價值觀，並且詢問瑪麗是否可以接受我的家庭價值觀？我反而不喜歡對方一直在問我自助旅行或運動這種找玩伴的問題。當我覺得這個女生是真的有心要成家，而且已經做好準備，那我也會特別認真地對待她。

六、有到公園手牽手的浪漫就夠了嗎？
對於曾經很接近婚姻關係的女生，是最有可能在相親時直接詢問對方家庭觀念的人，因為她們都是因為家庭價值觀的問題和前男友分手，因此特別知道那些問題是關鍵中的關鍵。我印象最深刻的一個女生是當雙方一坐下來的時候就馬上問我：你可不可能接受一個單親家庭的女生？原來這個女生是單親媽媽扶養長大的，她之前交過兩個男朋友，都是在論及婚嫁的時候被男方的家庭反對，原因是擔心這個女生把她的媽媽帶到新的家庭，或是把她的錢拿給媽媽用，而不是用在新的家庭上。由於這兩段感情總共耗掉這個女生7年的青春時光，她不想再重蹈覆轍，因此會認為這個前提若不能得到確認，其實就沒有再繼續下去的理由。然而，對於曾經在感情上受到嚴重傷害的女生，卻未必知道家庭價值觀的重要。我曾經認識一個相親的女生，她被前男友拋棄，還幫他背債100萬，遭遇真的很可憐，但是她的家庭價值觀非常模糊，原因是她和前男友根本還未走到那一步。這個女生的家庭觀就是希望有一個男生可以陪她在飯後到公園手牽手散步，這會讓她覺得非常的浪漫，至於其它的部分，通通沒想過。因此，一個相親對象是否具有成熟的家庭價值觀，應該和她本身的自覺較為有關，和戀愛經驗未必有必然的關係。

七、抱怨是大忌中的大忌
在見面談家庭觀念時，我會建議先從自己講起，先講自己的家庭觀念，自己能夠對家庭付出什麼，能夠怎樣的配合對方。基於禮尚往來，當自己講完後，對方也會講自己的部分。這樣的作法有些好處：第一、對方會馬上感覺出自己很有誠意；第二、對方不會覺得像是在問犯人般，被自己拷問，這樣交談的氣氛會比較和諧（參考鄧惠文著「非常關係」乙書第40頁「渾身上下都是地雷的人」）。當然以上的家庭觀念是深思熟慮後的想法，不是從書上硬背一段下來，你可以從對方的語調誠懇度上感受出對方是不是發自內心。在談家庭價值觀時，切忌不要抱怨，這個是大忌中的大忌。相親男女在談到過去的生活經驗時，有時難免會發發小牢騷，尋求對方的認同或安慰，對方也見怪不怪，但千萬不要在討論家庭價值觀時作這樣子的事。當你提到家庭價值觀時，對方一定會特別有興趣知道，對方其實最想看見的是一個配合度很好的家庭合夥人，過於抱怨的結果會讓對方懷疑坐在對面的人是否配合度不好？是否不好相處？不要想在家庭價值觀的部分尋求同情，對方不會同情你，反而可能會直接將你淘汰掉。比較好的方式是溫和客觀的提出自己的想法和需要，有些地方即使無法配合對方，也必須表示自己很有誠意用另一種雙方都可以接受的方式解決。

八、過度保護自己註定永遠寂寞
對於曾經有戀愛創傷的人而言，最常出現的情形就是過於自我保護，很喜歡打探對方的家庭價值觀，但是對於自己的部分卻是想盡量少講為妙，也許她上一段感情的結束就是和這個部分有關。我曾認識兩個二春的女生，都是非常善良、而且工作能力很強的女人。很驚奇的是，她們共同的一點就是聲稱自己還是處女，而且還可以提出台北市立醫院的證明，可見她們都認為二春的女人若要在婚姻市場翻身，處女證明是最好的利器（參考「婚姻幸福的終極密碼」第16頁，「處女風雲」）。二春的女人其實很不想到婚友社，因為她們比一般未婚的女生更容易遇見怪怪的男生，可能是這些怪怪的男生認為二春的女生比較寂寞，比較有機可乘的原因（「媒合也可以找到真愛」第160頁，「拒絕二春？台灣人會這麼無情嗎？」）。同時二春的女生也會遇見自以為是的男生，嘲笑她過去的婚姻選擇是如何的不智。因此二春的女生雖然在家庭價值觀上比未婚女生成熟很多，但是卻會比未婚女生更為封閉自己。然而就相親對象而言，當一方過於自我保護，想要逃避，對方就算不講話也感覺得出來，那麼對方也會想自我保留。久而久之，這種相親模式就會讓兩人覺得索然無味，最後不了了之。因此最後還是那句老話：「付出真心，雖可能傷得徹底，但才能得到真心；保持距離，雖能保護自己，卻也註定永遠寂寞」。即使兩人間有10步的距離，然只要一人向前跨出1步，兩人間的距離就會變成8步，因為對方感覺到自己的誠意，會自動向前跨進1步，因此兩人間的距離事實上只有5步而已。

九、結錯婚比不結婚還慘
劉老師的立場是促進結婚的對數，不管結婚後是否幸福或是否離婚，因此可以想見的是劉老師希望結婚的條件越寬鬆越好（參考「走在婚姻的大道上」第175頁，「隨和是主要條件，其它都是附帶條件」），這樣劉老師才會有好的成績。但是對相親男女來講，他們不只是要結婚，而是希望找到一個永久幸福的婚姻。真的要結婚有什麼困難？再怎麼恐怖，眼一閉、心一橫，就像到劍湖山遊樂園坐機械設施一樣，還不是三分鐘後就把你平安的送回原地。真正需要擔心的是結婚以後的問題，如果結錯婚，那整個人生可是黑白的，反倒比不結婚還慘。因此，相親男女會考慮比較多因素是可以被理解的，相親一次就可以找到結婚對象的人不值得羨慕，個性隨和也不應該是選擇對象的唯一條件。在這個充滿婚姻不幸福的社會，結婚本身並不讓人羨慕，結婚十年還能保持恩愛狀態的才讓人敬佩。此外，許多相親對象為了給對方好的印象，一開始都會表現隨和及殷勤的特性，但還是要經過許多情境的反覆測試，才能知道那是不是真性情。
相親是一種速成的工具，它把男生女生在自由戀愛下需要花很多時間的缺點壓縮到很短的時間，讓未婚男女能快一點結婚而設計。我見過不少女生告訴我她們不喜歡相親，因為不自然，都在講一樣的事情，而且要去猜對方的想法，很累。其實相親有它的教戰守則，若遵守，則容易成功，相反則否。教戰守則的第1條就是要盡快瞭解對方，且讓自己被對方瞭解。相親過程太內向都不講話，或是儘講一些言不及義的話，最後都不會有好結果，因為相親的特色就是壓縮時間，如果違反，對方會失去耐性而離開。有些人會覺得這樣的問答方式很像在談條件，像在做生意，但其實這很正常。由於夫妻是一個最親密的合夥關係，因此在雙方交往時，本來就應該知道合夥關係的價值觀是否一致，及如何分工。

十、合夥關係像開飛機一樣
但相對的，相親的最大缺點是彼此認識的時間不夠，可能還不足以讓彼此看見對方的真性情。在這種情形下，冒然結婚無異是進行一場賭博。什麼時候可以看見一個人的真性情呢？專家說在熱戀期，男女雙方都想表現自己最好的一面來吸引對方，同時被對方的神秘感所著迷，因此不容易看見對方的真性情，必須要回到感情的平淡期才可能看見，這大概需要一年的時間吧！天啊，應該有很多相親認識的男女是在認識一年內結婚的吧！在詹媽媽所著的「詹媽媽的12個速配魔法」乙書，還認為相親認識的男女最好在認識後6個月結婚。我認為詹媽媽的說法太輕鬆，如果要完成她的6個月結婚，其實還需要一些但書來配合，特別是男女雙方都必須經由一些情境來測試對方的所言是否為真實，例如規劃自助旅行就是一種測試雙方是否合的來的有效工具。就相親階段而言，最能節省時間且最能打動人心的話題還是要回到這個合夥的本質，也就是這個對象是不是可以很誠懇的、很清晰的告訴另一方她的家庭觀念是什麼、她對兩性相處的認識有多少。只要這一點可以說服對方，對方就可以馬上判斷出這是否是他要尋找的家庭合夥對象，或許此時她的家世、學歷、身高、距離等因素已經不重要了。雙方可以馬上付出所有的感情，讓整個感情加速發展，在6個月後完成終身大事。在我的心目中，男女兩方結成夫妻，這個親密的合夥關係就像開飛機一樣，彼此共同的價值觀和分工合作方式就像是開飛機的飛行手冊，而彼此對兩性關係的瞭解程度就是開飛機時溝通的共同語言。唯有遵循這個飛行手冊和共同語言，飛機才能確保平安的飛往目的地。男女雙方談的來，感覺不錯是基本的要件，但也只能說彼此合的來，可以成為玩伴，卻還不足以證明可以安全無虞的開飛機，組成一個家庭。

十一、成人命中註定不可能天真無邪和無憂無慮
婚姻專家說男生女生組成一個家庭，等於是重新回到兒童期，兩人重新學習吃（廚房管理）、拉（廁所管理）和睡（寢室管理），這中間當然也包括能成為彼此的玩伴，因此相親認識的男女要能夠玩在一起是一件很重要的事。然而，當回憶起自己兒時玩伴的情形，我們會懷念的原因大都是當時彼此很真誠的對待彼此、天真無邪和無憂無慮。很不幸地，當人們長大進入這個社會後，這些原始的天性已逐漸喪失。因為利害關係，人們開始設防，無法真誠的對待彼此；即便是親近的家人或好朋友，我們還是在彼此間劃了一些紅線。另外，成人和兒童最大的差別是成人需要負責，而兒童不必，因此成人命中註定不可能天真無邪和無憂無慮。就我的認知，相親認識的男女要能夠玩在一起，成為彼此的玩伴，是兩個陌生男女彼此改變軌道而合在一起的觸媒劑，它同時也是彼此互相吸引的磁石，是突破交往階段和戀愛階段的衝動的來源。玩伴的時光雖然是快樂的，然而玩伴的性質畢竟只是短暫的，它最終仍然必須轉換到負責任的成人關係。如果轉換的順暢，那就是天上掉下來的禮物，男女雙方就可以往下一個階段邁進。如果轉換的不順暢，那就是天上掉下來的XX，男女雙方徒留美夢一場。而轉換順暢與否的關鍵，就在於兩人的家庭價值觀念和兩性相處的能力，這也是判斷相親男女是否成熟的標準。

十二、男生和女生對付出的計分方式完全不同
我們的家庭價值觀念和兩性相處的能力通常是學習自原生家庭，然而我們父母的家庭價值觀念和兩性相處方式卻未必是正確的。且即使正確，但經過社會文化的變遷，也有調整的必要。沒有人天生就會兩性相處的能力，這些能力都是透過後天的學習而得來的。男生女生能接受的語言文化差異很大，沒有去學習一定會不知不覺和異性發生衝突。常常聽人家講男女相處應該要互相包容，但是包容的定義實在很抽象，或許彼此都能夠懂兩性關係而且具有相同的家庭觀念，才是讓家庭的運作和諧的基礎。我們可以想成，男生女生說的都是某一國的語言。我們出國旅行都要學一下當地國的語言，才能融入當地文化，男生女生要一輩子相處，當然也要學會彼此的語言文化，才不會有衝突。有些人認為男生女生的相處應該適時的把不高興說出來，才是溝通的方式，由某一方面來講，這是對的。男生其實是思考很單純的生物，他通常一個時間只想一件事，而且會按照語言的字面去解讀。男生同時也是客觀的生物，他會依據現有的資料和證據做出超然的判斷，因此女生有些不高興不講出來，男生由於缺少現有資料又沒學過讀心術，他的確會不知道如何處理。然而由另一方面而言，上述名言也只對了一半，因為真正會讓男生和女生吵起來的原因大都是講話的方式或講話的時機不對，而不是內容本身。例如女生喜歡用修飾性問句，「你到底在想什麼東西？」、「為什麼你都沒有做…？」。雖然女生問話的當時可能只是在反應她當時的心情，希望對方可以瞭解，但是在男生的語言文化中，他會解讀為女生在指責他做錯事才導致這樣的結果，因此男生會開始自我辯護，然後兩邊開始吵起來。又例如，在男生的世界裡只有分享解決事情的方法，很少會分享心情，但有些女生會認為男生沒有和她分享心情是不愛她的表現。更常出現的問題是，男女朋友或夫妻會計較誰付出的比較多？然而，男生和女生對付出的計分方式完全不同，因此會陷入誰付出比較多的爭戰中。凡此種種，其實都是男生和女生具有不同的語言文化所造成的。為了讓男女雙方相處和諧，雙方都應該學習兩性關係，或許就可以發現對方說的話或行為其實沒有惡意，自己也不需要那麼強的防衛意識，或者學習讓自己講話的方式不會激怒對方。

十三、愛情故事走向凋零的原因
大部分的愛情故事走向凋零，原因都是：對方變了，而解決問題的方法都是：對方要先改變。男生常常覺得女生變得貪心，把他當作工具在使用，女生則常常覺得男生變得不像剛認識時的體貼。但是當男生覺得自己不受到尊重時，就會自動的減少對女生的體貼，而女生覺得沒有得到期望中的體貼時，她會降低對男生的尊重，所以整個過程就不停地落入循環的無底洞內。我的經驗是，當女生在脾氣不好的時候隨口講出來否定對方的話，她自己不知道那對愛她的人構成了多大的傷害。這些兩性關係常發生的問題，其實也就只能由男女經由學習彼此的語言文化才可能獲得解決。專家指出，判斷一個人在兩性關係的成熟度指標為：第一、能夠很精準的表達自己的情緒讓對方瞭解；第二、可以穩定的處理自己的情緒；第三、面對爭執的處理能力（參考鄧惠文著「直說無妨」乙書第36頁「單身男人越老越值錢？」）。這些能力和年齡沒有關係，而是和自覺有關。當你越覺得這些議題很重要，想去探究它研究它，你就會越瞭解兩性關係。而當你越瞭解兩性關係，你將會從另一半的良好反應中得到回饋。
男生女生組成一個家庭，它的性質是一個合夥關係，合夥的目的在於雙方有一個家庭的遠景，且彼此願意無悔的付出以實現這個遠景。可是問題來了，如果這個相親的對象，他對家庭沒有明確的遠景，不知道自己在這個家庭的責任，妳敢跟他合夥嗎？很多相親的女生偶像劇看太多，很多男生不知道自己在家庭的責任，更嚴重的是他們不知道如何兩性相處，每一次戀情的失敗，檢討的結果都是對方的錯，是自己太過度忍讓所造成，但真是如此嗎？和另一半手牽手散步是很浪漫，但前提是兩人的感情要很好，感情要好的前提是懂兩性相處，而兩性相處不是天生就會的。在熱戀期雙方都保有神秘感，想探索對方，這個時期是沒有問題的。但一旦感情進入平淡期，爭執就會出現。從統計數字來看，爭執的點來自金錢觀、子女教養、生活習慣、另一半的嘮叨、婆媳問題、隱私問題及自我實現等，男生女生沒有相同的家庭觀念，不懂兩性相處，最後的結果就是不停的抱怨，然後沒話好講。很多婚姻顧問都在講包容，像是在講不要太計較，多看優點，不要看缺點。但現實上的問題是男女一方為了避免爭執，刻意的壓抑自己的感覺。從外觀看來這也是包容，但是長期的壓抑會使自己喪失愛人和被愛的能力。有些外表相處很好的男女情侶或夫妻一吵起來就形同陌路，應該就是長期的壓抑。每個人都有自尊，當自尊受到傷害時，人們會保護自尊，而忘記事情的是與非。男女間的吵架最容易傷到自尊。當一方在吵架時突然提高聲調或是在不對的時機提出要求，即便維持了表面的和諧，但吵輸的那方為了維護自尊，他（她）會在下次吵架時把公道討回來，這些都不是很好的方式。

十四、夫妻關係像鴛鴦鍋一樣
每一個人的另一半都是自己最親近的人，在組成家庭後，終其一生，他們必須合作去應付外界的困難和挑戰，這是一個人一生中最親密的合夥關係。男女雙方都必須認知到，幫助自己最親密的合夥人就是幫助自己，而自己的價值就在於讓家庭的成員都過得很幸福。由一個角度看，夫妻是人生中最親密的合夥關係，他們不但互為家庭代理，也是彼此間最強力的支持者。但從另一方面而言，他們之間也應該保留個體的距離（參考鄧惠文著「非常關係」乙書第164頁「保持個體的距離」），就像鴛鴦鍋一樣，即便親密，但仍存有一條界線，才不會有過度要求的情形。
我們常常將企業間的併購形容成男女間的嫁娶，看看企業間的併購所花的時間和力氣吧！奇美電嫁給群創的合併談判也沒有花很多時間，郭董還形容這個合併談判是：一個小時訂姻緣。然而對於一些傳聞的併購案，卻常常只聽見樓梯響，未見人下來。這中間的差別應該在於雙方所表現的誠意、雙方對彼此的信任、及有效的運用時間。對於要在認識後6個月後完成終身大事的人，應該將難得的相處時間花在家庭價值觀念的溝通和兩性相處能力的培養上，因為家庭價值觀念的溝通和兩性相處的能力可以展現雙方的誠意及雙方對彼此的信任程度，才算是有效的運用時間，得以達成目標。

十五、曾遇到一個可安心在六個月內結婚的人，可惜……
我所見過最能打動人心的家庭觀念是來自一位國中就到美國唸書，碩士畢業後還留在美國工作十多年才回國的女生。她是一位高中補教天王的千金，家裡的財產絕對是數億元以上。她回到台灣的原因是為了照顧年邁的阿嬤和媽媽，為了這個原因，她放棄在美國的一切，甘願回到台灣。她告訴我，家庭及家人是她一生中最重視的，她可以為了家庭放棄她所有的一切。她的講話非常真誠，毫無保留，我這輩子從來沒有見過這麼掏心掏肺地想讓對方認識自己的真性情女生。她光是自我介紹、闡述她的家庭觀念及她認為自己可以為家庭的貢獻，就用掉了一個半小時。如果當時不是婚友社要下班了，她會很誠懇的講下去。她是那種就怕你不瞭解她，而不怕你知道她太多事情的女人。可惜的是，她的問題是她的年紀，雖然她的容貌和皮膚是不可思議地保養的很好，但是她的實際年齡是39歲，而她還想生一男一女。這個女生在科學園區公司當董事長和總經理的英文家教，收入非常高，但是她願意在結婚後專心當一個傳統的家庭主婦，相夫教子。更令人佩服的是她願意在先生事業遇見瓶頸時，重新回到社會負擔家計，因為她認為家庭的重擔是男生女生所共同負擔的，不是只要男生負責。她可以和公婆同住，對兩性關係的相處也很透徹，她是那種會讓男人感覺把家庭交給她管理可以很放心的女人。很難想像，這位經歷長期美式文化訓練的女人竟然還懷抱現在台灣女生身上已經看不見的傳統婦女美德，而這不就是男人夢寐以求的對象嗎？如果真的遇見這種女人，當然可以安心的在6個月內結婚。

十六、如果男生愛我，就把我要的東西給我
如果相親的目的是來找家庭合夥人，那麼其實要反思的是：為什麼那麼多人都不探究自己期待的家庭觀念是什麼？自己可以為這個家庭付出什麼？這些答案都不是簡答題，而是站在雙方立場都可以接受，在考量社會變遷後的申論題。你可以自我檢測，當你的答案越抽象，代表你不太懂；當你的答案越具體，可以舉出許多例子，代表你越接近成熟的光譜端。假想今天妳要和某一個人合夥開店，當妳詢問對方能夠為合夥團體作什麼時，對方吞吞吐吐、語焉不詳，這應該會讓妳覺得對方沒有誠意吧！另一種常見的情形是一方只站在自己立場，不願為家庭付出更多，卻想從對方求得更多的好處（「走在婚姻的大道上」第111頁，「把利益置之度外」）。很多女生會有一種想法，就是如果男生愛我，他就會把我要的東西送給我。是啊，在戀愛一開始，男生會買一些女生喜歡的東西送給女生，一方面討好女生，一方面男生也滿足自己被需要的心理需求。然而，最常出現的問題是，不少比例的女生的胃口會被養大，一開始是1萬塊的包包，再來是5萬塊的大衣，最後要求買房子要登記在她的名下。相對地，在另一方面，上述女生在討論未來的家庭分工時，卻又想撇清自己的負擔。這種女生我見過不少，印象最深刻的是一位曾經在台積電工作的女生，她還擁有清大工程博士學位。她的家庭價值觀是：先生的收入要給她管，她再發零用錢給先生用；由於她預期自己會做比較多家事，因此先生必須每個月給她2萬塊的零用錢；如果她覺得上班很累，想當家庭主婦，那先生應該依她辭職前工作的薪水作為她當家庭主婦的薪水（參考「走在婚姻的大道上」第58頁，「一個錢字談不攏」）。我問她：感覺上她把她的先生當成了收入的來源了，那她先生可不可以決定她做家事的範圍？這個女生一時愣住了，她回答：我只做我喜歡做的家事，我不喜歡做的家事可不管喔！我舉這個例子是用來對照前一個英文家教的例子，而這個例子是女生和男生的互動形成類似勞資關係，雙方都想從對方身上拿到好處，或免除自己的責任。如果男女都處在彼此內部的互相鬥爭狀態，其實很難想像當家庭遇見外部的危難時，雙方如何團結一致去解決問題？

十七、寫日誌和留言
泰瑞薩的留言版是一項很棒的設計，我曾經比較過其它婚友中心的留言版，發現泰瑞薩的留言版更能讓男女會員構成穩定的聯繫。為什麼會有這麼神奇的效果，首先我想劉老師生花妙筆的描述居功甚偉，透過劉老師的描述可以讓留言人看見版主的真性情（參考「媒合也可以找到真愛」第198頁，「把你們丟在孤島上」），而不只是一些冷冰冰的外在條件。如果男女會員有撰寫日誌的習慣，那就更會打動人心，增加人氣。其次，在留言版的男女會員都有經過審查，確保資料是正確的；而且留言會經過審查，一些不禮貌或謾罵的留言會被過濾，確保版面上的風氣，因此男女會員間可以放心的接收訊息。再來，人們在表達內在深層感受時是不希望被他人看見的，那有點像是裸體的感覺，泰瑞薩的留言版可以選擇公開或不公開，也沒有分VIP或非VIP的差別，因此更能達到交流的目的。

對我而言，泰瑞薩留言版的好處是可以先探詢對方的價值觀是否和自己相近。當然，這對泰瑞娟而言不是好事，應該會增加她的工作量，我很抱歉，希望有機會可以補償。我發現用文字表達和面對面講話，相比之下還是有不少好處。首先，對內向的人而言，見面時當場可能不好意思講或問，但是用寫的，卻可以很有勇氣的表達她的意思。第二、講話可能講錯，引起對方的誤解，但用寫的，卻可以修修改改到最完整可以表達她的意思的境界，因此意思表示最完整。第三、藉由文字的使用、思緒的邏輯和回信的速度，自己可以估計出對方的家庭觀念、修養程度和交往的誠意。第四、藉由向多位瑪麗發出留言，從回覆的比例可以知道自己的行情有多少，不至於自我感覺良好（參考「走在婚姻的大道上」第163頁，「自我感覺良好不利媒合論」）。從另一層面而言，多次以上的留言，除了沒有得到見過本人的現場感受外，實際上已經直接討論到進入交往時會詢問的事項。相信除非照片差太多或現場表現不佳外（參考「媒合也可以找到真愛」第190頁，「難道妳娶照片當老婆嗎？」），雙方應該在相親後會同意交往，這對於泰瑞薩在相親後同意交往的比率應該有所提升。但是可惜的是，我發現泰瑞薩的會員並沒有善用留言版，由一些不小心未切換至不公開的留言看出，其實有不小部分的留言是一些不著邊際的話，雖然寫的落落長，但真正有意義的話就是其中一兩句；有些就是用力讚美巴結對方，有些只是單純表現溫情的關懷，有些留言則有咄咄逼人的感覺，難怪泰瑞娟會覺得這是一件苦差事。善用留言版，表現出你的真性情，會讓你的形象加分不少，更會讓相親見面時雙方的談話更為順暢。

十八、感謝曾經見過面的瑪麗
距離上次在泰瑞薩觀點發表已有三年的時間，原本以為在半年內就會找到真愛，結果在婚姻市場打滾了三年還找不到方向，幸好有從中體會到一些道理，至少不是一事無成。感謝曾經見面過的瑪麗，把妳們人生的故事說給我聽，豐富了我的視野。我沒有劉老師的生花妙筆，可以把要傳達的訊息表現的五彩繽紛，我只是把我的所見所聞單純的表達出來。我雖然不是瞎子，但矇矇懂懂中所能看見的東西也只是以我自己的角度出發，算是摸到大象的某隻腳吧！我想自己以相親當事人的觀點，應該可以補充劉老師純粹以媒人觀點的所見所得，也許可以讓泰瑞薩觀點更為完整一點，也希望所有的羅貝瑪麗可以補充自己的經驗給他人參考。在相親過程中最痛苦的就是不知道對方在想什麼？由於自己和對方沒有關係，有些想知道的事也不知道可不可以問，問了對方會不會翻臉？因此，許多本來可以成就的姻緣就在猶豫不決中給淹沒了。這篇文章是由男生的觀點撰寫，應該有一部份的代表性，可以讓相親的女生知道男生在想什麼，哪些是可以問的問題，希望對看這篇文章的羅貝瑪麗有一些幫助。這篇文章無意要去挑起爭辯的話題，也許有些例子會讓女生覺得敏感，覺得你們男生也好不到哪裡去！但這些例子都是我本身的真實所見，只是用於本文闡述及論證特定的觀點。文中討論的家庭價值觀其實不分男生女生，只要把男生女生的角色互換，應該也可以適用。

最後感謝劉老師讓我投稿，這麼一篇普普通通的文章竟然可以登在泰瑞薩觀點，應該是我祖宗積德來的。

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