想起過去交往長達七年的男友，不喜歡我穿裙子、低胸的衣服，覺得女生露胸露腿像什麼樣子。

不喜歡我過度打扮，女生要清湯掛面、清清秀秀才好看，濃妝豔抹像什麼樣子。

不喜歡我晚上和朋友出去喝一兩杯或唱歌，超過晚上十一點回家，就準備被臭臉、被抱怨。

不喜歡我這樣、不喜歡我那樣，希望我不要這樣、又不要那樣。

理由總是這樣危險、不安全，但這樣到底是在滿足他自己的安全感，還是他想要把我變成他期待的樣子？

當時年紀小不懂愛情，以為乖乖聽話就是為感情付出。

為了取悅對方，只能全盤接受，儘管裙子很美、衣服很好看，他不喜歡就不穿。

儘管我喜歡打扮，但他不喜歡太招搖就只好收斂。

儘管朋友很久沒見，他不喜歡我和朋友聚餐太晚，只好見色輕友、忽略所有朋友。

儘管有些女孩覺得這樣的男人很MAN，對方管很多才能凸顯自己的重要性，自己有所犧牲奉獻，才能讓自己在感情中有存在感。

但我都知道那不是我。

我寧願找一個喜歡just the way I am的人。

如果要跟一個人在一起一輩子，卻還不能真實做自己、做自己想做的事情，也太逼唉了吧？！



可一個巴掌拍不響，感情中的這種『無謂的期待與改變』都不是一個人可以造成的，

在跟老外男友在一起之後，我才發現我有多鄉愿，一開始舊習未去，老喜歡改變自己，為了討好對方：

我想要剪頭髮，就會問我老外男人喜歡哪種髮型。

答案都只有一個：『怎樣的髮型都好看，我喜歡的是本來的你。』

所以我要剪多短、或燙多爆炸、染多怪異的顏色，都是我的自由跟決定。




去PUB小喝一杯，從來不管我穿什麼，

心情好打扮性感，他就可以炫耀：『這是我馬子』，

把你當成寶貝捧著，心情不好隨便穿也沒關係，反正來喝啤酒是來放鬆的，不用刻意為了打扮而打扮。




我承認從『被干涉太多』，到『完全不被干涉』需要時間調適。

有時候買衣服面臨到兩難的處境，聽到『你穿什麼都好看』的答案，或煮晚飯問他今天想吃什麼，聽到『你煮什麼都好吃』的回答，

還是不免抓狂，覺得對方敷衍、沒有參與感。

但有時又覺得，這種完全被貼心尊重的感覺，很好。



每聽到這種歌，我就有種從牢籠中被放出來享受自由的快樂，

原來愛情要沒有過度的期待，才可以愛得自由，而沒有過度期待的愛情，才是最平等而甜蜜的。




雖然愛情是一個願打一個願挨，但挨也要挨得心甘情願，否則只是讓自己活在對方的期待下，小心最後不歡而散。

犀利人妻不正是為了老公，活到沒了自己，最後連小三都欺負她。

但，老外既然不限制你，你也別想限制他們。

在我跟老外交往的過程中，享受到完全做自己的同時，最難的卻是要學習不把自己的期待放在對方身上，接受他本來就是這樣的他。



我會很習慣地認定一天要工作十小時才稱之為努力上進，但老外覺得我們太瘋狂；

我覺得他一週花好幾天的時間培養興趣（功夫或健身）很浪費生命，老外覺得這樣才叫做經營人生；

我不停地想要存錢置產，老外卻覺得租房子沒負擔又愉快，房貸才是讓自己失去財務與生活自由的罪魁禍首。






這些或多或少因為文化或成長背景產生觀念上的差異，很容易出現在這些『無謂的期待』上。



你期待對方花更多心思投注在工作上，把培養興趣的時間也花在工作上，

期待對方努力存錢置產投資，然後又開始碎嘴、管東管西，最後卻很可能因此賠上感情。




過度錯誤期待不就是在自我矛盾嗎？

我一開始就知道人家是老外，一開始就知道老外的生活方式，跟我的生活方式南轅北轍，但我還是固執地要『跟人跑』。




而在我選擇了老外男友之後，

敢不敢真的接受對方本來的生活模式跟觀念，喜歡just the way he is、還是想要一步步把對方改造成自己所期待的樣子？



有些事情是可以經過溝通後，相互妥協而達到雙方都滿意的狀態，

有些事情卻如地雷禁區，硬要對方改變只會傷感情，這當中分寸的拿捏，真的要步步為營，小心經營。

2012世界末日一起愛

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