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篇名: 日記
作者: ♥亮亮♥ ☺	日期: 2011.06.20　　天氣: 　心情:

看到別人打的日記都打得好認真

是不是我也該要來認真的打一篇日記

唉不是說心情不好才想打日記

是真的心情不好的時間真的很多

那一天遇見了你知道其實很想看到你

趁著喝醉跟你說了很多話那很久的眼淚還是崩潰了

在朋友眼裡都以為我已經好了

是啊....連我自己都以為自己好了

兩個月很久了是啊我早就該好了

但是現在的我還是一個人

不是等你回來不是等另一個人出現

而是我不懂我自己要的是甚麼了

去了夜店每天很晚睡覺認識好多人

這些我到底得到了些甚麼

呵聽到朋友說我很亂我也懶得去解釋了((我可以說你是在羨慕我吧

我問心無愧

是甚麼讓我變成這樣我也不懂了

傷害太多那層保護卻讓我變成這樣

至少我現在懂得保護我自己

我的心不會在隨便在去愛上一個人

因為已經不完整了

可悲的確現在這兩個字很符合我

可悲到一個極致

那一天聽你說你最近的生活

你也知道我為了你辦了新的帳號

但是你也並不會想要知道

而我卻一直開舊的去看你的近況

是啊那天不出現的話我現在一定也不會知道我心裡""你的位置""還是那麼的大

那天到底是對還是錯

我後悔嗎我有後悔我後悔的是為什麼我這麼的不中用

每個人都說你不值得

我也知道但是就是他媽的愛到卡慘死

每天讓自己很忙碌每天讓自己很墮落

這是你覺得我的生活是這樣

一個人有好有壞

習慣了單身卻心裡那個空洞為你空著

很想要有另一半卻又矛盾著你是否會回來
更矛盾著那單身給的自由天空

那天在你家陪著你等到了八點多你要去教會

房間裡沒了我的東西只剩下我的棉被和枕頭

那是唯一剩下的牆上的十字架是我原本做的愛心
被你改變了...是不是我也不在你心裡面了

牆上卻多出了一張我不會驚訝的卡片
電話鈴聲響起你依然很習慣的跟我說噓安靜我要講電話
我也很習慣的停止一切的聲音

靜靜的聽到那熟悉的聲音那個讓我受盡委屈的聲音
她依然還是在我永遠取代不了的那個她

她好幸福.....

我也不懂為什麼我可以忍受

那一夜的過後我打了通電話給你

你也沒說甚麼只是說你累了

到現在你也沒有再打給我過
單方面的期待電話傻傻的只有我會做

依然記得那天我哭著跟你說你捧著我的臉叫我不要哭
那很近很近的呼吸讓我心很暖

我真的不該在為你掉任何一滴眼淚

但是我現在卻是想著那天在留著眼淚

有多久沒有思念你
是我刻意忘記

那身體卻在顫抖著....

原來我只是那種角色
而我也傻傻的願意去當

可悲

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