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同學說我才是詐騙集團 (笑話) 這招可以試試看
前天meeting前...接到了一通沒有來電顯示的電話...
一個操著很重的大陸口音女子打來的...
女:你在幹麻?
我:你...你是那位?
女:你不記得我啦?怎麼才點小感冒你就認不出我來了...(太老套了~一聽就知道是詐騙的)
我:哦!!(驚喜狀)愛莉絲啊!!!
女:對啦~
我:最近在幹麻~~你怎麼人突然消失了?~~你花店的生意怎樣了?
女:就普普囉~是這個樣子啦...最近我有點麻煩..要現金週轉..
我:沒問題啊...大家老朋友...一句話...要借多少
女:你手邊有多少?
我:約八千萬左右...
女大喜...)那...可以借我個三五萬週轉嗎?
--------------此時....我老闆出現了....並大叫了一聲"大學部的來了沒有?!"-------
女:你現在在那?怎麼這麼吵?
我:我們在開會啊~你忘啦?我們總統府最近有很麻煩的事啊~
女:哦~~這樣啊...那借錢的事....(被我打斷)
我:借錢沒問題~~我們先討論一下利息怎麼付吧~
女:我們這麼熟了你還要跟我算利息呀?而且我也沒錢付利息呀~嗚(可憐貌)
我:利息還不出來就用妳的肉體來還啊!!(我冷冷的道)
女什麼?我沒聽清楚~你說什麼?肉體?
我:唉呀~愛麗絲你別裝啦~~我們的關係又不是一天兩天的事了~口桀..口桀..口桀
女:不要這樣咩....
我:唉呀~幹麻呀~上個月還狂野的咧~~你今天裝什麼聖女呀~口桀..口桀..口桀
女:......(沒講話)
我:不過還是不要讓克勞德知道我們的關係~~知道嗎?
女:克勞德??
我:對啊~~你那是什麼口氣啊?裝不認識啊?你知不知道你突然消失..他四處在找妳啊??
女:哦...哦...對...唉~感情的事麻~就這樣..讓人捉模不定的(幹妳在講三小..跩啥文)
女:那借錢的事...
我:嗯~借錢沒問題~~我給你二條路走~第一條是用肉體還...第二條是先把我借你的
三十萬先還我~
女:三十萬?我啥時跟你借過三十萬啦?
我兇惡貌)幹...你現在是怎樣?借給你錢..你現在給我裝耶就是了?
借了你三十萬說我沒借你?那你現在要跟我借錢我怎麼敢借你??
女:我會還你啦~~你借不借我啊~~(開始不耐煩加兇惡貌)
我:幹!!!你兇殺小!!現在是你欠我錢還是我欠你錢啊!!
女:對....對不起啦~~我會還你啦~~你幫忙一下啊!
我:不然現在我們先出來飯店happy一下~表現讓我滿意我再借妳囉~口桀口桀口桀(邪淫貌)
女:別這樣麻....
我:這樣啦~~我問問克勞德看怎樣~他說要借你~
女:餵..別跟她說...
我把手機拿給我同學..然後跟他說..你現在是愛莉絲的男朋友克勞德)
同學A:餵...我克勞德!
女:......
同學A:你現在是怎樣!你怎麼突然消失了那麼久...你知不知道我一直在找你!
女:沒有啦..就發生了一些事..不想讓你擔心(幹你娘真會扯)
女:你可以借我嗎?五萬~~
同學A:你跟我同事文森特借了三十萬...為什麼不還他?
女:我會還啊!先借我麻~~
同學A:那你跟我借的五十萬怎麼辦?
女大驚)五十萬!!??
同學A:對啊~~你跟我們借的那麼多錢到底在幹麻啊?
女:就炒股票啊...被套牢了...
同學A:那你電話怎麼沒顯示...
女:不要問那麼多啦...(兇惡貌)
同學A:靠妖喔...你不講就別借啊!!
女:唉唷..給你同事聽啦~~(她指我)
我:怎麼樣?談不攏嗎?那我借你啊~~不過一天要讓我HAPPY一次直到還清哦~口桀口桀口桀
女:你們這些人怎麼都這樣啦!!!?
----------------此時...老闆已經在跟專題生meeting..老闆講話非常大聲-------
我:好吧~~你乾哥Jordan也在這裡~~我問他看看借不借
女:餵....
同學B:妳誰啊!!!
女:我愛莉絲啦....
同學B:剛他們兩個沒跟你說我們在開會嗎?現在陳水扁很火大~你沒聽他講話這麼大聲嗎?
女:那你借我錢啊~~我真的走投無路了!!
同學B:那你欠我的八十萬呢?
女:.........(掛電話)
【案例1 】
陌生人：「在忙嗎？」
我：「還好。你是誰？」
陌生人：「猜猜看囉....」
我：「我怎麼知道。快說。」
陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜...」
我：「快說，不說我掛電話....」
陌生人：「給你提示，我姓陳。」
我：「陳俊良喔？」
陌生人：「對啦！猜那麼久....」
我：「.............」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....）
陌生人：「ㄟ，我最近有點困難，想跟你周轉一下」
我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」
陌生人：「...........什麼？」
我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」
陌生人：「..............其實我不是陳俊良啦....」
我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」
陌生人掛電話。吳大德得1分。
【案例2】
女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
我：「不好意思，我在開會。」
女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！） 我：「不好意思。我不需要。」
女子：「這個代償的利率是.....然後.....真的很方便....」（一直講？！）我：「恩.....聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）
女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
我：「有有有！我有！！！」
女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....）
女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）我：「很多喔！差不多大概有............23 塊」
女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」
女子：「ㄜ..........這...........」
我：「你答應我的！不可以反悔！」
女子：「這金額恐怕還不行.....」
我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」
女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」
我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你辦！」 女子：「好.....好 ....好的」
女子掛電話。吳大德再得1分。
【案例3】
男子：「你是吳XX嗎？」
我：「是！你哪位？」
男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」
我：「我不欠人錢。你找錯人了。」
男子：「還裝！」
我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」
男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓他死」（謎樣的女子哭聲出現）（此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性...）男子：「怎樣？要不要付錢了事？」
我：「你幹嘛抓我媽？甘他什麼事！」（哭聲越來越大聲）
男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」
我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情...」
男子：「恩」
我：「捅他一刀，快！」
男子：「什麼？」
我：「快捅他一刀！捅完之後拍照，EMAIL給我，我再付錢。」
男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」
我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我媽了！快殺了她！！！！你不殺了她！我就殺了你！＆＄！（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！＊」（無止盡的碎語，無插話餘地）
男子掛電話。 吳大德又得1分。
【案例4】
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說...
女子：「請問你有使用信用卡嗎？」
我：「有！很多張！」
女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「ㄜ....就是....」（開始解釋）
我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟）
女子：「我們的代償利率很優惠.....。」
我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧你）
女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來....」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「..............剛剛不是說了嗎？」
我：「喔....」
女子：「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」 我：「沒有。」
女子：「啊？」
我：「我很有錢，銀行我家開的....。我爸是陳水扁，我媽是王永慶。」
女子掛電話，吳大德勇奪1分。（此招學習項女士）
【案例5】
某某：「你好，請問是吳XX小姐嗎？我們這裡是 XXX公司，目前我們公司推出XXXX，針對XXXX......」我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」
某某：「你好，我們這裡是XXX公司...」（提高50％音量）
我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」
某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量）
我：「很小聲，大聲一點好不好？」
某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量）
我：「你說什麼？」
某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲....）
我：「可以了，我有事要忙，再見。」
吳大德掛電話，吳大德繼續得1分。
結論：我也不想亂說話，是你逼我的。
誰懂姓"陳"的悲哀
上英文課， 老師要求每個同學都要取英文名字！
她苦思半天， 想到了一個很美的名字。
叫ＭＯＮＩＣＡ 莫妮卡
想來，也沒有什麼不妥， 她也覺得很棒！
可是， 沒料到 老師上課點名時，
每位同學都會加上姓氏來稱呼同學！
她姓陳！！ 全名~~~~~~~~~~
莫妮卡陳 .........摸你屁股
同理可証：
潔西卡陳............這是屁股
露卡陳..............洗屁股
艾利卡陳............愛妳屁股
芮貝卡陳............林伯屁股
KONICA陳............摳你屁股
派翠卡陳............難找屁股
奧斯卡陳............挖死屁股
VODKA陳.............摸到屁股
穆斯卡陳............沒洗屁股
杜里卡陳............嘟哩屁股 (台語:捅你屁股)
主題: Fw: 可愛的老爸～～
> 回家
>
>
> 到家裡已經很累了，
>
>
> 我就把東西都放在客廳桌上，然後坐在沙發上看電視
>
>
> 過一陣子突然覺得很奇怪，明明爸爸坐在旁邊，怎麼都不跟我說話
>
>
> 我就問老爸：「你幹麻不說話？」
>
>
> 可是老爸還是支支吾吾的，跟他盧了好久，老爸終於語重心長的說了
>
>
> 爸：「我們家就你一個寶貝，爸爸一輩子都會疼你」
>
>
> 我(小感動)：「恩」
>
>
> 爸接著說：「雖然你在我心中永遠都是個孩子，可是你依然會長大」(噢！爹地！)
>
>
>
> 爸：「可是爸爸還是很難過」
>
>
> 講完這句話之後，老爸就不開口了，表情很沉悶
>
>
> 我就跟他撒撒嬌：「乖啦，別難過，我最喜歡你了」
>
>
>
> 爸：「你長大了，爸爸真難過」(幹麻一直重複？= =a)
>
>
> 「不過還是要懂得保護自己好...男朋友要帶回來給爸爸媽媽看」
>
>
> 我：「我現在沒有男朋友阿」
>
>
> 老爸一臉訝異，指著桌子上的東西說：「那你為什麼有保險套？」
>
>
>
>
>
> 我：「............」
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 桌上放了一個未開封Hello Kitty磁鐵在桌上
【悔不當初，早遇貴人】
有一位事業有成的中年男性，
一直為一件事所苦......
就是他常年來都有 "偏頭痛" 的問題......
於是他去看醫生，
醫生診斷後告訴他：
「你的頭痛是因為
蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，
如果要根治，必須割除它...」
這位中年男子考慮了許久，
想到他的事業與財富，
以及後半輩子的美好生活，
最後決定忍痛動手術（去勢）！
當他出院後，
感覺到前所未有的舒暢，
因為他的頭不再疼痛了...
於是邊逛街、邊回家，
走著、走著經過一家男飾店，
他想想應該要有個全新的生活，
於是走進了這家......
櫃台小姐說：
帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴...
男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的。」
小姐謙虛說：「這是我的專業......」
櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！
您應該穿領口１５號的！」
男子穿上後，果然非常合宜，
稱讚小姐：「妳好厲害，我都買１５號的襯衫 ！」
小姐謙虛的說：「這是我的專業......」
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！
您應該穿４２英吋的！」
男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了， 連我穿的褲長都一眼看出！」
小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業......」
最後沒什麼好推銷了，
小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」
男子說：「哈哈...小姐，妳終於看錯了， 我從高中以來都是穿Ｓ號的！」
沒想到這位很專業的小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號， 就會壓迫到你的蛋蛋， 如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！......所以換內褲就好了！沒辦法，這是我的專業......」男子當場放聲大哭 ......................
環球小姐機智問答最辣的一題(一定要看到最後......)
Question: Ms America, how do you describe a male
organ in your country?
問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in
Americaare like gentlemen.
美國小姐：美國的男性器官像紳士。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman......
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立......
(Applause!Applause!) (鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our
very own Bullfight or Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官像鬥牛。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
(Applause! Applause !) (鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官像流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to
mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裡傳到另一張嘴裡。
(Applause!Applause! Standing Ovation! Applause!
Applause!) (鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iranare like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官像賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms I ran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause!
Applause!) (鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in Indiaare like labourers.
印度小姐：印度的男性器官像勞力。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞"做"。
(Applause!Applause! Applause! Applause! Applause!
Applause! Applause!) (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male
organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in
Malaysiaare like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官像Proton
牌轎車(馬來西亞國產車)。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形)。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause!
Applause!)(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Singapore,how do you describe a male
organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In
Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：總是衝進場，提前15分鐘出場。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!Applause! Applause!) (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
問：中國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that Male Organs in
Chinaare like Deng Siu Ping.
中國小姐：中國的男性器官像鄧小平.
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms China: Short and hard working, but can work until 90.
中國小姐：短小精幹，但卻可以工作到九十歲。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause!
Applause!) (鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
問：台灣小姐，請形容貴國男性的性器官。
台灣小姐：中國的男性器官像陳水扁.
問：為什麼呢？
台灣小姐：明明不行，還要硬拗、賴皮逞強。
(鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌)
求婚
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
特別優待
神父因為一件緊急事件必須暫時離開，
但他不希望讓信徒們找不到神父......
所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨
時來幫他代一下班?
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對
來告解的人說些麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告 解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．． ．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡????這樣你就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個女人走進了告解室．．．．
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次，這星期我們特別優待，五元可以做三次．．」
擔心
阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
阿花很關心的說為什麼？
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
你怎麼知道我老公去結紮。」
阿花說：ㄝ~你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」
早課頌經
一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
上早課經去了。
她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語 ）
（沒穿褲） （沒穿褲）
另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
「抵都位啊………抵都位啊」
（在哪裡） （在哪裡）
此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
「店店…框………店店…框」
(靜靜看) (靜靜看)
白白爛爛
一天? 三隻老鼠在眩耀自己的能耐
老鼠甲說： 唉 最近我把老鼠藥當下
酒藥吃 真過癮啊..
老鼠乙不甘示弱： 那算啥 我把補鼠
器當啞鈴在舉都沒在說了..
老一輩的老鼠搖頭? 一臉無奈的說??????
跟你們說這個真無聊?我要去幹貓了!
文字敘述:
老師讓學生用「皺紋」一詞造句，
小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞
爸爸回覆︰
………
………
………
………
………
………
這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。
耶穌對一個小孩子的啟發
>
>一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。
>
>舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。
>
>最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
>
>開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。
>
>那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。
>
>辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
>
>這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
>
>那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。
>
>他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。
>
>他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
>
>「是那些修女嗎？」爸爸問。
>
>「不是。」兒子回答。
>
>「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
>
>「不是。」
>
>「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
>
>「不，不是。」
>
>「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
>
>.............
>.......
>....
>
>..
>.
>「進學校的第一天， 我看見一個人被釘在加號上面，我知道
>............他們是玩真的。」
[笑話] 在女友家絕不能說的話
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星期假日是家人團聚的好時光...
於是乎...
我被邀請去吃飯了...
繼之前小女朋友的弟弟問她是不是處女之後...
我很怕她弟今天問我問題...
真希望她弟今天不會出現...
我帶著上上下下的心去吃飯了...
一路上....陽光好大....但我的內心是黑暗的....
到了女友家...叮咚叮咚....
女友可愛的跑出來接我....
她拉著我的手進門...
突然間....
我背上好涼...
對！是殺氣！好冷冽的殺氣啊！
女朋友的爸爸他用她反光的眼鏡看著我！
我：伯父好~>女爸：嗯......
後來...我不想看到的人出現了...
對！女朋友她弟....
此時真怕他問我：喂~我姐和你睡過了沒？
兩個人禮貌性的互相打聲招呼後...
大家開始閒聊...
我一直笑...笑的跟白痴一樣...
因為除了笑...我不知要回答什麼...
後來上了餐桌...
大家依舊閒聊...小女友開始小鳥依人...係在我身上...
平時兩個人一起時這樣很甜蜜沒錯~>但是...大小姐啊！妳沒驚覺妳拔比 在瞪我嗎？
大家聊著聊著...
她媽說了一句話：我絕不容許我女兒發生婚前性行為....
我呆了一下不知回答什麼....
也許是緊張吧...一情急之下馬上應了一句：
我都有戴！
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我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
頓時.....
空氣停止流動~> 女朋友的表情我看不到...
但是...女友的父母及她弟的嘴巴...都張的好開....今天我一整晚的安靜...
竟然換不回這四個字...
1. 勁爆的媽媽
話說我今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的被條子攔下來… 條子說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」 條子說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」
2. 三寸不爛之舌！
有一次，剛入伍的ㄚ明好不容易可以休假，
但他的同梯? 怚S剛好家裡有事，請他代替留守任務，
因此，他打電話告訴女友，
因為要幫同梯弟兄守營，所以不能回去陪她。
但是，女友卻將ㄚ明所講的守營聽成『手淫』，
於是，很生氣的說 :「如果你真的為了剛剛所說的那個理由不能回來，
以後就不要再來找我了！」說完就將電話掛了。
被女友掛電話的ㄚ明，緊急找了另一位弟兄，
請他替自己留守，經過他一再地苦苦要求，
這位弟兄才勉強點頭答應。
於是，ㄚ明立即又打了一通電話給女友 : 「我不用替同梯弟兄守營了！」
女友問道 : 「為什麼？」
ㄚ明答道 : 「還不是全靠我這張三寸不爛之舌！」
3. 保險套
小孩說：老板，給我一個最大的保險套
老板心想：媽的！！小孩毛都沒長齊，買啥保險套？！
然後就給他一個s號的保險套。
小孩子拿了保險套，就咚咚咚的跑回家...
過了一會小孩子跑回來...
告訴老板：真的不行，太小了..
老板心想有影無，有那麼利害嗎？？
老板拿了一個L號的給他...
小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家了 ..
兩三分鐘後小孩子又跑回來了...
告訴老板：這個不行，還是太小了，你一定要給我一個最大的...
老板心想：這個小孩子實在太利害了....老板拿了一個XL的給他....
心裡想說：跟你回家看看你在搞甚麼鬼，真的有那麼大....
小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家....
老板就跟他回家，從門縫看他在幹甚麼....
就看小孩拼命的把保險套往頭上套....
小孩子說道：明天化裝舞會，我要扮"懶覺"！！
4. 請問…妳叫什麼?
有一年的夏天，小明看到社區?E8搬來的一位美眉，
但卻一直找不到機會和她搭訕。
有一天，小明剛走到一間冰店，就看到這位美眉也走進來吃冰，他見機不可失，於是就趨前問她:「小姐……請問…妳叫什麼?」
只見這位美眉抬頭看了一眼價目表，
然後回答: 「我叫紅豆冰！」
5. 女督察與男警察
有個女督察和兩個男警察.... 有次他們找到一個山洞...
女督察就命令警察進去看看有沒啥東西藏匿
兩個警察很不甘心的說：「督察不愧\\\\\\\是督察，果然沒膽子。」
督察很掛不住面子，打算要自己進去時。
兩個警察又很得意的說：「督察不愧\\\\\\\是督察，果然沒大腦。」
6. 幽默緩和情緒
一個小伙子剛考上駕照，於是，駕著父親的老爺車上路練身手！
一路尚為順利?可是就在一個路口等紅燈時，車子竟熄火了。
這年輕人剎時間嚇的荒了手腳！眼看就要轉綠燈了，可是這車子怎麼就是發不動，
一會兒！車後傳來陣陣喇叭聲響，這年輕人滿頭大汗很努力想要把車發動，
但在他之後的車,卻很= 4ㄜ@煩的拼命按著喇叭.....
不久，這位年輕人氣急敗壞下了車，並朝後方那輛車走過去！
別的人看了都以為一定會發生口角了！但這位年輕人卻對後車駕駛說：
先生，這樣好不好？我來幫你按喇叭.....
你去幫我發動車子，好嗎.....................？。
7. 虧
話說我有兩位同事(一男一女)非常喜歡鬥嘴~平常沒事就互"虧"
對方有天下班那女生就請那男的順路載她一程~
好不容易我男同事答應了~
於是他們就去騎機車~~
到了停?F1機車的地方~那女的看到那機車又破又爛
忍不住又 "虧" 了那男的一句 :
『拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~』
那男的瞪大眼睛看著那女的說 : 『那妳幹麼上妝』
爆笑的國文，開心一下！
什麼東東〔作文篇_1〕
．元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
．早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀容）
．昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了。
師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆）
什麼東東〔作文篇_2〕
．報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
．星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣。
師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）
什麼東東〔作文篇_3〕
．四下無人，不要從背後拍我肩膀，我很容易「受精」…
師評：孩子，我可能是你爸哦 … 老師記得曾這樣讓很多人「受精」。（受驚）
．逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…
．我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「真ㄉ只有一點點胸嗎？等一下上歷史課，請你皮繃緊一點。」（兇）
什麼東東〔作文篇_4〕
．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了 ─ ─不及格。（優）
．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。
．從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…
師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣！
502 室的同學.... (真人笑話一則)
我是一個研究所考生,上研究所是我無法逃避的宿命！也是全家人對我的期望！
當我面對著牆上已滿是灰塵的志願學校，台大 政大....中央......東海...
我像發了瘋似的捶著牆壁, 歇斯底里的大喊
"拜託!! 讓我上吧 讓我上吧, 求求你！！讓我上好不好,任何一個都行"
然後含著淚水, 趴在書桌上沉沉睡去
今天早上 發現門縫塞著一張紙條..........
給502室的同學:
我很佩服你的大膽和創意,
但是我跟我室友們已經有男友了
所以請你打消這個念頭
ps: 我男朋友說可以借你一些A片,
你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找
501 , 503 , 504 室敬上
有意思的諺語繞口令:
一些事沒人做，一些人沒事做
沒事的人盯著做事的人，議論做事的人做的事
使做事的人做不成事也做不好事
於是、、
老闆誇獎沒事的人，因為他看不到有事可做
但是、、
老闆訓誡做事的人，因為他做不好事
一些沒事的人總是沒事做，一些做事的人總有做不完的事
一些沒事的人常滋事鬧事，使做事的人不得不做更多的事
結果好事變壞事
小事變大事
簡單的事變複雜的事
這就是有做事的人和沒事做的人常發生的事
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住戶編號:2332993
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