體驗豁達-╮(╯▽╰)╭晴 │愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 體驗豁達
作者: ╮(╯▽╰)╭晴	日期: 2008.07.12　　天氣: 　心情:

今天~幹了一件~我一直想做的事~沒想到~原來是這樣的感覺~下午工作到一段落之後~下定決心~做吧~去做吧~很多事不去做~是不會有任何答案跟結果的~馬的~有的時候想想~這種個性到底是我成功的因素還是我慘敗的原因~管它的~反正已經幹了~把這種想法記錄下來吧~
我真的很奇怪~老是會想去做一些很奇怪的事~可是有太多的疑問在心裡~我沒有人可以解我的惑~只好自己想辦法找出答案~想想自己~我真的是個很白痴的傢伙~或許吧~反正別人的眼光是怎樣對我也沒什麼影響~所以有很多人會被不是很重要的人去影響自己的心情跟情緒~那種感覺~也是我很想體驗的一件事~我想不通那樣的感受到底是怎樣~為什麼會被不是對自己很重要的人去影響自己的看法~或是思緒~或是決定~反而在他旁邊很親暱的人~對他的影響跟想法卻很難去動搖他~這樣不是件很沒有邏輯可言的一件事嗎?

是不是周圍的愛~周圍的重視~周圍的在意~太容易得到了~所以才會不在乎?

這樣的感受~對我而言可能我很難去體會~因為我只會在乎~也只珍惜在我眼前的人~所以路人甲~路人乙的想法對我而言~就單純只是種想法~是不可能成為我的決策~或是我的決定~但是反觀在身邊很多人常常都會因為路人甲或是路人乙的想法~去決定他所想做的事~比方說~我朋友的女朋友~就會很在意路人甲怎麼看她~反而對我朋友的想法跟意見~就不是很重視~我真的覺得很奇怪到底路人是他的男朋友~還是我朋友是他的男朋友~
我跟那馬子提過我的想法~
那馬子跟我說~阿!你不懂啦~
(嗯~我是不懂~我只覺得你真不珍惜你身邊~真的愛你~重視你的人~是阿!當你重視路人甲的想法之後~那又如何~如果路人甲給你的想法是錯誤的~當你難過或悲傷時~是路人甲會陪著你還是妳男朋友陪著你~唉...到底是我不懂還是你不懂呢?)
算了~今天這不是我想說的~每次寫心情老是都會這樣~不知不覺總又帶出別的心情~
下午翻箱倒櫃~總算找到了我覺得適合的衣服~一件老舊又破的汗衫~ㄧ條一樣老舊又破的短褲~換上這套服裝~又找了個以前養"呆呆"的飼料碗~看看自己~不行~不夠髒也不夠臭~所以~穿了這套衣服做了一下運動~果然馬上滿身大汗~在挖點房間陽台花盆裡的黑土~帶在口袋~在去照照鏡子~靠北~有像~果然像乞丐了~好了~一切就緒~出門~是的~今天我要去體驗當乞丐的生活~我一直想為什麼有人願意當乞丐~當乞丐的感覺~到底是怎樣~天阿~我竟然有點興奮~感覺好像準備做實驗的小學生般~第一站跑到西門町找了個好位址~跪在地上~不停的磕頭~就這樣跪了兩個鐘頭~還真是累~在這過程~我一直在斜眼注意來來往往的人們~大部分都會注意我~可是丟錢的人真的是少之又少~很多人看看~就走了~還有人摀著鼻子就走了~差不多五點半左右~想想換個地方吧~起來發現碗裡面只有60元~把60元放口袋~走去騎機車~
第二站跑到忠孝東路附近~想說快下班了~人潮會更多吧~果然下班時間人潮真多~我不停的注意著來來往往的人們~還有人不小心踩到我的手~我抬頭看著她~她很不屑的瞪了我一眼~一個身材姣好~面貌美麗的OL~看她踩著高跟鞋~就這樣走了~後來一個年輕的上班族也是踩到我的手~這個年輕人比較誇張~踢了我的碗~還說臭乞丐~滾開~我默默的揀起我的碗~一語不發~一樣的跪在地上~不停的磕頭~差不多也兩個鐘頭~我起身準備走人~看著碗裡的70元~準備結束這次的體驗~四個鐘頭~快五個鐘頭~總收入~130元!
我一路騎著車跑到河濱公園~看著手上豁達的130元~一邊想著~一個下午所發生的一切~不知覺中~緩緩的留下淚來~這份工作真的辛苦~也不好做~要能忍受別人歧視的眼光~還要忍受別人對你的鄙視~收入也不高~手還會被人踩到...很痛...我沉思著~思考著~我想~我想通了一些事~會當乞丐的人~我想八成都有不得已的苦衷吧~不然這樣的事誰願意做~每個人都是人生父母養的誰願意受這樣的屈辱~想著想著~心裡好難過~想到這世間真的很苦~每每想到這些~心裡就有莫名的痛~今天對我來說~有很重要的啟示~生命的貴賤~是人自己分的~所以什麼是貴?什麼是賤?不都一樣是生命嗎?只是生長的環境不同~所以當我們輕視別人時~我們的心變成輕視之心之時~心貧乏了~我們比乞丐高貴嗎?

很多事可能並不是我們所想的那樣~我正用自己的身體去體驗這世間的苦痛與悲傷~寫到這裡...手有點發抖...情緒有點激動...我想只有親身經歷~才會了解那其中的道理~我在大雨中大哭著~想到這一切~覺得自己想要做的事真多~想多幫助點人~卻無奈目前只有心~能做的實在不多~只能盡自己最大的力量去做~我想先做好準備~去了解這一切我不懂的事~
想想身邊週遭的人~有些實在令我難過~也令我悲痛~這世間的因果~還真無法改變~就算証得"阿羅漢"~也必須還與果報~

明知前有虎~但~卻眼睜睜看著自己身邊的人走向危險~而我~無法改變~毫無辦法~我到底該怎麼做~我才能讓這些人遠離危險...
你可以拿走我的智慧~你要比我更有智慧~那我變成白痴我也願了~可惜當我變成白癡~你的智慧沒有心法可證~我悲痛~
你可以拿走我的才華~你要比我更有才華~那我變成庸俗我也願了~可惜當我變成庸俗~你的才華沒有震撼人心~我悲痛~
你可以拿走我的錢財~你要比我更懂知足~那我變成乞丐我也願了~可惜當我變成乞丐~你的富有沒有停止貪婪~我悲痛~
你可以拿走我的感情~你要比我更有慈悲~那我變成厲鬼我也願了~可惜當我變成厲鬼~你的慈悲沒有眾生大愛~我悲痛~
你可以拿走我的血肉~你要比我更懂施捨~那我變成白骨我也願了~可惜當我變成白骨~你的滋養沒有分享他人~我悲痛~
你可以拿走我的美貌~你要比我更懂攝服~那我變成醜陋我也願了~可惜當我變成醜陋~你的美麗沒有攝服外相~我悲痛~
你可以拿走你所需要的~但是~拿走了以後~你的心應該是更富足更成長~可是為什麼得到後~心卻更貧困更委靡...沉迷於你所得到的...
我難過這一切的輪迴~我難過~你拿走了你要的一切~心卻墮落了...難...控制"自律性識"真難...我難過...並不是我失去...我難過...你的迷失...你的迷惘
我在這裡學習我的心也學你的心~你是我~我是你~
為什麼我們在看很多人事物時~總是只能看到自己想要看的~想要聽的~所以是真相蒙蔽了自己的心眼~還是自己的心眼被自己所矇蔽...
我實在沒辦法想像每天都在處理自己的情緒心情的人~那會讓我覺得難過~其實這樣的人是很可憐的~心都生病了~自己卻還不能覺悟~
其實~跟自己過不去的人是自己~而不是別人~天使說:沒有人能讓你難過~唯有自己~可以放自己一馬~
好比一個人如果有了過失~除了跟別人說對不起外~也要付出行動來表達~如果只用嘴說~那又如何~那不過就像一家"燒肉店"名稱罷了!
所以要拿出的是實際的作為~我該怎麼做來彌補我的過失~正面的去回應~正面的去思考~正面的去面對~在這同時~自由了~豁達了~輕鬆了~自由豁達的心~就有自由豁達的行為~自然對方能感受到你的誠意~自然也會用相同的方式來對待你~
當然也可以選擇逃避~但是..選擇逃避..怎麼會覺得快樂?

那種感覺就像被人追殺一樣~一個被追殺的人~會覺得快樂~那也是見鬼了~也許有人會說那就永遠不要面對這件事就好了~這就是我~如果面對了~改變了~我就不是我自己~哈哈~可笑~也很可悲~所以不能面對的是自己~不是他人~原來解脫之道~就在自己身上~但卻求神拜佛~希望自己心安~所以騙了神佛~也騙了自己的心~心是跟著自己~所以當遇到其他的事件~還是會做同樣的決定~因為那是相同的思考邏輯~所以只是換個事被追殺罷了~還是無法擺脫~這樣的毒癮~所以永遠陷在自我的處罰~而不能解脫~無法自拔~最後可能就會怪罪別人~為什麼要這樣逼迫我~其實~都是自己種下的因~這也是輪迴~只是自不知覺罷了~
也會有人說~我想通了~我懂了~但是做出來的事~完全沒有感受到是想通了~因為"想"懂~就會"做"懂~如果只有"想"懂~那不是真懂~所以在檢視時~要問自己~"做"懂了嗎?
體驗乞丐生活~讓我學到很多~生命有限~要做有價值的事~明天拿130元來買幾個便當送給我家附近可憐的老人~

PS:我沒有在影射任何人~如果你對號入座了~恭喜你~你找到自己的弱點了~也請你默默的將心法拿走~願你平安快樂~豁達自由~

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