我想我們都太容易專注在一件自己不需要的事物上


五歲時 

我拿到我脫離嬰兒時期之後 

讓我開始明白原來我活在這世界上的第一個玩具



從那時起 

我便開始墮入無止境的羨慕別人  想擁有  我不能沒有 不甘心的循環裡面

開始在意自己有沒有什麼東西 想控制不屬於自己的東西



而每次拿到手的新玩具

總是在拿到它的三天後 就被我塵封在某個不起眼的角落

因為覺得它沒想象裡的好玩



雖然我心裡也曾經自我討論過

為什麼它在讓我得到前 總是表現的那麼有趣 這麼吸引我

當然 這是個沒有答案的問題

因為在我想了這問題後的下一刻 

我的眼光又開始投注在同學手上的新奇東西上面

然後當我又再度擁有那個我沒有的東西後

我又開始自我討論

又沒有結論

又開始在看別人手上的東西

直到那些東西已經變成一堆垃圾被塞滿好幾個大紙箱之後 

我才結束我的童年



青少年時期

我開始明白一個男人的天性 是需要一個女人的

於是我開始學習那些只是徒然增加自己麻煩的打扮技術 及一些不知名人士在操弄的穿衣哲學

也開始讀起那些我有沒有弄懂都對我人生毫無重要的短文詩集

也開始聽一堆不知哪個唱片製作人瞎掰出來的 不會唱就遜的流行歌曲

目的只為了將一個毫無關係的陌生女子變成屬於我的女人


當我順利得到人生中第一個"老婆"時

我開始誤以為她是為我而生的

於是我開始控制這個陌生女子的行動 限制她的交友  為一點跟我其實毫無關係的小事生氣吵架

直到她離我而去的同時 我才明白 原來她不是我永遠的"老婆"

雖然過程中我也同樣被這一個陌生女子控制


但人性使然

我雖然第一次領悟這個結果

卻沒帶給我太大的啟發跟什麼深自的檢討

因為我當下只覺得她跟我提分手 就算是她背判了我

所以在往後的幾年中

她成為我感情路上的陰影

不過慶幸的是

這個陰影並沒有像我當下所認為的 會讓我難過一輩子

也證明了 我不是沒有她就不能活


那當我在不原諒她的同時

我又認識了下一個陌生女子

順理成章的 她又成了我幾個月的"老婆"

接著又控制對方也被控制 限制對方也被限制 

然後又分手 又過了幾個月又繼續循環

算一算 我人生中有多少"老婆"

其實我也忘記了

只是我一直搞不懂 為什麼人會想找一個人來限制自己

然後再不原諒那個自己找來限制自己的人



可是我想人的教訓除非到讓自己一命嗚呼

不然很容易就又重蹈覆策

雖然每次分手我都會檢視自己發生什麼問題

但是問題的本質始終還是個問題 所以它永遠不會變成解答

你問我為什麼非要有個女朋友不可

其實我也不知道

但我表面卻會用大道理回覆你一些我自己也不相信的話

只能說 人不怕死 只怕活著孤獨



脫離青少年時期 當完兵回來

我開始踏入職場

因為是業務單位

所以業積決定你在所有人眼中的價值及地位


為了求表現 想比贏別人 

想獲得所有人抱以虛榮的稱讚及不能食用的獎牌 

跟為了讓一張貼在公司牆上 價值不到一百元的海報紙上出現自己的名字

我開始一天睡眠時間不到五個小時

這樣生活持續一年後

我獲得我所有想獲得的虛榮了

可是相對的 我也賠上我所有該屬於自己的時間

而賺來的錢 也在為了減輕平時的工作壓力下

早就不知買了什麼當下能讓我覺得花錢能夠發洩情緒的物品

最後公司倒了

我只抱了一堆浪費我兩三年時間的東西回來

在往後的日子裡 它們唯一幫到我的 只有到處炫耀的成份

然後換來一個根本不是同行業 也搞不懂那是在做什麼的人嘴裡的你好棒



後來我在想

與動物不同的地方是

人類可以隨時沒有目的的燃起希望

想把這希望實現

但在實現希望的過程中

卻又沒有一絲歡樂

就好像無故興起一個抱著水泥走完三公里的目標

過程中根本沒有任何價值

體力夠不夠走到卻也不知道

運氣不好就倒在馬路上讓救護車載去醫院

運氣好到達目標 丟了重重的水泥 也不清楚自己為什麼要玩這種遊戲

不過成功及失敗 卻都有相同一個結果 就是把那包該死的水泥從身上移走了


但一樣

不管成功或失敗

再過了一段時間後

又會燃起一些莫名其妙的希望

然後想去實現

然後又循環這種沒有意義的舉動直到閉上眼睛的那天



我想

與其讓身上不重要的東西越來越多

進而限制自己的行動時

倒不如只穿著該穿的鞋子

放下那堆不知道從何而來的物品

就算漫無目的的走動

至少我是自由的


只是 這些仍然只是想法

我們還是會一直深陷其中的



by 直到你心坎





拋開所有希望就是自由 

標題靈感來自電影 - 鬥陣俱樂部