和昔日摯友共進早餐，分享她和未婚夫的互動模式，

彷彿回到古代，時空錯亂。

為了配合男方的生涯規劃，她放棄熱愛的工作，

參加師資學分班考試。

趁著假日，她前往未婚夫家中探望，接下來的假期安排，

他全然安排妥當： 第一天，協助大掃除；第二天，看守夫家，

因為其他人外出；第三天，拜訪小姑家。

她雖然覺得不對勁，但又覺得應該入境隨俗，

應該努力學習當好媳婦、好太太，努力感受未來夫家的好。

當她和未婚夫討論這些感覺時，他非常溫柔的說：

妳還沒長大，等結婚以後就習慣了，

我已經在爸媽家附近買了房子，

也請人裝潢了一間漂亮的廚房送給妳。

從摯友未婚夫溫柔的話語裡，

我閱讀到的是包裹糖衣的父權宰制合理化。

在假期的安排活動上，女性沒有自己的時間自主權，

外來居住點上，女性來不及表達意見，

在溝通互動上，以哄騙寵物的思考，更是意識形態偏差。

其實沒有人真會去計較，關鍵是背後的價值觀，

擅自為另一人決定而覺得理所當然，就是剝削。

不是每個人都喜歡烹飪，料理三餐更不是女性的天職，

請不要用愛情的名義送對方廚房。

廚房事件不久後，在某報的心理諮詢專欄，

看到一個家庭主婦想出國進修（女方家長願意支付所有費用），

但先生不同意，幾經爭吵，

先生有條件同意：只能在台北念碩士，而且晚上必需回家煮晚飯。

專家給的建議是：妳願意在國內念碩士當然是最好，

若不能回家做晚飯，可以在當天早上或前一天晚上先做好，

爸爸帶著小孩熱菜先吃，也可以一起去接晚歸的媽媽。

彷彿成為公式：婚姻有問題，妻子求助，

得到的武林祕笈是委曲求全。

其實是先生需要再教育，但誰能告訴他呢？

真正的女權並不是要每個女人都走出廚房，

成為獨當一面的女強人。

真正的女權只是讓人就是人，不分男女，都能不被物化、

不被視為次等，都有為自己做主的權利。

有的女人喜歡做家事，喜歡待在家裡，

認為先生孩子就是她的生活重心。

這沒有什麼不好，只要是出於她的自由意志，

但也有的女人熱愛自己的工作，喜歡不斷進修、追求新知，

這更沒有什麼不對，

任何人都沒有權利用「照顧家庭」的藉口硬生生綁住她。

與其送一間美麗的廚房，不如給一個小小的書房，

並不是說我排斥下廚房。

老實說，我喜歡親手為心愛的人做喜歡看他津津有味吃著的模樣，

但那並不表示我「一定」得為他料理三餐。

我做，是因為愛他，而不是責任或義務，

飯由我做，碗盤他洗，因為我們都同意

那不是任何單獨一方的事情。

同樣的道理，當一男一女組成了一個家，

所有的家事應該是兩人共同分擔，而不是單獨一方的責任。

曾經聽過很可笑的說法，一個男人頗為自豪的說：

我可以算是新好男人吧！因為我會『幫』我太太倒垃圾。

那個『幫』字擺明了他根本就認為倒垃圾是他太太的事，

事實上垃圾又不是他太太一個人製造出來的。

在婚姻或男女關係中，很多女人根本是過著次等人的生活，

她沒有自己的定位，地位比菲傭還不如 ，

菲傭至少還支薪！而她呢？

即使白天有工作，下班後還不是得家事一肩挑，

她沒有自己的空間。

婚前在家裡至少有自己的房間，婚後卻得跟先生共用一個房，

想獨處時能躲到哪兒去呢？

似乎只有廚房了，更慘的是，她連自己的人生都沒了，

原本多大的理想抱負，結婚後在夫家長輩或丈夫

「家裡誰照顧呢？」

大帽子下，全得乖乖的放棄了， 悲哀的是，

大多數過著次等人生活的女人，卻習以為常，

或是誤認為婚姻本就是如此。

憑什麼先生想進修時太太得無條件的支持、

得獨力帶孩子兼賺錢養活一個家、得不讓生活雜務干擾到他，

但當太太有心上進時，卻要委曲求全三頭六臂、

兼顧家庭孩子老公和課業、還得受到百般打壓呢？

憑什麼男人專心於工作叫做有上進心，

女人熱愛工作卻是不顧家庭呢？

憑什麼在一個家庭裡先生可以有自己的書房，

太太卻只能在廚房裡擺張小桌子湊合著用呢？

憑什麼結婚一定要住到男方家呢？

憑什麼婚後女性得改變自己幾十年的習慣，

去迎合男方家人的心意，

男性卻連多到女方家中走動都嫌麻煩呢？

很多男女之間似是而非的觀念，深思之後會有悲哀的感觸，

千萬不要讓自己對這樣的環境習以為常。

女人，大可以不要過得那麼委曲求全，

如果妳目前的男友就是那樣的男人，會阻礙妳成長、

認為犧牲奉獻照顧家庭是女人的責任，那還不如早日離開他。

當然，如果妳也有與他相同的觀念，那就另當別論，

如果妳考慮與另一個男人攜手共度一生，

不管是同居或結婚，請一定堅持在家中為自己留一處空間，

不是廚房，而是書房。

書房空間大小並不重要，書房是不是用來讀書也不重要，

重要的是，那得是完完全屬於妳一個人的地方，

其他人未得妳的允許不得擅入，

那麼至少當妳想要獨處的時候，可以不必可憐兮兮的窩在廚房。