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篇名: ↖☆愛是由＂心＂發現★↘
作者: ↖☆羽芯★↘	日期: 2011.03.29　　天氣: 　心情:

對不起！我知道我對不起你，我也知道你不想聽到我對你說對不起，但在這些日子裡，我除了能說謝謝你以外就是對不起了。從在一起到現在，我一直都對你抱持著「不討厭你」的心情，我問過我自己真的「喜歡」你嗎？我自己都在懷疑了。我相信你也很清楚的明白我對你的感覺是什麼，但你卻什麼也沒說，只想證明你對我的愛有多少。

我還記得你第一次感動我的時候，是在我去住院的時候。還記得住院的前一天，當時我很害怕，因為自己生了什麼病都不知道，也很害怕開刀，害怕去治療，但你卻懂得我的感受，叫你每個朋友來我的無名留言為我加油打氣，我真的很感動，就算不認識他們也願意替我加油打氣，要我勇敢的去面對我的病情，期待我趕快出院。在住院之時，我老媽因為要照顧癌症末期的外公根本就沒時間來找我，只有我去做檢查之時陪我一下，我老爸呢？他每天很忙的在工作根本就沒時間來看我，惟獨平常可以陪我的也只有小說跟手機罷了，但你卻很勤勞的來陪我，更比我的家人還要更照顧我，我也知道你是因為喜歡我才這麼做，但剛失戀的我根本就忘不了「過去」也無法去接受於「現在」，只知道我越來越逃避，逃避你的好，逃避你的喜歡，當時懦弱的我只知道「逃」，還找了一大堆理由跟藉口還有玩笑想要讓你打退堂鼓，可是你都沒有，反而越挫越勇還一一的突破。還記得我跟你說過的話嗎？「我的外在跟我的內在已經不完美了，我根本就配不上你。」而你卻跟我說「有誰的會是完美？」　　　〈我清楚的知道你根本就聽不懂我在說什麼……〉

第二次感動我的時候，是你去高雄找我乾爹。你知道我乾爹對我來說非常的重要，所以不管怎麼樣你都很努力的表現出最好的一面，從桃園下去到高雄找我乾爹「面試」，結果我那臭乾爹不幫我，卻反而幫你。說你有多好多好的，最後也莫名奇妙的說什麼要當我們的媒人，說什麼我們很像、很配，一定要想辦法讓我們兩個在一起。　　　〈三條線冒很多出來了……〉

第三次感動我的時候，是你跟我爸媽說要跟我交往。當下的你明明就很清楚我對你的感覺，只有單純的「不討厭」，再不然就是單純的「朋友喜歡」，根本就不是「愛情」的。而我爸媽也很天才的答應了。　　　〈說真的我真的不曉得我對你的感覺……〉

在一起之後，我知道你很努力的想要對我好，想要給我想要的一切，所以你每個方式都努力的去嘗試。但你有想過嗎？我其實一直都活在「過去」，一直都活在那痛苦的「回憶」裡，我不斷的在那邊徘徊著，根本就感受不到你的好，只知道我的身邊有個你，而你是我的男友。在這樣的愛情很痛苦吧？不只是你痛苦，我也很痛苦。但你不放棄，漸漸的你找到我要的愛，給我所需要的愛。　　　〈我很感謝你付出的一切。〉

還記得3月27號嗎？你帶我回到「過去」，回到那我很害怕的「過去」，當我回到「過去」之時，我真的很感激你，你讓我找到我一直都失去的「勇氣」。我很佩服你，你怎麼可以那麼的勇敢？說真的，哪個男朋友會帶自己的女朋友回到「過去」？甚至自己女朋友看見她的前男友，你都可以很冷靜的去面對？而且還可以讓自己的女友很輕鬆、很快樂？但，不管如何我都清楚知道你會這麼做都是為了我好。　　　〈因為有你，你讓我去坦承自己的心。〉

從那天之後，我清楚的知道我自己的心，原來早在那不知不覺之中我就已經「愛」上你了，只是我一直都沒發現而已。想想過去，每當我發脾氣之時，你都會抱抱我、哄哄我，等我把脾氣發完，之後，對我說「寶貝！乖啦！都是我的錯！你不要生氣了嘛！我帶去找你想要吃的唷！」害我連想要跟你發脾氣都懶了的說。還記得每當我受學校、朋友、家人的氣之時，你也都會想辦法哄我、抱我、任我哭、任我鬧、任我吵，只為了要換我一個微笑。當我不知所措在煩惱之時，你也會很好心的幫我想辦法，讓我離開那痛苦的角落。當我餓肚子受冷之時，你比誰都還要先關心我的肚子我的身體。當我生病的時候，你比誰都還要著急，因為你知道我的身體比誰都還要差，所以你比誰都還要更加用心的照顧我。不管在什麼事情上面你總是把我照顧的無微不至。而我呢？到底能為你做什麼？

你的包容，包容我的壞脾氣;你的接受，接受我的過去;你的體貼，體貼我的一切;你的體諒，體諒我的缺點。你的好，漸漸讓我看見。當我看見之時，我才發現原來你是如此的虛幻，如此的像夢中的天使般的好。你帶我走出我的「過去」，我很感謝你;你帶我活在「現在」，我很感激，但我很想跟你說如果可以的話，是否也可以帶我活在你的「未來」裡，不要讓你的好消失？是否也可以答應我，「你」可以不只是「現在」也可以成為「未來」？是否真的可以？是否真的可以呢？是我太笨我不懂得知足，所以才錯失你半年的好、半年的付出、半年的體貼、半年的體諒、半年的溫柔、半年的包容、半年的接受、半年的一切……現在的我可以有那個資格去接受嗎？你可以給我一個答案嗎？

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