我真痛恨我那該死的天秤個性
天秤的優點不知道繼承了多少
但天秤的缺點倒是都繼承了～而且表現的淋漓盡致

處事力求公正與中庸?這最令人生氣... 說穿了就是愛比較!!!

今天聽到剛回到家的媽媽 要求二妹下去幫奶奶煮飯(三代同堂大家庭 都是由奶奶負責大家的伙食)
二妹問:有什麼好處? (這時候我並不以為意..因為我也問過~以為媽媽會跟他說"這本來就是你該做的")
令我驚訝的是,媽媽並不是這樣說的@@

從嘴裡吐出的話竟是"煮一天飯就給一百.."
????? 我傻了... 我一轉頭問: 那我呢???
我媽說我整理客廳家維持地板的整潔也給我一百/天

但...這並不是我要的回答...

因為以前只要是暑假我不用補習或上課時,甚至是暑輔下課回到家都要幫忙煮飯
每次都會聽到奶奶口頭上誇我乖,從爸媽那換來了一句"這是應該的"
而我也覺得理所當然(雖然天秤天生懶惰的個性讓我有時候覺得幫忙煮飯很煩ˊˋ)

但是今天我聽到媽媽說的這好處..? 那我以前做的是????? 應該??
她做的就是可以得到好處???
當下我天秤的秤子又忍不住的量了起來(我實在很不喜歡這樣的我..但是卻控制不了)

為什麼同一件事卻有不同的待遇???

我不爽的跟媽媽回說:不公平..以前我幫忙也沒給我錢阿!!!
媽媽卻說:好ㄚ,那就繼續不公平下去ㄚ...
我開始難過也很生氣~ 我知道是我的天秤個性在作怪,但是忍不住
還是偷偷跑進房間掉了幾滴眼淚

開始想想...又在衡量以前我覺得不公平的事了...
甚至想到爸爸對我和妹妹的些許落差..
有點想乾脆自己搬出去住然後打工生活吧!!
惱怒的是...我知道我並沒有這個能力~

明明是大姐~應該要寬心而且要有責任感又或著有姊姊的風範
但我卻只想當個得人疼的小孩...幼稚的不得了
就像那些後宮佳麗一樣的想爭寵~我真是個內心醜陋的人

再想想...這個暑假設置的目標是什麼???
是呆在家裡和兩個妹妹培養感情...

記得以前還沒上大學以前
和二妹.小妹的感情很好 以前都擠在一間房間睡覺
有事沒事就會聊聊,甚至打鬧嬉戲

但是等我上了大學 要到中壢唸書甚至租房子呆在那
一個禮拜回來一次...而且大一暑假還去美國打工長達近三個月不在家!!
我發現..和兩個妹妹的感情已經不比從前了~
加上天秤的神經質(疑心病重),個人一直覺得妹妹們不是很喜歡我
雖然這可能是我心裡一廂情願的想法啦(愛胡思亂想咩=   =)

所以我一直很希望能趁這個暑假...再找回和妹妹們的感情~
但是呢..有點困難~
因為我覺得我好像講什麼都不和我二妹的胃口..畢竟,他真的比我成熟
而且有男朋友陪,也有電動的陪伴..不大需要我吧ˊˋ
而小妹呢..上了高中後 生活本來就多采多姿..自然活動也多囉!!
所以...雖然呆在家中,卻覺得很空虛~ (真的很受不了心裡只有自己一個人的感覺..很孤單)

想了好多好多東西..瞬間我的腦袋都擠爆了ˋˊ
Mother F
我該怎麼把這些東西放下呢???
教教我... 位什麼把我生做天秤女呢ˊˋ
我並不是神仙 不可能把所以是做到最好
也沒辦法不讓情緒影響自己 (我知道我沒那樣的修養)
但是我知道如果我和妹妹講這些..他一定會覺得我很煩很幼稚很不會想~
但實際上...我就是這樣的人~

誰來告訴我 我到底有什麼是好的?有什麼是該引以為傲的??
我只知道我幾乎一無事處 連最基本的家人這部分我都沒辦法處理好
最近事情好多...我真的....很心煩也很難過