在累裡虛幻＊心情上ㄉ崩潰-★╮憨小呆~│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 在累裡虛幻＊心情上ㄉ崩潰
作者: ★╮憨小呆~	日期: 2008.05.26　　天氣: 　心情:

這幾天.....心情落差還真大
昨天早上起床後心情好中午OK...下午聊天也蠻不錯的
到ㄌ傍晚跟晚上卻莫名低落....
為什麼??? 我做ㄉ還不夠?
每次我認真ㄉ做事情ㄉ時候辛苦的煮午餐跟晚餐的時候
每次我出去找姊姊出去買東西出去逛逛ㄉ時候
你們怎都沒看到???
整理家做家事時怎都不說怎都沒看到?
也許你們都覺得是姐姐做的吧
無所謂...我要的我已經習慣 "不會期盼"
我再玩電腦看電視在房間時你們就一直看到
是我ㄉ錯?? 很多事情不要看表面好不好
昨天回的那句話~你說我說ㄉ好像很委屈!!
的確我很想回答我的確很委屈
我又不是沒去找姊姊
我拿午餐給姊姊吃ㄉ時候你們怎不講?
說她忙我不去幫她...她真ㄉ有再忙嗎?
並沒有...至少她是我姐我至少還會幫她挺她
我沒你們想的那麼惡質
姊姊要我幫忙她自己會講...
而且姊姊開口我都有答應你們怎都沒看到?
她找我去買東西我也陪她一起去..
她叫我幫啥我都有幫
她現在是比以前對我好沒錯
但是我對她不好嗎???
家事她也沒做啥不是嘛?? 我幾天才讓她洗一次碗
衣服她是比較常拿去洗而已...其他呢?
我都幾乎準時煮好午餐跟晚餐給她吃..
她說要玩電腦時我讓她...看電視我讓她..找我聊天我陪她
跟我借東西我都借她....我到底是哪做不好??

你們就只看到某一部份而已..
某一部份就可以嫌棄成醬
其餘部分我不想多做解釋更不想辯解
以前到現在..
每次不管怎樣我都不想解釋不想辯解
因為你們...不會聽我說的一切
別人也許覺得我傻明明我沒錯為啥不替自己講話
我覺得不需要...相信就是相信
偏見就是偏見...對就對錯就錯
我自己覺得沒對不起自己就好
這幾天我還會想起一年多前我說過的那句話..
欲加之罪，何患無辭
這幾天也想起一年多前在電話裡對靜哭的泣不成聲
原本淡忘的記憶是你們又讓我想起
現在的我比以前容忍..
現在ㄉ你們是對我比之前好
但很多事現在我也都沒在計較
因為我們是一家人
可以不要讓我感覺到這麼灰心嗎??

昨天晚上..
聽著旁邊的對話..
錢都是錢錢錢錢錢
妹妹在外面工作難道就不用開銷嗎?
妳沒瘋我們大家會先被逼瘋...
我想你們沒瘋我會先瘋掉吧
昨天晚上的我很想對著妳大吼
很想問夠了嗎?? 很想問妳可以停掉一些嗎?
很想問如果我死掉是不是就ㄅ用擔心了?
浪費一些以前繳的錢又怎樣..
總比現在把我們逼的這麼緊迫..讓我們都快面臨崩潰
早知如此何必當初?
之前每ㄍ月ㄉ煩惱妳都不會記取教訓嗎?
反而越來越多...每次都說以後會很好很好
那請問...現在呢?? 哪ㄍ人好? 哪裡好??
我很想說...全部都停掉吧...至少不用煩惱
至少過得去...至少不用這麼逼迫大家至少過ㄉ安穩
至少很好...

累了...真ㄉ累了...一切都夠累了
心已疲憊不堪!!
我的價值原來是這些..
什麼時候我才能放下一切
無憂無慮ㄉ安穩平靜的修養休息....
可以不要把我逼上絕路嗎?
昨天ㄉ我出現強烈想離開這ㄍ世界的念頭
沒錯死是沒辦法改變啥..只會把殘局跟後果留給剩下活的人
的確我死對其他人來說我是很自私
但...有時候我真ㄉ很想讓自己自私ㄧ點
有時候自私一點也許我會好過一點點....

我的崩潰點...正在接近了嗎?
什麼時候會爆發?? 不知道

我沒有鎖密碼不代表所有看過的人都能過問這篇文章的事
因為不是看過ㄉ人都知道這些事
希望有些看ㄉ人不要特地打來問我事情頭尾..
或者問發生什麼事..更不用特別打給我問我怎麼了
以上除了某些人可以問能過問的人不想多說...
不知道能不能問的請自己來問我
我說這些沒有特別針對誰...
因為...不是每ㄍ人問我都願意講
畢竟這是我心裡想說的話...而且是我的事
但是回應或留言加油關心鼓勵打氣的話我能接受

知道這些的莫過於那幾ㄍ麻吉好友..
也許對於這最近的我發生的事她們了解知道的不多
但每ㄍ人都有自己ㄉ知心好友~內心話總只想對她們說
交情深厚總讓我可以對她們無話不談
如果是妳們來問我至少還說的出口..
至少在妳們面前我不用偽裝...我可以做最真實的我

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