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篇名: 》當天使最寂寞，因為有苦不能說
作者: 明若離	日期: 2007.07.27　　天氣: 　心情:

嗨！各位，又有一段時間不見，不知道您最近過的好嗎？
當我決定要打這篇文章開始，已經是一個禮拜前的事情了。所以我現在好像變成名副其實的拖稿大王了！＜好像不只一個禮拜了？是嗎？我忘了！（笑）＞

當看完、讀完、體會完每一件事情之後，腦中的思考開始，文章開始有了形，文字也開始有了頭緒。然而我在想，要寫什麼開頭才會引起大家的興趣？該寫什麼文章內容才會讓大家讀到最後？該寫什麼文字才能正確無誤的把我的想法傳達給大家知道？

於是，從一個禮拜前開始一直到今天才有機會打下這篇文章。（明明就是拖稿、偷懶，還藉口、理由一大堆。）

其實我也不想，最近雖然沒什麼大事，但總是有一些不是很重要的事情，卻馬虎不得的小事情一直來。然而最重要的因素，還是我的情婦——電腦。
天氣太熱，連房間的溫度也好像在跟戶外的溫度比賽一樣，看誰升的越「高」，誰就是今天夏季的超級大贏家，並可獲得豬頭三八男的親筆簽名海報乙份。

所以時常我要打文章到打快完成的時候，看清楚！是打到快完成的時候。她就開始跟我抗議我虐待她：『這麼熱的天氣不開冷氣給我吹就算了，還讓我超時工作！』
所以，只剩下滑鼠願意聽我的命令，也只剩滑鼠願意聽我的命令而已，而電腦她始終不接受命令。
於是，她開始跟你玩：你在看我嗎？可以靠近一點，再近一點，再近一點，再靠近一點…的四目相交遊戲。不動就是不動！
對！就算你耐著性子等她，她還是不動。

沒辦法了，最後還是忍著心痛再心痛、生氣再生氣的情緒按了重新開機，而我那快打好的文章就像是吃醋的女人在撕情書那樣，被她給徹徹底底撕毀了。記住！是徹徹底底。Ｔ︵Ｔ（哀嚎中）

當我重新開完機之後，我就不想打了。一是怕再當，二是真的已經沒有了那個動力。像我放在電腦裡面４、５個小說的Word檔，不然就是放在我的腦袋裏面的文章那樣，一直停擺、停擺、停擺、停擺、停擺、停擺…

但是，這不重要，重要的是，最近看到很多人有很多很多的煩惱，煩惱著該怎麼辦？煩惱著該怎麼做？煩惱著該怎麼說？
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/070716/61/hdj2.html　不知道各位是否有看過這則新聞，『你是好人嗎？小心情緒過勞「反撲」』。

我也曾經有過這種連痛苦兩個字都無法形容出的感受，在這則新聞發稿前，我就已經遇過，甚至自己也評估過這種情形。就這種狀況而言，有這種情緒的人很多會被如報導所說的，歸類成憂鬱症的患者。
然而當我在對自己評估的時候發現，憂鬱症只能佔這種狀況的一部分而已，「躁鬱症」、「焦慮症」、「非自主性抑制症」也會在這種狀況其中可見。

如果自己不好好的處理將有可能會發生失眠、恐慌、焦慮以及過度緊張。
等到達一個程度，就會開始無緣無故大發脾氣、想哭、或是不管在什麼時候都會覺得很不耐煩。
到一個臨界點就開始出現頭痛、頭暈、胸悶、甚至心臟、肺臟、胃會抽痛、食不下嚥、睡不安穩的狀況。
到最後受不了，自己無法再抑制的時候，自己無法自律自己的時候，就會產生自殘、傷人或是自殺這些抱憾終生的事情。

最近我遇到過許多的案例，許多人對我說：「為什麼他們有煩惱的時候才會找我，而我已經很煩了，為什麼他們還要讓我更煩、更累。」
當下的我選擇安靜聽他們訴說，因為他們這時候需要的是一個願意聽他們說話的聲音，而我就是他們的傾聽者。
相信在螢幕前正在看這篇文章的你／妳也跟我以前的我一樣，聽著人家對你訴說的煩惱，把你當成垃圾桶，把所有的負面情緒往你的身上倒。而你自己剛好也有煩惱，卻找不到屬於自己的垃圾桶，不知道屬於自己的天使在哪裡。時常到夜深人靜之後，只有自己一個人自言自語，時常一個人自導自演，也時常一個人躲在灰暗的角落裡默默的哭泣。
我其實也有過這樣的情形，我只是都沒有說出來，如果大家有在注意我另一個報台，有一個「隱藏心情」，我已經隱藏超過３０篇了，而那些是我的角落。
（不要叫我開封給你們看，因為那些是要留給我老婆看的，除非你願意當我的老婆，那就另當別論。）
有人問我說：你是怎麼讓自己的情緒壓力有方向宣洩？
也有人問我說：你為什麼看起來好像都沒有煩惱？
而我，只是笑笑、傻笑，或是轉移話題之類的草草帶過……

最近很常到書店去，除了有冷氣可以吹之外，裡面還不乏有美女在呢！
但是請注意，我是去看書休閒的，不是去看美女胸部跟大腿的。
而進去書店的時候我想到一些情形……
當我進去書店之後，女店員的表情上寫著：「靠，怎麼來了個死胖子…」
當我在挑書的時候，女店員的表情上寫著：「怎麼都十分鐘了，還不死出去？」
當我在站在原地翻頁看書的時候，女店員的表情上寫著：「該死的胖子，站在這裡擋路幹麻？隨便選一本去旁邊，難道你不知道你的體積有多大嗎？」
當我坐著位置上認真看書的時候，女店員的表情上寫著：「你噁不噁心啊？怎麼胖還在跟人家裝什麼斯文書生、憂鬱型男。真爛！」
當我拿著一本很有深度的書去結帳的時候，女店員的表情上寫著：「這本怎麼有深度書你看的懂嗎？不要不懂裝懂好不好？胖子！」
當我拿著一本跟我的程度差不多的書去結帳的時候，女店員的表情上寫著：「唷～不錯嘛！自己蠻有自知之明的嘛！但是你還是趕快出去吧！胖子。」
當我拿著一本情色不良刊物的書去結帳的時候，女店員的表情上寫著：「靠！早就知道你這死胖子就是這種人！下流！」

反過來的另一個情形…
當我進去書店之後，女店員的表情上寫著：「嗯！不錯，年輕人就是要多看點書。」
當我在挑書的時候，女店員的表情上寫著：「恩，盡量多挑一點，挑困難的，不如挑自己看的懂去研讀還要來的有效用喔！」
當我在站在原地翻頁看書的時候，女店員的表情上寫著：「挑一本自己喜歡的書，先看過之後再找位置坐。這樣可以避免挑錯，也可以在挑錯要放回去時，可以順手放回去，避免放錯位置了。嗯！這男孩會為我們店員想，真好！」
當我坐著位置上認真看書的時候，女店員的表情上寫著：「果然是一個用心、專心、細心研讀書本的好男人，這樣看起來有氣質多了！」
當我拿著一本很有深度的書去結帳的時候，女店員的表情上寫著：「哇！這本書很少有人看的懂唷！想不到你這麼厲害，果然是人不可貌相呢！」
當我拿著一本跟我的程度差不多的書去結帳的時候，女店員的表情上寫著：「嗯！這本書有很多人看，我也有看過，想不到我們的品味相同耶！」
當我拿著一本情色不良刊物的書去結帳的時候，女店員的表情上寫著：「想不到你對這種性愛之事這麼在意，還專程買書回去研讀，想來你的女朋友一定很幸福的。」

看過這些我所說的超扯爛、瞎扯蛋的事情之後，不知道你有沒有發現一件事情，這些都是「我自己」所想的。

＊往往都是自己在意別人的看法、別人的感受，而忘記自己真正的存在。

曾經對一位有過這種「你是好人，自我煩惱」的友人勸過（當我在勸他的時候，居然還敢跟我唱反調！你以為妳真的逃的過我的眼睛嗎？你是不知道阿水的直覺性跟敏感度很強喔？），他說他把自己的重心擺在聽別人說話，但是自己卻一直壓抑，一直找不到說話的對象。想對那些前來向他抱怨的人們說，但是都說不出口，覺得自己的心聲、自己的壓力不應該再加注在他們的身上。想跳脫、想離開那些對他抱怨的人，但是自己卻捨不得看到他們難過，怕他們找不到一個重心的寄託，怕他們找不到一個精神上的支柱，所以只好任由他們把負面的情緒一直往自己的身上倒。
最後這個天使在我的面前哭了，像個小孩。

所以我希望還在這種情形掙扎的人，及早跳脫。
讀書也好，看電視也好，運動健身也好，少坐在電腦前面，少悶在家裡。
天使不好當。
你不願、不想、不忍心看到他們難過、悲傷，而傾聽他們的心聲是好的，但是你自己呢？
或許你會說：『我可以自我調適。』
那調適後的結果呢？或許有人可以改善，但是你呢？
自己都沒重心還想給人安慰，老實說這是錯的，不但害了自己，更加害了別人。

『害了別人？』
別人向你傾吐心聲，但是你終於按耐不住自己的情緒，開始對你抱怨的人破口大罵、惡言相向。而那個人跟你說了對不起之後，從此學會了不再開口把心事往心底埋，開始幽怨都沒有人願意聽他說話，連你都是。於是開始自憐自哀、自己想不開，陷入更深的泥沼之中，這樣不是害了別人？是什麼？

『害了自己？』
多半陷入這種所謂的當爛好人的狀況，而自己又無法調適過來的人，都想死。
不用欺騙我，騙我沒好處，用你的心回答。
很想自殺，覺得死了之後，可以不必在這麼煩惱，可以一了百了，可以不必在這麼痛苦，可以輕鬆點再為別人的事情而覺得困擾。
但是，你有想過嗎？
地球會因為你死了而停轉一天嗎？他們的痛苦、煩惱、悲傷、困擾會因為你死了之後而消失不見嗎？如果真的會，那換我去死，你留在這世界去給更多人幸福。
你以為你是陳小春在電影裡面飾演的達達大師嗎？
我看你不是達達，是阿達！
會停轉嗎？
不會！
會消失嗎？
不會！
當你不在的時候，他們的痛苦依然存在，他們的心聲，自然而然的就會去尋找下一個宣洩的出口。對吧？你不就是這樣當他們的出口嗎？

你在，他們一樣痛苦。
你不在，他也一樣是在痛苦。
那到底是他們綁住你？還是你自己綁住自己？你有想過嗎？

有沒有覺得聽我一席話，勝讀萬卷書呢？

（轉身，左手叉腰，右手五指舉向天空，抬頭向上：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………咳咳咳咳……拍勢！拍勢！）

『人在逆境中成長，但不是在壓抑下長大。懂嗎？』

如果你有這些頭痛、頭暈、食不下嚥、睡不安穩、過度焦慮以及緊張的狀況。請聽我一句，去看個醫生。
若你覺得不想、或是難為情的話，那麼，你可以用匿名的方式留下你的留言。

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