【　對不起　是我不夠好　】-♥做自己♥小瑜兒♥│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 【　對不起　是我不夠好　】
作者: ♥做自己♥小瑜兒♥	日期: 2011.03.09　　天氣: 　心情:

好悶　　好悶　　心情頓時覺得好煩　　好煩

現在的我　　真的快樂嗎？

還是只是裝出來的　　逼自己的非要裝著很快樂？

但是今天我就是裝不出來了

我就是很煩　很想哭　很沒有安全感

我　　　討厭自己　　很討厭自己

我　　　做什麼事情　都感覺不快樂

我想要的到底是什麼　　我真的不懂了．．．

最近　　　我們常常吵架　　我常常讓你心情很不爽

電話吵　見面也吵　已經三四次以上了

雖然　　我們都又在很短時間內複合了

騎機車吵　去超商文心夜市吵　到文心夜市後來才合好了

你下班電話吵　你下課來我家樓下吵　後來才又在我家樓下合好了

但是大家知道　我的心情本來一值都不是很好

我也知道　我的情緒已經壓印了許久　我沒有爆發了

我有時候總是感覺自己走到快瘋潰邊緣狀態　只是每次都壓印著

不敢爆發　不敢發洩　怕真的把你嚇跑　怕這一切又回歸原點　都是空的

不想在你面前表現出來　　　因為我知道　我小小的在你面前脆弱煩憂　我試過了

最後得到的是　你說　你不想聽　會把你搞瘋掉　因為你不想看我這樣

所以我知道了　你不是那個能陪我分擔憂愁的人

我知道你還年輕　耐心不夠　我也逼自己要去改變　不能像過去那樣的放縱自己發脾氣

以前的我　像你這樣一走離開一步　我可能就摔了手上不管任何什麼東西了

但是那一天　我沒有這樣做　因為我逼自己要改　我知道不行在像過去那樣　不行在這樣放縱自己了

但是這幾天　　你知道嗎？　我每天都其實都不快樂　我都只是逼自己去做那件事

你來我家　我每次都想緊緊抱著你　也想要你緊緊把我抱緊

我希望　在你的擁抱裡　我能安心一點　我能快樂　懂得知足一點

對於你　我是知足的　珍惜你陪著我　不管做什麼事情　去哪裡　

即使只是吃個東西就回家　我告訴自己該滿足

但是對於我自己的某件事情　我無法知足　無法得到真正快樂
　
對不起　　我的情緒已經這樣太多年了

改變　要我馬上心情變好　不煩憂　不太可能了

所以我當初才說　我不適合　我也跟你說　我沒有哪裡好的　我不是個好女生

雖然我渴望幸福　但我更害怕幸福會只是瞬間　就又會飄散雲飛

像氣球　飄阿飄著拋高高　很漂亮　但是一下子一不小心　一碰就破了個洞消氣了

像愛情　感情熱戀期好的時候像糖　很甜美　對方的壞也把他說成好的　都可以掩蓋

但是一旦熱戀情過了　慢慢的禿然淡掉了　

相處久了　習慣了　缺點漸漸表露出來　一方開始抱怨嫌棄　就似乎將要走到結束的邊緣

　

是我的問題存在了太久

是我的情緒最近已無法制止了

是我的思緒一值都處在那個邊緣　是我還找不到我所愛　所以活在過去　眷戀著　依戀著

是我影響了你　　影響了我們再一起時不快樂　　影響了你的心情　　　是我不好　　對不起！！

就像我昨天跟你說的～

愛情跟事業　　友情跟親情　都是一樣的　他都是我所愛的

失戀了　我們會痛苦　難過　悲傷　有時候需要新的戀情靠著時間彼此陪伴　慢慢把過去掩蓋過去

如同我失業了　我痛苦　我難敖　我也很悲傷　因為我依然固執的想找回或找出我所愛的　這樣我才能真正感到快樂

一旦失去了那個所愛　還找不到新的所愛　我怎麼可能發自內心的快樂起來？？？

親愛的　對不起　我知道你是為我好　你只是不想看到我這樣不快樂　

你只是希望　能夠改變我那悲觀慘念的想法．．．．

但是我這樣的情緒問題　已經壓印了好多年　很難癒治的．．．

我很倔強　我很任性　我很固執　不想做自己不愛做的事情

要我做　情勢所逼　好　我會逼自己　強迫自己　去試試　但是我絕對不可能快樂

一個無法快樂的場所　我待不下去太久　其實我是真的很不願意去免強自己

我也不想認輸　不想被這社會給打敗了　但是我又無法否認這社會就是如此的現實．．．．

套用姊妹幫艾倫說過的一句話：　〝只有穿鞋的人才知道鞋的哪一處不合腳〞。

所以不懂的人，也請別亂給批評與評論。

窗外清風一直吹　心事欲講抹詳細
有時悶悶想歸瞑　等無月光入來坐

＃雙親頭鬃漸漸白　情愛誰人會賜配
　無講出的彼句話　只有博杯問天地

※問世間冷暖怎輪迴　事業前途應該走去叨
　希望一切就會凍順適　大大小小平安快樂過

＊問緣份到底欠外多　為何真意真心　無地找
　雖然就慣習孤單一個　並無放棄　有情人來陪

Repeat ＃,※,＊

惦惦無聲　頭犁犁　看著紛亂的土地
誠心最後博一杯　望天替咱保庇這個家
誠心最後博一杯　望天替咱保庇這個家