現在的我...

就像一片不完整的拼圖...東一塊.西一塊的分散著...找不到適合的圖形來拼湊...

或許...沒人可以理解我的傷...一定比想像中來的嚴重...

從前...我只是個衝動做事不經大腦的人...往往在勝負之間做出最不理智的決定...

國中...抽煙...喝酒...飆車...打架...逞兇鬥狠...是我生活的一部分...

我做盡了傷害自己身體的事情...可是...我唯一的目的只是要證明自己的存在...

運動...本來只是個放鬆自己的事情...結果呢???我越是急著想再任何運動場上證明自己的能力...越是糟糕...

我一直是個把勝負當成第一個目標...校隊...我打過多少個...羽球...籃球...田徑...游泳...壘球...

我是不是太貪心了...

或許八...田徑...弄傷了我的雙腳...籃球...搞壞了我的脊椎...壘球...操壞了我的肩膀...

全部全部...都是因為自己...

為了比別人跳的更高...跑的更快...我挑戰自己雙腳的極限...結果呢???

雙腳的膝蓋韌帶移位...右腳大腿骨接合的地方也出了問題...現在別說想要跟別人比...就算只跟自己比我也無能為力...

為了長高...為了打校隊...我極力的在任何籃球比賽中展現自己...結果呢???

為了一個不關勝負的球...嚴重撞傷了我的脊椎...讓我連站立都變成是一種吃力的事...更別說長高...

原本...高中...長大了是該讓自己休息了...我呢???這種不服輸的濫個性...又讓我碰上了壘球...

這次為了什麼...我也忘記了...我只知道...為了一直比別人強的投球...姿勢錯誤的我把肩膀也弄傷了...

呵呵...真是悲哀押我...夠多了...我也受夠了...

一次一次背著家裡...進出醫院...在也害怕走進那個冷冰冰的地方...

受傷的時候...每天偷偷摸摸的躲在沒人的地方...自己打類固醇...不這麼做...我可能早就變成殘廢了...呵呵...

永無止盡的吃著止痛藥...活生生的把自己變成了一個藥罐子...或許...讓一大堆醫院的醫生都認識我...不是什麼光榮的事八...

那種痛又說不出口的感覺...很差勁...可是...我並不想要別人同情我...因為...一切...都是我一手造成的...

從來...我就不希望有人會了解我...因為...我的生活太複雜了...

從前...不管傷有多痛...我只會默默一個人...靜靜的躺著...坐著...不想牽動任何人...就算有比賽...我也絕對不會放棄...

有時候...生氣自己的堅持...只要有任何的比賽就把自己搞的傷痕累累...就算...別人一點拼勁都沒有...

這樣的自己...我真不喜歡...把比賽...變的沒有意義...單打獨鬥真的不是我想要的...

好不容易...兩年前...有人悄悄的走進我的世界...了解我的世界...做什麼事...不再是一個人...

可是...再多久之前早就消失的無影無蹤...

算了...不想再提起任何關於她的記憶...累了...不在乎了...

大學...本來不想在碰球了...問問自己...球可以再打多久...我也不知道...

只是...某些理由讓我自己站在球場上...可是...傷痛並不允許我這麼做...

原本...只有天氣變化...秋天...冬天...會痛的地方...現在連悶熱的夏天...都不放過了...

我的右腳...已經痛了好幾個禮拜...吃了一大堆止痛藥...我只能說...一點好轉的跡象都沒有...

有時候...甚至連騎機車要把腳架立起來的力量都沒有...呵呵...真可笑...

每天帶著護具走路...一步比一步慢...甚至需要停下腳步休息...我的身體...到底怎麼了...

最近...好久沒有過的頭痛...也悄悄的找上了我...真是夠了...

今天...本來想把我心中的球...深深的封鎖起來...打完最後一場球賽...可是...

謝謝學長對我的保護...本來...我要求學長讓我上場...打完這場球賽...我就要退出球場了...

可是...受傷的我...能帶給球隊多少貢獻呢???或許...我有的只是拼勁...不能帶給球隊更多實質的保障...

學長說...我...以後的3年對現在的球隊很重要...如果想打...利用時間把自己的傷養好...我會是重要的腳色...

這些話...讓我想了很久...我...到底該怎麼做...

我的下一步...該怎麼走...

我...

真的好累...

真的...