可能最一篇日記了! 我不知道-ღ小西ღ 比賽真煎熬│愛情公寓交友網站與聊天室

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ღ小西ღ 比賽真煎熬

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篇名: 可能最一篇日記了! 我不知道
作者: ღ小西ღ 比賽真煎熬	日期: 2011.10.04　　天氣: 　心情:

老實說.........我是真愛妳用心努力過很珍惜過妳!

每個人生下來都不會有不同個性也會因家庭環境生活環境或是經歷過某些事物而被影響到!

讓自己的心沒安全感或是很難信任人! 這我懂我也知道因為在我身上也發生過

我被朋友背叛過被情人愛人也背叛過

但一路走來我還是抱著信的態度

可是我今天很想表達些事! 不說我窩在心裡難受

過去的妳一再的表達說我們不合適認真來說真的可以這麼說沒錯!

但問題真的都出在我身上嗎? 我有不細心的地方我承認我有去注意過
(妳內心世界的問題點老實說不是我帶給妳是別人給妳是妳自己無法走出來的)不是我...

但為什麼妳要把妳的問題丟在我身上呢? 我努力用心做了再多敵不過妳隨便一個點就完全否決掉了

在日記上提到妳我的事物又如何呢? 剛認識我時我不就是會這樣子嗎?

包括妳不是常也愛看我寫什麼事物想了解我在想什麼嗎? (我很大的疑問我可以接受妳說的或許這樣公開怕被妳的熟人知道)

但這是屬於妳我的故事別人怎麼看待那是別人不是嗎? 再說妳有那麼有名氣嗎? 妳大學的死對頭看的到我的日記嗎?

她真的有在這邊過嗎? 何不說是妳的不安的點發作了恐懼了

有來看我日記看我檔案一定會知道啊那有麼行可以go到我的網名她又不認識我很好笑耶!

彼此都知道問題在那一直在誤會彼此可是妳有試著去真實了解原因點嗎

妳知道的但妳不想面躲只想躲起來可是妳知道嗎? 當一個人認真的去愛妳時妳卻如此回應對方

那不就跟以前傷害過妳的害過妳的讓妳害怕的一樣嗎?

妳也不是把守護妳身邊的李小平殺死了他嗎? 妳有想過這麼做很殘忍嗎?

每當妳想再跨出來會因為一個字眼妳就又躲回去是我的問題嗎?

是我害妳這樣子的吧妳有認真去面對嗎? 妳有去想過是妳自己無法改變妳的思維過嗎?

一切妳都怪我是我讓妳害怕是我走不進妳的生活若真的走不進我有可以跟妳相處在一起嗎?

走到一半就要檔下來搞得我自己內心也很亂都不知道該如何是好

就連妳開個刀問不到妳在醫院保密查不了明知在那一家醫院我還傻傻真的去一間間病房找

找兩個多小時自己才默默走人三天睡不了決定買個花去見妳想說妳若沒出院花讓家人收著回來妳知道我有關心過妳就好

可是妳作出來方式真的讓我很傻眼明明在家妳跟本也不知我去找的用意在那反過來在那害怕不敢面對

一切都依妳的亂想去認定我 (那個晚在門手被妳媽又轟了門後我呆住了差點就想去妳家頂樓跳下去來證明妳錯了)

妳媽站在妳的立場護妳我不怪妳媽這是很正常的只是感到為什麼就是看表面妳媽或許以為是我在亂妳(若是這樣子心真的傷)

自己想想妳說過的話當妳亂誤解我時當我跟妳溝通時妳有願意好好跟我談過嗎?

那一次不是妳接電話起來就是急著要掛電話口氣差要不就是說我們不要在一起了分開吧放過我這些話的

當我在跟妳說明時妳卻回我我們從沒在一起那來相愛過(這類的話語) 不傷人嗎?

這就是妳嗎發生過的事為什麼要否決掉呢? 妳壓力大時就可以拿我出氣嗎?

出了氣自己做了不對的事說了不該說的話妳有承認過嗎?

是妳把我趕出門把我逼走的因為我不想跟妳吵事後妳馬上打電話來我回家換個衣服淋濕了

到家裡樓是妳不接電話我想說妳狀況又來了沒按電鈴也要怪我嗎?

從只之後妳就開始一路的怪我也開始讓我想太多亂想也誤解妳

不是我不懂妳而是我已經亂了方向了

因真實的愛上妳才會在意妳一切失去妳才會讓我感到不安

妳都沒認真的去想我的立場為什麼我一直被妳誤解而妳一直不肯相信就一直認定我是在要害妳

看了第一篇妳不是也沒事嗎還不就是那一篇名子出現我也沒想太多

我只是想表達我真的很氣妳那樣子讓妳知道點在那要讓妳了解我的感受了解妳已經錯怪了

妳是因為名子出現後妳才又想到我是故意要傷害妳故意炫耀我上過妳搞不懂妳為什麼會有這想法

說真的當靜下來時看所有的事物時真的感到很無奈一切彼此都在誤解

妳有給我去解釋的機會嗎? 電話接起來就是那樣子我怎麼能不著急呢?

我做的一切讓妳害怕......................要活在過去妳就去吧我也不檔妳了路是自己選的

妳走不走的出來不是我的問題而是妳愛不愛惜自己妳寧可傷人也不願給自己機會活在自己以為是對的世界是保護自己

這就是有心理病的人的想法了遇一次就夠了謝謝妳...

至少我努力過妳也努力過雖最後無緣那也只能這樣子了

其實我也一直無法打出一篇真正能運用文字也讓妳可以在妳所能解讀的字眼來懂我的一切

這也是我最大的敗筆老是表達不出讓妳能懂我的文字!(而一再讓妳誤會我誤解我 )也讓我無法再守護

一心想跟對的妳一起相愛到老真的很可惜!

我當時會一直努力要解釋清楚是希望彼此不要讓誤解而分開所以才會越搞越糟糕

也讓妳的心越鎖越死..........若我是一個碰到困難就躲起來不敢面對沒有擔當的男人時

我憑什麼讓妳信任我未來我可以照顧妳可以是個有責任感的人呢?(不是嗎?)

有天妳心的若寬了...自然就會看懂或是了解我的一切

很多回意的日記中表達的都不是我要對妳說的內心話

是我在抱怨妳為什麼要如此的傷害我!

真的內心話我卻打不出來!(上面的都只是自己加減在是抱怨吧)

真要跟妳說的內心話或許是下面的話語吧!

ps: (帶著眼淚打完這下半段) 現在眼淚真的好鹹唷

青田妹(認識妳最初的代號) 我要跟妳在這邊說聲抱歉對不起(是發自內心的)

回想起來真的要怪就怪我自己成也是李小平敗也是李小平

其實一開始我都有細心的注意到妳的一舉一動也因這樣子妳才慢慢讓我走進妳的世界裡(謝妳接納了我給我機會)

當妳我走到那階段時我卻遺忘了妳的點自負的以為妳已經ok 沒問題了所以妳該要有正常人的表演

當妳已經感到不安時加上家裡的事物等等壓力大時 (妳的內心就開始心煩不安)

而我卻一直不夠細心的沒查覺到反過來一直在跟妳爭表面的事物跟道理談邏輯! (我萬萬都沒該注意到妳內心的問題點所引發出的不安感
才會無理頭的說出了些讓我感到不該從妳口中說的話語我卻一直在爭對與錯都沒細心的考慮到妳的問題點)

這就是我不細心配不上妳的地方我不夠完美是我太急性子沒有冷靜下來好好的思考而是自己心急所造成我自己的不安感

而才會一再讓妳誤會我而我也開始以為我自己已經不懂妳了彼此都一直只看表面的事物

跟本沒好好了解對方的問題在那也才會一而再妳有試著要給我機會而我又搞壞了

一再認為是妳狠心無情無義而在日記上說了一些表面上的事物跟我的感受跟我的心痛

但一直沒認真的思考每當我安靜些時其實妳都有偷偷的試著要再走出來看看這時卻馬上又被我自己的因素

害妳又躲了起來把心又鎖死了其實最大的元兇真的是我

是我害了妳讓妳的心又不安了我想最大的敗筆因該大至上是這樣子吧!

或許妳那天也能靜下來時妳也會發現真的是彼此都在錯怪了對方

兩個渴望愛情的卻意外的緣份斷了線

我是真的很在乎妳也是真心的愛上妳其實妳也知道吧只是我真的不細心

讓妳感到有壓力喘不氣來不知該如何是好所以妳才會選擇離開吧!

若是妳也可以走出來一點我想我們一定不會是這樣子的結局而是有一天我們可以一起走到老

李小平是個妳一呼喊他一定義不容辭的馬上出現在妳眼前當妳不安時當妳需要李小平時他從沒拒絕過妳或是推拖過妳

雖說我還沒達到妳百分百的信任但他已經百分百的要陪伴妳走下去他已經不能失去妳因為他早對妳說過了他輸不起陪不起妳

也很明白的知道要再遇到像妳這樣子好的女人再也沒機會了妳是最符合他的女人是他這輩子一直期待的女人(出現了)

妳的內心世界不能怪妳因為妳也不願意那樣子也是千百個無願意或許說妳生下來就抗壓性較低一點所以不容易走過去不好得事物

那也不是妳願意的

只能怪我自己沒有好好細心些照顧妳陪伴妳耐心點而是自己急過頭了才會演變成受傷的是我

我相信妳也一定受傷到對不起都是我害了讓妳再次的躲回去妳所謂的安全世界了!

知道妳開刀住院我真的難過雖不知道妳開了什麼刀但我知道一定跟壓力有關係的

如果我能細心點我就還在妳身邊我有在妳身旁時雖不能幫到所有忙但至少當妳壓力大時還有個我可以陪著妳

帶妳去走走減減壓力有我相伴或許妳也不會感到孤單還有妳睡前一定都會打給妳的李小平跟他說說話才安心的去睡

就如平常彼此相處機會很少時間很短有時我也感受到妳知道我想要妳多陪陪我妳都靜靜的偷偷說今晚不想煮晚餐

帶小孩子去外面吃其實當下妳是為了陪我而靜靜的爭取讓我跟妳相處時間拉長!

而我都傻傻的沒表達出來對妳說聲謝謝妳找機會點跟我多相處謝妳為我這麼作謝妳為了跟我多相處還要讓妳常多花錢帶小孩子吃外食

還是吃些妳認為對小孩子吃多了不好不健康的食物!

任何小事都是妳在謝我而我從來也沒對妳說些謝謝過妳都是靜靜的做給我看而我是死直性子大喇喇的個性都沒感受到

還有妳知道我喜歡吃妳做東西我都老是怪妳不用給我吃其實妳是真的希望我吃到妳作出的來東西是妳認可這個點心是完美的

而不是吃妳作出來認為是失敗的我卻又呆呆的不知妳心意老是怪妳都不主動拿給我吃老是錯怪妳意讓妳感到無奈無言

明知道妳調皮任信的個性會傻傻小公主氣而我沒有每次都讓妳三不五時自己都在生悶氣讓妳感到我不成熟不夠體諒

還有....................我欠妳一個.....正式的我愛妳!

也可能妳也再等一個正式的表達一個正式的認定妳是我女友!

而不是一直再錯怪妳認為我們都已經這樣子了為什麼妳的嘴巴還不正式的承認我呢?

若妳不承認我我們怎麼可以會睡在一起會走的那麼進 (又是一個不細心點就是愛爭)

這都是我的不懂妳不細心只會在意表面的事物也就是妳常在提的我們不合適我不懂妳!

其實我都懂但當下我就是少根筋心思不夠細膩常在犯老毛病!

而最後才會讓我自己感受到受傷傷得很重而妳也受驚受怕了!

或許這些才是我要對妳說的內心話只是每當妳接起電話的回應時我就失控了也開始又要講道理怪妳

而沒說出真正該說的話來讓妳安心來讓妳感受到我了解妳問題出在那我那邊錯了是我自己真的錯了!

那些不過是妳不安時才會說出保護自己的話語! 而我一再的去爭論那些話語那些字眼!

剛認識妳時就知道妳會嘴壞心軟! 就像我自己一樣外強內心軟弱一樣

都只是一個習慣的保護自己而已並非有意要傷對方!

ps這段才是我真正早就該出現的日記...但已經來不及了因為妳的心已經又鎖死了(不是平常的退回去那麼簡單)

李小平你自作自受活該是你自己把楊綺綺嚇跑的怨不得人也不再錯怪她了

自己沒用沒那能力好好讓她來信任妳完完全全的接納妳

幹............你還有什麼好怨的好不甘心憑什麼怪公主無情無義! (憑什麼內心想恨她)

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