最近每一次想起妳，腦中總會浮現 "Hopeless" 這個字，沒來由的，卻異常貼近自己的心情。

很難清楚地解釋我和妳之間的關係，所以我習慣帶著這樣一個秘密，一個人在城市裡來去，緩慢卻快速地移動著，不能說快樂，也無所謂不快樂。

即便是我自己，對這樣的灰色地帶，常常也是一不留神就迷了路，我又怎麼可能毫無懷疑地面對別人的詢問？

存在於我和你之間的，究竟是怎樣的一種情愫？我無法回答。自己深刻體會到的只是，曾經為了這樣的曖昧蓄積了多少眼淚，以及這些眼淚是怎樣無聲地留在夜裡，怎樣地在宇宙之中消失無形，彷彿從來沒有存在過，以致於你完全沒有發覺，以致於連我自己都質疑起它的真偽。

幾乎承受不住的時候，不得不訴之於旁觀者的眼睛，我向 A 提起妳。關於我和妳那種隱約的不明，只為了得到"喜歡"與"愛"之間，一個簡單明確的判斷標準。

她問，想親她嗎？我說，親了。但隨即把所有的責任推給情境這隻無辜的羔羊，用來說服她，也說服自己。

第一次是情境，第二次、第三次、接下來的每一次，又是因為什麼？

因為害怕再聽到更令人難以招架的問題，因為覺得很難再去強詞奪理，之後，我不再跟她提起她。

那接下來的日子，有時也會突然無法忍受一個人吞下那些苦澀，因為這樣，另一次，我向 B 說起。一次、兩次、三次…，每一次釋放一些與妳有關的訊息。

包括那一夜的擁抱和親吻，極其含混地，以為這樣就可以不去面對那一再在心裡重播的情景，包括妳的他，和妳對我的若即若離。卻執意把另一個藏在妳心底的最愛，或是那些對我的欺瞞，悄悄隱形。

朋友說，你陷進去了。我理直氣壯即刻反駁，聲音卻有著我不願承認的脆弱。

當家人問起妳，我用一連串的否定句掩飾心虛。妳不是我的誰，我沒有跟妳在一起，我不喜歡妳…用力至極，彷彿否定的是存在已久、無法改變的真理。

妳的圖像散落在零落的對話裡，破碎、支離，甚至拼湊不出半個身影，拼湊不出一顆完整的心。你給的傷，只能躲在夜裡，即使再有人問起，我只是淡淡一句，就這樣啊，就是朋友啊。

我不要別人評斷妳，所以小心翼翼。我不要別人看出我對你的無能無力，所以做了個繭，一層又一層地綑縛我自己。

即使痛了自己，我也不願意讓任何人來評斷妳。真的。

我選擇了妳，選擇了明知會受傷的路途，附帶地，無可選擇地，選擇了沒有退路。

等到真的傷痕累累，我有的，終究只是自己。

真的。只有自己了。