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漂浮的日記本

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後一篇》感人的小故事 . . .

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篇名: 另類笑話
作者: 漂浮	日期: 2011.02.25　　天氣: 　心情:

父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子一定沒有學問！」
父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋一定沒有錢！」
----- 你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？

晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。
突然，廚房傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」
「你怎麼知道？」
「她沒有罵人。」
----- 我們習慣以不同的標準來看人看己

有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。
其中一位導遊連聲抱歉，說路面簡直像麻子一樣。
而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：
「諸位先生女士，我們現在走的這條道路，
正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」
----- 思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。

同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志願是當小丑。
中國的老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」
外國的老師則會說：「願你把歡笑帶給全世界！」
----- 要求多於鼓勵，更容易狹窄的界定了成功的定義。

有一個歐巴桑在首飾店看到二隻一模一樣的手環，
一個標價五百五十元，另一個卻只標價二百五十元。
她大為心喜，立刻買下二百五十元的手環，得意洋洋的走出店門。
臨出去前，聽到面的店員悄悄對另一個店員說：
「妳看吧，這一招屢試不爽。」
----- 貪婪的本性常常是吃虧受騙的開始。

乞丐：「能不能給我一百塊錢？」
路人：「我只有八十塊錢。」
乞丐：「那你就欠我二十塊錢吧！」
----- 有些人總以為是上蒼欠他的，貪婪之慾早已取代了感恩之心。

在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說：
「我說你為甚麼走得這麼慢。原來你老是停下來看這些東西。」
----- 有人只知道在人生的道路上狂奔，結果失去了觀看兩旁的機會。

妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：
「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。
快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」
「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂，太太，」丈夫平靜地答道：
「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」
----- 學會體諒他人並不困難，只要你願意站在對方的角度看問題。

業務代表，行政職員，經理一起走在路上去吃午餐意外發現一個古董油燈
他們摩擦油燈一個精靈從一團煙霧中碰了出來
精靈 : 我通常都給每個人3個願望，所以給你們每個人一人一個
職甲 : 我先...我先...我要到巴哈馬，開著遊艇，自在逍遙
職乙 : 換我...換我...我要在夏威夷，和女按摩師躺在沙灘上
精靈 : 好了現在該你了
經理 : 我只希望他們兩個吃完午餐後回到辦公室
----- 永遠讓你老闆先說話

當老婆剛剛沖完早出來老公正要開始淋浴時門鈴響了
在幾秒爭吵誰該去應門之後老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門
她打開門看見他的鄰居Bob....
在她還沒開口之前，Bob就說"如果你把那條毛巾拿下我就給你$800"
老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓
當她回到浴室老公問她"剛剛是誰啊?"
"隔壁的Bob啦"她回答
"很好"老公說那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎?"
----- 在未了解事情的真相之前，永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤

有個牧師開車在路上見到路旁有個修女，便停車主動載她一程
她進車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來
牧師看了一眼高興的差點讓車子出了意外
在控制車子後，他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動
修女看了看他便說"神父，記得聖詩129嗎?"
神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手
但是他的視線卻離不開他的美腿
在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿
修女又說"神父，記得聖詩129嗎?"
神父又在一次道歉"對不起，姊妹，肉體是虛弱的"
到達修道院後，修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了
當神父回到教堂他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼
聖詩129節"走向前並尋求，再更深入一點，你會找到榮耀的"
----- 永遠對你的工作保持熟悉，不然你會錯過很多機會的

今天跟一個朋友聊天，
他說他妹跟他媽在吵架，
他媽嫌他妹考試考不好，說道 :
"人家都可以考個第一名，為什麼妳考不到???"
他妹對他媽說 :
"人家都可以月入數百萬，為什麼妳賺不到????"

有個國立大學哲學系的碩士，因為畢業後找不到工作，
又不想待在家當米蟲，只好到動物園去應徵管理員。
雖然已經念到碩士了，但是識時務為俊傑，
他也只好硬著頭皮乖乖的安分工作。

某一天，動物園的猴子因為集體腹瀉，全被送到醫院去了，
動物園的園長就吩咐這個碩士 :
「今天動物園沒有猴子像什麼話？
這兒有件猴子的假皮毛服，就委屈一下囉！
如果你不肯，只好請你走路了。」
這個碩士雖然覺得很不甘心，
為了一份薪水，他也只好聽話裝猴子陪小朋友開心。

就在他盡心於他的工作時，他忽然看見有一隻獅子向他走來，
他嚇得直發抖當獅子越來越靠近他，他簡直就快屁滾尿流，
當那隻獅子就在他旁邊時，獅子忽然對他說 :
「嘿，同學不要怕，我是中X應數系畢業的。」

只聽到後面樹叢中傳出一個聲音。
樹A說 : 「我們是XX企管系的。」
樹B說 : 「嗚嗚嗚，私立學校的只可以演植物...
你們現在站的草皮就是XX國貿的。」
這時地上一坨"排泄物"也出聲了 :
「你們大學生算不錯了，像我們專科畢業只能扮大便...嗚」

有一個人在公車上遇到一個婦人和一隻狗，
不巧的是這隻狗還佔了一個座位，他因不忍疲倦，
所以便開口跟那位婦人說 :
「可不可以把妳的狗的座位讓給我？」
此時婦人裝作沒聽到。
那個人開始有點不高興了但還是再問了一遍說 :
「可不可以把妳的狗的座位讓給我？」
這回這個婦人是拼命的搖頭。
那個人一火大，便把這隻狗丟到了車窗外去。
此時旁邊的說道 : 「不對的是那個婦人，而不是那隻狗哪。」

一個城裡男孩Kenny移居到了鄉下，從一個農民那裡花100美元買了一頭驢，這個農民同意第二天把驢帶來給他。
第二天農民來找Kenny
農民 : 對不起！小伙子，我有一個壞消息要告訴你 : 那頭驢死了。
男孩 : 好吧，你把錢還給我就行了！
農民 : 可是我已經把錢給花掉了。
男孩 : Ok，那麼就把那頭死驢給我吧！
農民 : 你要那頭死驢幹嘛？
男孩 : 我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。
農民 : 你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，沒有人會要它的！
男孩 : 別擔心，看我的！我不告訴任何人這頭驢是死的就行了。

幾個月以後，農民遇到了Kenny。
農民 : 那頭死驢後來怎麼樣了？
男孩 : 我舉辦了一次幸運抽獎，並把那頭驢作為獎品，
　　　我賣出了500張票，每張2塊錢，就這樣，我賺了998塊錢！
農民 : 難道沒有人對此表示不滿？
男孩 : 只有那個中獎的人表示不滿，
　　　所以我把他買票的錢還給了他！

一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了，於是開會討論，一致認為是籠子的高度過低，所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。
結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面，於是管理員們大為緊張，決定一不做二不休將籠子的高度加高到一百公尺。
一天，長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問。袋鼠說 : 「很難說！如果他們再繼續忘記關門的話！」

有一天，一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水，他僱了一艘小船遊江，
當船開動後教授問船夫 : 「你會數學嗎？」船夫回答 : 「先生，我不會。」
教授又問船夫 : 「你會物理嗎？」船夫回答 : 「物理？我不會。」
教授又問船夫 : 「那你會用電腦嗎？」船夫回答 : 「對不起，我不會。」
教授聽後搖搖頭說道﹕「你不會數學，人生目的已失去六分之二；不會物理，人生目的又失去六分之一；不會用電腦，人生目的又失去六分之一；你的人生目的總共失去六分之四…」

天空忽然飄來大片黑雲，隨後吹來強風，眼看暴風雨就要來到，船夫問教授 : 「先生，你會游泳嗎？」
教授愣一愣答道 : 「不會。沒學過。」
船夫搖搖頭說道 : 「那你人生目的快要失去六分之六了…」

有一個博士學問很淵博，常常到處演講及講課，於是就請了一個司機，比較方便，這個司機很有好學之心，博士在講課他在下面聽。
過了半年以後，有一天司機跟博士說 : 「你講的那一套我都學會了。
博士大笑說 : 「我講的那些都是很專業的，你怎麼學得會？不然你說給我聽看看！」司機就從頭到尾講了一遍給博士聽，講的很好，博士心想我從小唸書念了二十幾年才念到博士，你開了半年車就都給我學會了，心理很不平衡，就說 : 「好！那改天你穿我的衣服上去講課，我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？」司機就說 : 「好呀，試試看。」
於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課，從頭到尾講了一遍，講得很好觀眾在台下一直鼓掌，然後就有一個觀眾問了一個很深入專業的問題，博士心想 : 「呵呵，這下子司機下不了台了。」沒想到司機說 : 「你這個問題問得很好，很深入，很有水準，不過不用我回答，我叫我的司機給你回答就好了...。」

話說一位工作不順、家庭破碎的男子跑去找一個算命師卜卦…
算命師看看他的命盤後說 : 「你會一直潦倒直到40歲，然後…」
「然後？怎樣？怎樣？有轉機是吧!?」男人抱著一絲竊喜的問。
只見算命師慢慢的說 : 「然後…然後慢慢的你就會習慣了。」

希和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來問酒保 : 「那不是布希和鮑爾嗎？」
酒保說 : 「對啊！就是他們。」
於是那個人走過去，對兩人說 : 「哈囉！你們最近在忙些什麼啊？」
布希說 : 「我們在計劃第三次世界大戰。」
那人問 : 「真的？那會發生什麼事？」
布希說 : 「嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的。」
那人驚呼 : 「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？」
布希轉身對鮑爾說 : 「看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！」

在一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，
前方的士兵就跟將軍報告說 :
「將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，
這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人....」
將軍聽了很生氣的說 : 「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵聽了就說 : 「將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？」

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
經過某路段，只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」站在路旁...
正值青春期的女兒好奇的問 :
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說 :
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔 :
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問 :
「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道 :
「當然會啊，要不然誰來開計程車！」

一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話 :
警察 : 我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛 : 我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了
警察 : 那我可以看一下車主證明嗎?
駕駛 : 這不是我的車，我偷來的
警察 : 這車是贓車?!
駕駛 : 是的.喔!對了.我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明..
警察 : 你有把槍在置物箱裡?!
駕駛 : 是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱....
警察 : 後車箱有具屍體!!????
駕駛 : 是的，警察先生

聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部....
一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢..

警官 : 先生，我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛 : 當然可以，這兒...這是我的駕照
警官 : 這是誰的車?
駕駛 : 我的，你看...這是我的車主證明
警官 : 你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍?
駕駛 : 是的，警官...可是我沒有槍啊..
警官 : 你可以打開你的後車箱嗎?我屬下說裡面有屍體.
駕駛 : 真的沒有呀..我馬上開給你看....
警官 : 怪了，剛攔下你的那個警察說你沒有駕照，
　　　沒有車主證明，有把槍，還有具屍體!
駕駛 : 哼..我打賭那王八還跟你說我超速是不是?

話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開，
開著開著勒就被一個公安給攔了下來，
公安要求這個台灣人把駕照拿出來(應該是想敲一比吧)。
這個台灣人就拿出中華民國駕照，厚！這個公安就說啦 :
公安 : 你這個駕照不能用！
ㄚ台 : 為什麼不能用？這不是駕照嗎？
公安 : 你這是台灣駕照，所以不能在中國使用。
ㄚ台 : 那我問你，台灣是不是中國的一部分？
公安 : 是呀！
ㄚ台 : 台灣是不是中國的領土？
公安 : 是呀！
ㄚ台 : 既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國沒有用？
　　　你這樣是認為台灣不屬於中國，台灣是個主權獨立的國家，
　　　因為台灣是個獨立國所以她的駕照不能在中國使用囉！
公安 : @@".....ㄜ這這這....(小丸子出現三條線)
ㄚ台 : 你不接受這駕照也就表示你承認台灣是的獨立國，
　　　就是說你是個贊成台灣獨立的台獨份子囉，
　　　我不想浪費時間在你這個台獨份子身上。
　　　走！和我到派出所找另一個公安出來理論！
公安 : 痾痾痾...(汗都飆出來了)...好啦好啦你可以走了！
就這樣這個ㄚ台靠著他的機智逃過一劫，還刮了"ㄚ陸仔"一頓。
啊～商業週刊說的好ㄚ，創意是可以賺錢的。

有個公司經理要應徵女秘書，結果來了五位女生要應徵。
他叫主任叫她們一個一個進來問她們問題，
為了測驗他們性格，經理出了一個很簡單的題目 : 1+1=？
這時第一位進來了，主任問道 : 「1+1=？」
她非常快速的回答 : 「2」
主任問經理這個人怎樣合適嗎？
經理說 : 「做事非常果斷，但是缺乏思考」

輪到第二位了，主任問道 : 「1+1=？」
她想了一下說道 : 「應該是2吧」
主任又問經理這人怎樣？
經理說 : 「做事前會思考，但是有決策時決定優柔掛斷」

輪到第三位了，主任問道 : 「1+1=？」
她想了一下寫在紙上 : 「1+1=王」
主任又問經理這人如何？
經理說 : 「很有創意，但是缺乏務實性」

輪到第四位了，主任問道 : 「1+1=？」
她說 : 「數字為2，國字為王」
主任又問經理這人如何？
經理說 : 「考慮周詳，但是模糊了真正答案的焦點」

到了第五位了，主任問道 : 「1+1=？」
她說 : 「數字為2，國字為王，但是真正的答案只有經理知道，
只要經理希望是2就是2，希望是王當然是王嘍」
主任又問經理這人如何？
經理說 : 「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑」

這時候主任請這五位先回去等候通知明天會打電話給她們
主任很為難的問經理 : 「這幾位妳想選哪位？她們基本上都答的不錯呀！」
經理說 : 「就那個穿迷你裙，紅色高跟鞋的吧！
面試嘛~~看順眼就好嚕~~...........」

小魚 : 「爸，這次段考我有一半科目不及格‧‧‧」
爸爸 : 「沒關係，繼續努力就行了！」

一個月後！
小魚 : 「爸，這次我有一半的科目及格耶‧‧‧」
爸爸 : 「不錯，有進步！繼續努力！」

有一對要租房子的夫妻，倆人拖著疲累的身軀挨家挨戶的找房子看，但總沒有幾個中意的。
到了下午，奇蹟出現了，倆個人共同看上一間他們都滿意的房子，急著想付訂金，把房子訂下來！

房東出現了，是位老先生，這龜毛的老人說 :
「租房子，我只有一個限制，那就是我不租給有小孩子的家庭。」
這對夫妻面面相覷倆人正沮喪的要離去時，只見小孩又回頭按電鈴，
叮咚！龜毛老伯又來開門！
老伯 : 「啥事啊？」
小孩 : 「阿伯，我要租房子！」
老伯 : 「租房子？我不租給有小孩子的家庭哦！」
小孩 : 「我知道！我只有爸爸媽媽沒有小孩子啊！你可以把房子租給我！」
老伯 : 「@x@.....好吧......」

一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他，「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說 : 「是的」，他並用幾乎聽不見的聲音說 : 「我想看另一位醫生。」

謝小姐和李先生互相討論人生價值觀時，
李先生 : 在這世界上我最討厭兩種人。
謝小姐 : 是哪兩種人呢？
李先生 : 第一種是有種族歧視的人。
謝小姐 : 那第二種呢？
李先生 : 黑人。

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