許多人將親密與性愛互相代換使用。

他們以類似的方式界定性愛表達

和親密表達，就好像兩者是相等的。

其實不然。 親密關係的意涵遠多於性愛。

請這樣想想：如果你將一小撮肉桂

放進裝滿其他食材的碗裡，它最後

會為食物添加一點迷人的味道。

性愛就像那一小撮肉桂粉，能增加食物的

風味，但是遠遠比不上完整的菜餚。

請不要誤解了，

我們並未低估性關係的重要性。

只是許多人成功地處理兩性關係時，

性愛不是最重要的因素。

如果有人花時間詢問幾對夫妻，

性愛對他們全部的幸福有多重要，

多數人會將它排在諸如溝通、理解、

奉獻等親密關係的元素之下。

你可以猜到為什麼嗎？

完整的健康的親密關係是原因，

真實的親密的性愛表達是結果，

倒果為因的情況很少發生。

儘管時下流行的迷思，會使我們認為

性愛是幸福伴侶最好的指標，實際上

幸福仰賴全部的關係。

性愛是親密關係中的一部分，

但只是一小部分。

如果親密關係不等於性愛，

那親密關係是什麼？

這是我們的定義：

親密關係是兩個人深刻地彼此

關心的一種關係品質，其特徵包含：

相互吸引（Attraction）、

開放而坦誠的溝通（Communication）、

延續伴侶關係的承擔能力（Commitment）、

共同享受（Enjoyment）人生、

對於關係的目標（Purpose）感，

以互相信任（Trust）的態度尊重伴侶。

真正的親密綜合了這六個面向，

這些面向也（並非碰巧）

組成了頭字語ACCEPT（接納）。

這個親密模型，包含了接納自己、

對方和彼此的關係。

接納是親密關係真正的核心。

另外值得注意的是，所有的親密伴侶

都是互賴的系統，其中的兩個人、

六個關係面向，以及環境會持續互動。

全部只剩下這些嗎？

當然，性愛的重要性對於不同

夫妻是不同的，若沒有性關係，

就失去一種表達愛意的重要方式。

然而，如果性愛成了最重要的事，

關係將變得膚淺─而且脆弱。

在非常親密的關係裡，例如情侶

關係，我們經常想當然爾地認為

其中一方瞭解另一方的感受。

這些想當然爾經常變成婚姻治療師

辦公室裡的各種抱怨：

「我根本不知道他的感覺」、

「她從沒告訴我她愛我」、

「我們從此不再溝通」。

治療師經常協助求診夫妻，建立讓

彼此公開表達關心對方感受的溝通模式。

表達關心對於奄奄一息的婚姻關係

也許效果有限，但是它能藉由喚起

初見面時美好的回憶「強化關係的基礎」！

不過，不斷責怪對方「封閉自我」

是沒有幫助的。

從本質上而言，親密最基礎的事實是，

親密是與另外一個人分享的。