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篇名: 我真的很冷酷嗎?
作者: 好朋友	日期: 2013.08.02　　天氣: 　心情:

這是在雨的日記，提過好多次的
說我冷酷，凍傷了那顆想愛我的心

其實當初，我一看到雨這樣的認為
我其實想了一下
我沒有這樣子啊
我根本不冷酷
我會關心人啊，發自內心的
這樣，怎會說我是冷酷

我只覺得自己是很理性而已
根本不是冷酷

因為是雨在說這件事
又說了有好幾次

每一次看到雨這樣說
我就會再想一次自己的情形
每一次想，我都連結不到自己是冷酷的

早晨還躺在床上
心裡想著這件事
為什麼我會冷酷，為什麼我會因此凍傷了雨愛我的心

我後來可能了解
我想的和雨認知的，中間的落差在哪裡

這，我想，應該是來自我的一些心性習慣，所造成的
而兩人有對此不同的解讀

實際的情形
應該是根源於
我【很安靜】
所造成的

因為，我可以很安靜
一個人很安靜的讀著書
一個人很安靜的走著路
一個人很安靜的做著事
一個人很安靜的生活著

就算置身很吵雜紛亂的環境
我仍可以很安靜的置身在其中
完全無視，而不受影響，可以只感覺自己的心獨自存在在那吵雜紛亂之中
可以在很危逆的環境中，除了安靜之外，還能增添一份冷靜在心裡面

應該就是這份安靜的自處
讓雨認為那是我的冷酷
我並不冷酷，但我很安靜
是我很安靜的關係
我這安靜，讓雨感覺是我冷酷
而我其實並不冷酷

我的安靜
在過去很早就有了

因為很多時候都必須一個人面對
過去，很多時候工作的重大都必須自己一個人面對和處理
久了就習慣了，一個人的面對處理
因為事情的不容易，自然都必須很安靜的在自己面對自己之下，面對處理

很多的這樣經過過程
考聯考，一個人獨自在K書中心K書
讀大學，一個人獨自在圖書館K書16個小時

在我母親生病後
我好像漸漸變的更能很安靜

在我母親剛中風時
母親的姊妹，有2人來看
第二次中風
因為開腦，又加上發現中風很晚
醫師都說能活命的機率非常的低
那時，親戚來看昏迷的媽
因為可能活不下去了
醫師也是這樣的認為和告知
因為由醫院醫師發出病危通知的紅單，我不知收過多少次，一次又一次
以後就沒人來探視過了
只是小阿姨偶而很久很久(大概一年多一次)，才來會打個電話來問一下我母親的情況
小阿姨說看到我媽身上都插著管子，她看到會害怕，所以雖然想過來看，還是沒來
我沒消息，就是好消息，表示我母親還活著
誰，也沒有人相信我母親能活到現在
但也經過了很多年

我想我的情形
會讓人害怕
我更安靜了我自己

加上我的弟弟的情況
會讓更多的人不喜歡
變成是人的麻煩，災難
唯恐避之的真實

我就不想麻煩別人了
也不想造成別人的困擾
我就更安靜了自己

我的生活
我可以長時間完完全全不跟人說話
我可以很安靜我自己
就單純的安靜的在自己的生活裡面

我雖然有些想法
那些，都會變成我的安靜
很多時候，我都不會去說
安靜，安靜，那些想法，需要就也跟著我變安靜了

大概這就是雨說的
我的冷酷

其實那只是我的安靜
我讓自己就這樣很安靜了自己
但那絕對不是冷酷

因為現實和對現實的了解

更讓我安靜了自己

因為自己也沒什麼錢，也沒閒，有著要照顧母親和弟弟的責任
所以真的愛一個人
很多相愛中想要的相處
想要相處在一起，想要能牽著妳的手
一起去逛街走走
很多很多的想要，需要
都會在自己的現況下
安靜了那些需要，那些想要
因為不想因為自己現在的情形，造成別人的困擾
因為對人情世故，人的了解
我安靜了自己
但那絕對不是冷酷

我只是習慣了自己的安靜
但我不冷酷，我有愛在，我有深愛的人在

我的心
雨在我心裡面
雨把我的心填的滿滿的
在每一時刻裡

我的心都會想到她
隨時隨地

那是很真實的真實

只是我很安靜
我的安靜，讓人看不到我的需要和想要
我完全的很安靜
讓人無法靠近
以為我像風一樣，有著一顆飄忽不定的心
其實我根本沒有飄忽不定的心
一個什麼都沒有的人，有著不算小的責任承擔的人
我哪有本錢去做飄忽不定的作為
那是人的不了解
人的認為，跟我的真實，應該是有很大的落差

我不是在日記提到
我在這裡七年多，主動邀請三個人
都沒人應允嗎

在這裡
在這七年多
我只給過一個人mail帳號
另外答應過一個人，答應要給她
但現在我還沒履行承諾，mail帳號還沒給對方
因為我幾乎沒在用那個
所以到現還沒給出

在這裡
只跟過一個人MSN
那是為了幫她一些忙
透過MSN會比較方便

這些一切的一切
不是我冷酷
因為對人情世故的了解
我只是很安靜而已
我安靜了我自己
就這樣，安靜，安靜，很安靜

有事
大部分就一個人找神明說
在廟宇裡，一個人獨自的跟神明對話
因為這些事是需要他們的幫忙才行

我的情況
不是一般人可以接受的
必須是很特別的人才可能
也不是我去追求就可以完成的
必須對方真心的願意接受，主動過來，發自內心真的要跟我在一起，牽起我的手
這才有可能的
我如此的說這真實

我躺在床上想了
我並不是冷酷，算是理性
因為我的實際情況，讓我很自然而然的很安靜
是那安靜，讓妳認為是我的冷酷了
其實我並不冷酷，我只是安靜了我自己

也許我的安靜
也是我在【等】那真的願意真心
願意真的接納我一切，真正真心愛我的人出現吧

所以妳會看到我很被動，需要妳主動
甚至會覺得我被動久了，變成是無動
其實我只是安靜了自己
應該是這樣吧
我想我自己應該是這樣吧

就像那一首【愛久見人心】的MV
那是我們當時心有靈犀同時想到的一首MV

我把這首MV放在這篇日記裡，當背景音樂

我現在的情況，我給不了人任何有形的東西
我能給的，也只僅僅是我的真心而已
如果有的話，我也只能用我的真心陪伴著對方
給出我那份真
說實在的，我也只有這個能給人而已
我沒有其他的了，有的也只是我的承擔
那些一般人避之唯恐不及的承擔和責任

我把我想到的
寫在日記裡
給妳知道:

對於情感，我不是真的冷酷，我只是/只能安靜在我的世界裡面
因為我覺得我真的只能如此
以我的角度，以我對人心世情的了解，我只能如此
所以我被動到幾乎無動
人所看到的那些，那些表面的認知，其實跟真實的我是有很大差距的
我只是這樣的簡單而已

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