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喬語情的日記本

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篇名: 讓遺憾終止Ⅲ
作者: 喬語情	日期: 2007.02.15　　天氣: 　心情:

我終於決定要和你決裂。

『有些人，嘴裡說的很在乎，很疼你。其實，卻從來沒有真的把妳放心裡過；而有些人或許什麼都不說，但是他做的每一個動作，卻真的把妳疼進了心裡。』

我的口氣顯的雲淡風輕，而你是屬於哪種人，你心裡很清楚。

沒有必要再繼續下去了，希望你以在乎為名，希望我不要和你斷了聯絡，你甚至幫我找了一個位置，一個叫妹妹的位置，你又許下了另一個謊言，說你會永遠最疼我這個妹妹，你以為我會欣喜若狂接受，然後感謝恩賜，卻沒有想到我竟然會是這樣的冷淡。

你像是惱羞成怒一樣，靜靜掛掉了電話，而我深深吸了一口氣，我的世界裡再也不會有你的位置了。

我沒有哭，心情平靜地還可以微笑，想起了自己好久沒有流浪，故意把手機遺忘不帶，然後就背起了自己最愛的Kitty粉紅小背包，行走起了我屬於我一個人的天涯。

一直要到我最愛的七色海附近的時候，我特別跑去買了一包MD淡煙、一罐啤酒，那裡，曾經是我夢裡和你來過千百回的地方，也曾好幾次說，等我們有空，我要你醉在我最愛的地方裡，也醉在我的溫柔裡。

只是，夢沒有實現，誓言沒有成真，我依舊一個人，點起了煙，坐在堤防上，好像沒有告訴過你，其實身體不好的我很討厭煙味，也幾乎不能聞到煙味，可是卻因為你，我學會了抽煙和喝酒，且愛上了煙，戀上了酒，這些都曾經是我討厭你做的事，而我們也曾為了這些發生過無數的爭吵。

我習慣只吸第一口，然後靜靜看著它燃燒，因為只有這口煙，讓我覺得像是你吻我的味道，淡淡涼涼的，感覺很舒服。

開了啤酒，我一口一口地喝著，今晚，特許自己可以醉在你和我的回憶裡，那些甜蜜的，而非心痛難耐的悲傷。

我走到岸邊，脫下鞋襪，任被激起的浪花，拍濕我的衣裙，儘管浪越來越高，我也沒有半點想閃的意思，就這樣在半醉半清醒裡，我看見了我們的一切。

記起朋友介紹我們認識的時候，大家都拿著啤酒乾杯，向你一一說生日快樂，只有我拿著蘋果西打假冒，還想灌醉你這個眾人口中的好酒量，一直到你看著我眼裡閃亮的笑，你才起了疑心，可是你已經被我灌到半醉了。

也有後來慢慢開始熟了起來，我們總是會天南地北聊著，聊詩，聊文學，不管什麼你似乎都很拿手，也總是有辦法逗得我笑不停，你撫著我的臉，女孩子就是要笑起來才漂亮，你醉在我的笑容裡，我醉在你的眼神裡。

我很想逃避到永遠，可是我知道我無法失蹤永遠，所以依舊必須回去面對那個你不愛我的事實。

才剛回到台中，手機剛充好電，就響起你專屬鈴聲。

接起電話，我還沒想好要用怎麼的口氣和心情和你說話，你氣憤的聲音就已經傳來了。

『四千多的電話費！妳怎麼打的啊！都打給誰？』

我有些反應不過來你怎麼會知道我電話費多少這件事，因為連我都才剛回到家，還沒拆開帳單，不過隨即反應過來，你大概是又順便幫我查電話費了吧！想嘆一口氣，多少又如何？打給誰又如何？你都已經沒有權利和立場管我了不是嗎？

把手機毫ㄕ瓞{直接關機，然後把自己拋上床，好好睡上一覺，我想忘記你這個自私的男人。

那通電話後，我忘記我們有多久不曾聯絡了。
後來，我聽從朋友的話，接受了一個愛我的感情。

他對我很好。
即使他清楚明白知道，我徹底失去了愛與被愛的能力，他還是緊緊擁抱著我，沒有遲疑，他眼中的情意常讓我感動，卻無法心動。

被他抱著的我，只想藉此掩飾我無法愛人的這個事實，和單純享受他對我的好而已，這樣，比愛一個人總是讓自己不快樂到哭泣，來的幸福，所以我相信自己沒有選錯。

尤其是在心臟病併發的那夜，他飛車回來，整夜不睡的照顧我，雖然我曾經希望你是在我身邊，但是我知道就算你愛我，也不會為我這樣做，更何況是現在不愛我的你，所以我告訴自己，夠了，該心滿意足了。

我們之間，除了遺憾，還有恨。

921那天，一陣天搖地動。
我握緊手機，想起我還沒跟你說，我愛你。
所以毫不考慮的撥出了你的電話號碼。

卻沒有想到我該如何去應對你冷淡不在乎的口氣，你連一句我是否沒事都沒有問，我在手機的另一端努力忍住淚水，那句我愛你哽在喉嚨中，終究還是沒能說出口。

我們之間是真的該結束了！這或許是我們之間最好的結局。
也提醒我該清醒，好好珍惜愛我的人才對。

可是，我不懂，我的心為什麼還是這樣強烈痛著。

和你說完電話後，我的心一直處於恍神，忘了那個我真正該珍惜愛我的人，直到他狂打我家裡和手機電話都不通的時候，他心急如焚飛奔回台中時，我像是突然想起什麼，才意識到他的存在。

在幫忙救災的路上，我看著他的側臉，一直不知道該對他說什麼，尤其面對著他一貫的溫柔，我把這樣的難過，告訴了好友。

好友沉默了很久，淡淡說了一句。
『哀傷也該有個期限，讓遺憾終止吧！』

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