我發現我越來越討厭我自己了也找不到存在的價值；

我每天寫個不停究竟是在傾訴還是發洩呢？

對著電腦、手機及筆記本傾訴嗎？

卻每篇常寫到一半就煩躁的停筆又另外接著開始新的一篇

所以隨處可見我那些毫無秩序未完成的心情日記！

我開始失去耐性的問著自己這樣有感到快樂一點呢？

我不知道只覺得好累好煩就這樣靜靜的隨它去吧！

但潛藏內心的那股聲音卻不時的告訴我

“該回去了；回到那個屬於妳的世界去…”

但當時我只買了單程票現在還找不到出口

所以我在邊緣徘徊不定害怕重導當年錯誤的抉擇！

它指的竟是原本那充滿貪婪墮落及沈淪的黑暗世界

既然又再次迷了路還堅持什麼呢？

要妳就踏進來否則你就離開徘徊不定的邊緣人更加可悲！它懂什麼東西…

這是他牽著我的手費盡心思及精力才讓我脫離了那個世界怎能輕言放棄

於是我四處詢問著過路人能否指引我方向但他們總是對我說

“出口一直就在你眼前只是你不願踏出來而已” 真的不是這樣的

當初我會闖進來是有我的目的而在這令我痛苦且孤單怎會不想出來呢！

只是我真的看不到出口甚至連一扇窗也沒有；或許它矇蔽了我的雙眼所以我

的眼前只有一片荒蕪