<span>2.你們能談嗎？</span>
婚姻不是建立在姣好的外表上，而是建立在良好的溝通上。
對於有可能成為最佳伴侶者要問的最關鍵問題是︰我們知道如何溝通嗎？你們可以談論任何彼此感興趣的話題嗎？或者你們只能侷限在談「我們」或「我」？光談你倆驚人的戀情並不能維持你們的愛情，談論對方或彼此有多麼棒也會變得老套，特別是當有一人或雙方都似乎不再是那麼棒時。你們需要能夠談談其他的事。
的確，有些人是比較健談的，文靜的人也許一整天也說不了太多話，這沒什麼不對。
溝通可以在你倆彼此都感自在的任何速度下進行，只要有溝通就行了。請勿決定以舒適的感覺來替代溝通，因那盡在不言中的神祕吸引力，到了婚後會越來越神祕，但那神祕會變成︰當初我為什麼會被他／她吸引呢？我們彼此根本無話可說。
<span>3.你們倆可以一起玩嗎？</span>
生活不是總在講話。情侶需要互相幫助對方放輕鬆、大笑、發現樂趣。如果你們做不到，那麼你倆那種濃烈、怦然心動、認真的愛必會日漸疲乏。沒有笑聲的愛情就像無酵的麵包︰發不起來。可能聞起來絕妙無比，最後卻變成硬得難以下嚥
<span>4.你們能一塊兒幹活嗎？</span>
基督徒的婚姻不只是為享樂而結合，還包括工作。因著一起生活，自然就有事得做。煮飯燒菜，打掃，洗衣等得要有人做。如果日常瑣事沒有互相分擔，那你們的生活也就沒有彼此分享；你們就不是真正「成為一體」。
對絕大多數伴侶而言，這互相分擔的工作在有了小孩後會更加重。小孩帶來更多待做的事－－且是得不到報酬、常令人不快的事。
就算你高高興興地換尿片，也是既無法贏得獎品，又賺不到薪酬的。可是這些事一定要有人去做。婚姻包含了為僕的心－－服事孩子和家人。基督徒的基本傾向之一是︰在助人中我們獲得真正的快樂。事實上，我們若要找著真正的生命，就必須向著自己死。當我們把他人的福址擺在優先位置時，我們也實現了自我。我們要尋求服事友人與鄰舍－－即使在意興闌珊時亦然。當你倆才不過在交往時，要怎樣能試驗出這些「完全婚姻」的特質呢？你們可以開始尋找以情侶的身分，為他人服務的方法，也可以從事一些除了吃吃東西、看看電視以外的活動。你們能不能為某位需要幫助的人，一起清理屋子？你們能不能一起策畫一場派對？你們能不能協助教會照顧幼兒？你們能不能同心協力把一些例行而無趣的工作做好？
<span>6.你們都以對方為榮嗎？</span>
你們需要獨處，好彼此熟悉，但常見的情況是，戀愛中的情侶會變成像繞著地球運轉的衛星一般，生活在他們自己的世界中，這是很不切實際的。婚姻包含許多其他的人︰朋友、前任男友和前任女友、父母、牧師、鄰舍，甚至敵人。你不需要和所有這些人都作很親密的朋友，但在所有這些人面前，你必須以你的伴侶為榮。不能在眾人面前以伴侶為榮的愛情通常不會持久。的確，有些人只在公眾面前愛他們的伴侶。他們像漁夫展示魚獲般地展示伴侶，好像在說︰「看看我釣到了什麼！」有時他們這麼做是為了引起舊情人或情敵的注意。這樣也不對。你愛你的伴侶，首先必須是因為在你倆獨處時他（或她）對你很重要。其次，你也應該為著對方帶給別人的影響而愛他（或她）。不論在私底下，或在公開場合，你都應該以你的伴侶為榮。
<span>7.你們的知識程度相同嗎？</span
知識程度多半與教育程度有關。例外情形雖多，但通常倆人的教育背景應該差不多。在我們的社會中，教育程度大略可以顯示你是怎樣的人，喜好什麼。也許兩個人在一般的談話中不太會用到自己所受的教育，多數人不會去談論書本或代數方程式。然而，教育程度會影響倆人對問題的看法，如何教養兒女，收支如何平衡，還有容易受到哪類朋友所吸引。用教育程度來衡量知識程度雖粗略，但卻頗為可靠。當然也有例外啦，學歷僅高中畢業的人，他的知識程度可能比另一個有碩士學位的人高。會有這種情形－－但不常見。
<span>8.你們有共同的興趣嗎？</span>
就是除了「我們」之外的事。共同的興趣是友誼的原料。如果你們其中一位嗜好運動，而另一位看到足球就想吐，那麼你們彼此就需要大大調整一番了。和有共同興趣的人作朋友比較好，這樣你們在一起時就有話可談，而且也會有你們都喜歡的事可做。關鍵在於興趣。你們可以培養某種興趣，你們可以對某個從沒聽過的主題「發生興趣」。也許你們剛開始沒有太多共同的喜好，但你們願不願意一起努力去培養某種興趣？
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