【詩文】傷訃-Amanda│愛情公寓交友網站與聊天室

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Amanda 的日記本

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篇名: 【詩文】傷訃
作者: Amanda	日期: 2007.10.07　　天氣: 　心情:

夜深了，雨停不了。
回盪在記憶中的長廊也停不了。
像是抽乾肺裡所有的空氣令人致息，
絕望、痛苦不已。
你的身影，依然慢步在這，我卻怎麼也觸及不了。
你的聲音，仍舊迴響在耳，可我怎麼也尋不見你。

熟悉的景緻，寫滿對你的哀愁
你叫還在紅塵的我們該何去何從？
你要這份思愁該存放何處？
那哀痛，要怎麼收覆？
這悲傷，應隨你投入那燄紅之中。

幾月了？刺骨的寒風照舊吹著。
你說這雨是你今生最美的回憶，
你拿我們只能痴望著雨，追尋有關你的曾經。

松枝間雜留的細鬚，是否想捉住早已飛逝的微風？
你若這年的冬雪，殘留下無限感概。
你看見了嗎？是否看得見？能看見？
那雙雙的淚眼，夾雜著早已乾涸的眼眶。
如今含眶的淚也留不住你，
臥在昔日你的床舖，少了你，我睡不著、難以入眠。

一月，是誰說這是重新的月份？
或許，對你是重生，對我們亦是。
但這份所需的代價，讓人淚流。

兒時的火車聲依然存在，冰冷溼重的後園也在。
可你呢？
像是抽淨呼吸裡所有的氧氣，讓人致命，
悲傷，沉甕在深海底。
我無法自拔，從那遙遠的國度。
那過往令人回味，這事實讓人刺痛。

來不及，來不及
我的未來你等不來，我的夢想你等不及。
雨是怎麼下，在你之後，
我明了。

2007.6/22草，2007.6/24完。
後續
這是寫給我外婆的文章，他是在今年一月二號過世的。
我收在消息的時候，是在課堂上，當時我說不出話來，眼眶泛淚，
但我心底很清楚的知道，我還不能流淚，一定會有人比我更難過，
所以我保持著冷靜的口吻問清一切事宜，回到寢室才開始做心理上的調整
，我知道我很感傷，但現在的我沒有哭泣的立場，
我的家人現在需要一個很冷靜的人來幫助。到了外婆家，
我看到了很多許久未見的親戚，甚至有從未見過的人。（＝□＝｜｜｜）
剛回到外婆家的時候，下起了陣陣細雨，那是外婆家的特色。每次來到外婆家的時候，
總會下起這樣的細雨，輕輕的、綿綿的、斷斷續續的細雨。
第一次看表哥哭，我很心疼，但我卻什麼也不能做，什麼話也說不出來，
只能留下一個空間讓他一個人靜一靜。母親，看到她時，我清楚的知道他已經三天沒好睡覺。
眼睛整個腫了起來，雖然這不是我第一次看見她那個樣子，
但我能做的只有靜靜的陪著她守夜。
在這次回外婆家，我看見許多我珍惜的人哭泣，而我卻無能為力，讓我心痛不已。
我記得很清楚也確定我沒聽錯，那天到來的某一部分親屬，
有人在說：為什麼我都不感傷也不哭泣？等等的一些閒話。
知道我的人替我打抱不平，我已經沒有力氣與他們辯駁，其實也沒什麼好在意的。
我的感傷在心底，他們又怎麼看得見？我的眼淚流在心裡，他們是不可能看得見的吧？
總覺得現在的我沒有流淚的資格，若要流下，至少要等到我成功的那天。
到那時的我，才有資格對疼愛我的外婆訴說他的離去，我有多捨不得。
在這次，我雖然看見了許多我不捨的事物，但也看清了某些人那虛假的臉孔，
是多麼的骯髒與污穢！明明距離外婆家那麼近，事業也正清閒，卻說什麼也不來，
直到出殯的那天才來參加，滿口只問能分到多少財產？
為什麼就是不能問自己為什麼到現在才到來？
為何不問自己是否有進到為人子孫的最後一點責任？
回程的時候，我跟母親聊天說：像這樣的人，我真的很厭惡。
沒想到母親竟然回說：其實就算你那時候，罵他髒話我也不會反對、阻止。
哈，真是出乎意料之外的說法呀！平常只要我說難聽一點的話，母親都會反對。
看來她這次真的也很討厭像這樣的人哪！
人似乎在失去後，才懂得珍惜。
這也是我在這所看到的，其實我還不太能了解這樣的想法。
對一個所珍惜的人不就是因為你很珍惜他所以更應該珍惜嗎？
為何總要到失去後，才後悔自己從未好好的珍惜他呢？這樣不就為時已晚了？
還是人是一種不懂珍惜的生物？
一直等到失去了才知道他的可貴，所以才後悔從未好好對待、珍惜他？
如果是這樣看來的話，那麼我應該不算是人囉？
哈哈哈，那麼我又會是什麼呢？
一個只懂得要如何超越自己，珍惜所愛的人的怪胎嗎？
呵，也許真是這樣呢。
2007.6/24

這是不久前寫的★
複製之後才發現，內容還滿長的＝　＝”
嗯，替自己的無名打一下小廣告～還有更多文章在裡頭XD
http://www.wretch.cc/blog/st212070

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