在主編大人回來的那個星期, 在我的od裡, 為主編大人打了許多篇的private entry, 將習慣每夜一封給他的電郵收在那裡
知道自己不應再如斯放肆, 主編大人已回來香港, 一切須要打回原形, 但我做不到
對主編大人的思念比他不在的時候更甚[:@]
到了一種撕心裂肺的地步 -- 想他想得快要瘋了
他的一句話, 一舉手, 一頭足, 都令我不知所措
他不再如在北京時花時間於我身上, 因為他在香港忙得很
聽著他不緊我的語氣, 我會傷心難過
每夜看著他在msn, 想叫他 - 不敢, 叫了他 - 他也只回我一兩句敷衍的說話...
好難受[:((]
是的, 之前的日子, 我差點忘記了我不是他的女朋友, 他沒必要對我那麼好.
只是, 擺脫不了那種傷心的感覺
好討厭自己這個樣子 --
一個失去寵愛的樣子, 卻是從未受寵過
主編大人星期一回來
捱了幾天
星期四和五, 與一位剛為人母的同事一起吃飯, 兩個女生談感情問題
說我們是女生不是女人, 因為她只比我大一年.
她是唯一一個我願意在她面前承認自己喜歡主編大人的人
她甚至鼓勵我去追求主編大人
但我知道我不會成功, 因為主編大人不喜歡我
我不相信愛情可以被引發(induce)出來
所謂追求回來的, 只有一時的感覺, 不會長久
要長久, 就要兩個人一起培養感情, 那不再是愛情
然而太清楚主編大人了, 不是他所愛的人, 他根本不會花時間去建立感情
所以我是追不到主編大人的.
同事相信我一定會找到我的白馬王子, 不論是不是主編大人
"既然你不是他杯茶, 便放手, 多多留意其他人吧~"
同事的一句話, 打進了心坎, 好痛 [:6]
下班回家, 在車上睡過了站
拖著疲乏的身軀走比平日遠了兩倍的路回家
夕陽在嘲笑我
突然覺得自己這身影好可憐
是一種自招回來的可憐
是一種活該的可憐
是一種不值得別人同情的可憐
在眾多的感覺之中, 我最討厭可憐的感覺
那代表著絕對的不濟, 要靠別人施捨才得以生存
然而這刻, 我覺得自己好可憐
十二萬分討厭 [XP~]
歸家路上, 立定決心 --
不要再愛主編大人了
我犯不著為他做那麼多而換來自己最討厭的感覺
更何況他根本對我一點感覺都沒有?
甚至連感激之情也感覺不到, 何解還要為如此耗盡心力? [X(]
努力保持著那一份怒氣
因為自知是一個容易心軟的人
星期六要與主編大人兩個人開會談雜誌工作交收
這是他回港後第二次見面
竭力令自己忘記他回來那天的快樂
保持怒氣, 一定要保持著,
是難得的一次, 不能放棄
星期六, 知道自己要公事公辦, 是怒也不應影響會議
比預定時間早到達, 進了一家精品店
一向不買沒實際用途東西的我, 看到一條電話繩
一個以咖啡色羊毛線造成的小人兒, 一雙幽幽的眼在看著我
是一種楚楚可憐的感覺
看了一會, 買了
從來未買過電話繩 -- 一種家裡已經有大量的不中用東西
然而我卻花了18大元 (1港元=3-4台幣)
為的, 是要不斷提醒自己
從今天起, 我不要再愛主編大人!!!
買完之後, 回到火車站, 繼續等候主編大人
儲著並同時抑壓著自己的怒火, 因為
盡是不知所謂 --
遲到, 沒找地方, 同一時間安排與他的學生去逛街, 連一個小時也不留給我開會, 也沒有預備會議, 還不停問我要何時才開完, 他趕著見他的學生...
EQ不夠高, 主編大人感應到我的怒氣
離開時我沒與他同行, 獨個兒先走
走到一家喜愛的麵店, 收到他傳來SMS, 說不清楚我是太累, 太餓還是在生氣, 然而他會用心重新做好主編的工作
對著我的雲吞麵落淚了
很想告訴主編大人 -- 我就是在累在餓在生氣
為了趕來開會還沒吃飯, 你卻不停問我吃飯沒有, 而你留給我開會用的時間根本不夠我去吃一餐飯!!!
累? 怎能不累? 自從你父親出事, 有哪一天我不是為你而東奔西走, 累得身體想病也按著不讓自己病起來, 怕有事的時候撐不住
生氣嗎? 當然生氣! 你根本不給我時間好好交代工作, 還要沒有預備會議, 將所有責任推給我!
看著雲吞麵旁的電話, 那小小的電話繩在幽幽地看著我
我知道, 我再不放下對主編大人的感情, 必然會因身心勞損過度而死.
然而, 理性告訴我, 不要讓主編大人擔心, 他是無辜的, 一切都是自己惹的禍
給他回了SMS, 為著自己的脾氣道歉, 並請他繼續享受與學生逛街的時間.
對著主編大人, 總是比平日冷靜和理性, 雖然心在痛
夜裡, 把當天的一切氣憤怒火全部寫進OD, 並將那篇設定為"友好閱讀", 只有主編大人登入自己的戶口後再來我的戶口才會看到.
很想他看到, 卻又不敢讓他看到
他的OD戶口已經荒廢, 所以理應不會再登入
然而就是因為他仍有機會登入, 所以也有機會看到.
人家說愛的反面是恨
那我恨主編大人嗎?
應該不是, 不是恨的感覺
那我還愛主編大嗎?
可能是, 但要學習收起那份愛情了
本來已經會為朋友兩脇插刀的我, 因著愛情, 為主編大人不顧一切地做了很多別人認為是傻的事
今天看著自己為這不顧一切而遍體鱗傷, 卻沒換來主編大人的一絲感動
還不收手, 便是對不起自己了.
他日主編大人有事, 我仍會幫忙的.
只是, 別再期望我會如今次這樣傻便好了.
要愛人, 必先懂得愛自己
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