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篇名: 有效親子溝通法
作者: 王小清	日期: 2013.09.13　　天氣: 　心情:

※關鍵教養問題──有限的選擇、沒有偏見的言論、客觀說法、用「我」代替「你」、問問題、極簡表達法、幽默

如果用充滿憤怒、失望、批評、嘲弄、或負面的用字遣詞和孩子講話，甚至用「這是給你一個教訓」的口吻說話，那你是在火上加油，而不是在幫孩子做建設性的反省思考！

「邏輯結果」是教導孩子時的主要工具，不過「非對抗性詞句」也一樣重要。不論你是父母、教師、保姆或是常與孩子互動的成年人，都可以使用以下的七種方法來鼓勵孩子反省自己的問題行為、招致的後果、如何避免犯同樣錯誤及找出更好的替代行為。

有限的選擇

孩子們應該擁有相當多自己做決定的機會，而且越早開始越好。如果失去這種重要的機會，長大後如何成為好的決策者呢？每次你給孩子一個做決定的機會，等於是在告訴他：你對他有信心，相信他有能力靠自己做出最好的決定。提供「有限的選擇」更是特別有效的訓練法！給孩子二到三個選項，藉著給予孩子一部分他們追求的權力，就能避免更多的權力衝突。以下提供能鼓勵孩子們自我管理的三種有限選擇句型：

●如果／那麼：「各位同學，如果你們能在這堂課結束後就完成早上的作業，那麼我們就不必縮短下課的休息時間。」

●當／那麼：「當你梳好頭髮、穿上鞋子和夾克後，那麼大家就可以依計畫去看電影了。」

●這個或那個：「寶貝，吃早餐了，你想吃什麼？想吃麥片還是奶奶最拿手的法式土司？」

在此有兩點要特別注意：第一，不要讓有限的選擇變成賄賂或威脅，否則只會讓你提供的選項變成「外在的驅動力」，而不是「內在的驅動力」，唯有內在驅動力才能激勵孩子們為對的理由做對的事，稍後的章節會再探討這個議題。第二，確定你會願意接納孩子們的最後決定，否則整個鼓勵做決定的過程，會變成他們絞盡腦汁猜測你要什麼，而不是肯定自己的想法。

沒有偏見的言論

當孩子不符合期望時，我們用來表達自己想法的主觀話語，會激起孩子一連串的負面情緒反應。為了拯救自己受傷的自尊，孩子們有時會以言語回嗆，也或許會衝回房間、摔上房門，不過可能只有青春期才會有這種行為；其他時候他們可能會生悶氣然後覺得自己很爛，但他們最不可能做的事，就是反省自己的行為，然後想辦法修正。

當我們說出「沒有偏見的言論」時，就不會讓孩子們感覺受到攻擊，而且可以避免引起典型的負面反應，還可以刺激孩子們做出其他不同的行為反應，例如孩子們也許會想辦法不去做錯誤的行為、找出做正確選擇的理由；又或者孩子們其實已經有些不負責任的行為，此時我們沒有偏見的言論就可以幫助他們檢視不良行為帶來的後果，簡言之，沒偏見的言論能幫助孩子認識、減少或替換不良的行為模式，以下是相關範例：

●如果看到有個青少年公然亂丟垃圾，可以對他說：「不好意思，年輕人，我看到你掉了一個空杯子，那邊再過去一點有個垃圾筒哦。」和這種說法比較：「你知道在本州亂丟垃圾的罰金是兩百元嗎？像你這樣在人行道上亂丟垃圾真的很粗魯又沒公德心！」

●如果小孩上學前還沒餵狗，你可以說：「我注意到『花生』還沒吃東西哦，而且你的校車再十分鐘就要來了。」這句話不帶任何指責意味，只是提醒小孩注意自己拖拖拉拉的習性，然後提供一個解決方案。

與這種說法比較：「我實在很討厭要一再提醒你每天早上餵狗的這件事，你真的很懶惰又健忘，要不是我一而再再而三的提醒你，那隻狗早就瘦成皮包骨，趕快去餵牠，不然我就把狗拖去動物收容所，讓他們另外找一個可以好好照顧這隻狗的小男生。」

這種話不會產生任何作用，只會讓孩子心生怨恨、焦慮和羞愧，我幾乎已經聽見孩子甩門的聲音了。

●如果你的兩個孫子正在一起畫畫，年長的孫女總是和妹妹吵架，你可以說：「看來瑞秋不喜歡人家從她手中搶走蠟筆。」與這種說法比較：「梅根，不要再這麼霸道！妳要是再搶走瑞秋手上的蠟筆，我就把妳載回妳爸媽家。」

客觀說法

提供孩子們「客觀說法」是另一種不帶批評又鼓勵邏輯思考的技巧，有時孩子只是需要多一些額外的訊息，讓他們可以自我反省、更正自己的行為。用和藹與公正的方式提供客觀資訊，就是在幫孩子獲得所需的能力，讓他們得以發自內心分析自己做的各種選擇；這也是一種非批評的方式，幫助孩子們啟動思考引擎，讓他們想起之前遺忘的規則，下面列出幾個例子：

●腳是屬於地板的，不屬於桌子。
●在我們班上，講話前要先舉手。
●沒有帶頭盔就去溜冰很不安全。

這種方法也能有效地再次強調規則、強化家庭認同，例如：

●我們家奉行誠實不說謊。
●解決爭端，我們動口不動手。
●這個家重視實現承諾。

不過，鬼靈精怪的孩子總是能讓事情有意料外的發展；記得有次我冷靜地宣布：「在我們家，我們用說的而不是伸手打人！」沒想到兒子立即對著妹妹飆髒話，我生氣地瞪兒子，他卻用無辜的臉孔和天使般的嗓音說：「可是，媽，我是用說的沒錯呀！」對某些孩子來說，我想我們的用字遣詞可能要再更清楚明白些。

用「我」代替「你」

孩子做錯事的時候，如果把重點放在該責怪誰，而不是把重點放在如何改善孩子的行為，這是讓理智斷線的元凶。你家小孩湯米捉著家裡那隻叫做毛毛的貓的尾巴，正準備將整罐指甲油倒在牠顫抖的身子上，你很難不做出這樣的反應：「這位先生，你在幹嘛？你這小孩怎麼這麼壞？怎麼可以嚇一隻沒辦法抵抗的可憐貓咪？」但是當大人伸手指責批評小孩時，孩子們會自然而然地頂嘴，藉口和謊言不自覺脫口而出，也或者孩子們心裡會蹦出自憐自愛的想法：「我要離家出走，讓他們後悔！」任何帶有指責意味的話語，都會讓孩子們不願意思索並改變自己的行為。

要避免說出責備的語句，可以用「我」來取代「你」，這種說話方式可以把焦點鎖定在「孩子錯誤行為所影響的對象」，而不是把重點放在「孩子犯的錯」以及「該承擔的罪名」。想表達你的憤怒與挫折完全合理，畢竟溝通的重要功能之一，就是讓其他人知道你為了什麼事感到煩心，不過還有更具建設性的方法，例如上一段令人崩潰的貓毛毛事件，你也許可以說：「你剛剛那樣捉毛毛，我真的很擔心，那很可能會讓牠嚴重受傷。」而不是憤慨地說：「我真的沒辦法留你一個人獨處！看看你對毛毛做了什麼事？牠已經快要崩潰啦！」再來看看其他例子：

●「看到有人對我煮的菜擺臉色，我真的很難過。」（注意到了嗎？在這個句子中，我用「人」這個字而不是「你」，可以減少隱含在句子裡的對立意味，同時還能表達你的情緒。）

●「你沒經過允許就在教室走來走去，這樣我沒辦法上課，也很難集中精神，更讓我覺得我講的課很沒價值。」

●「沒有人感謝我提供的幫助，這讓我感覺很受傷。」

作者：伊麗莎．麥德哈斯

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