相信`我如果可以選擇的話我不會迷路這麼ㄉ久..
我承認我是個不惜一切的"傻瓜"所以我繼續的『裝傻』
也假裝堅強不讓人看見我轉過身後不禁落下來的淚

我沉默不語並不代表我的『無知』因為我有眼在看更有心在感受
只是終點站眼見就要到了我必須真正『離開』了絕非再度『沉淪』
而且我也曾對周遭關愛我的家人及朋友許下過承諾

"再給我一點時間好嗎?等待事情告一段落我就會離開的"

否則他們不可能還任憑著我去作些可能傷到自己甚至折磨自己的事

但是我一拖再拖媽咪終於不耐的說"妳到底幹什麼我不希望妳再把事全往身上攬" 妳要時間我們給妳了從98年3月至今到底是夠了沒?

我不知道了??甚至不知所措彷彿連夢境中有人不斷的對我叨叨绪緒...

但當我想伸出我的手向他們求援能否牽著我一起走嗎?

只因我是真的找不到也遺忘了回去的路該往哪走了?

但那些不屑的眼神嘲諷的話語及絕情的打擊突然歷歷在目!

我對著那些人咆哮著我不要你們牽我了甚至不准再碰到我

這一次我未必會贏但我敢保證絕對會讓它"倆敗俱傷"

不能怪我變了!只能說既然你們不讓我好過最後我寧可飛娥撲火

他們相信也害怕我是真的作得出來的所以慢慢的他們也逐漸消逝在我的生命裡

但是我要的"出口"呢?為什麼這麼多年了我仍然徘徊不停...

於是我開始也學會了"怨"與"恨" 告訴自己別等到我真的無法再有"原
諒"的時候: "妳"這個用盡心計的始作庸者我是不會忘記的

也讓妳嚐嚐加諸在我身上的痛順便幫媽咪討回她為人母該有的尊嚴
但她會阻止的所以我不會讓她擔心！

誰叫她到目前手機的螢幕上永遠是我們3人的合照!
我每次刪除掉她不會有任何反應但下一次看她手機時
她總是又偷偷的把它弄回去!