如果生命將走到盡頭，我會…

說真的

這個問題的答案有許多種

面對不同的人

心中都會有著不同的答案

這個問題給每個人的醒悟也有所不同

曾經我想過類似這個話題的問題

但想到最後

卻忽然眼眶泛起了淚光

當下覺得人的生命是如此的渺小

人的一生不過就是這樣短短數十載

在這段過程中

會遭遇到哪些突發的狀況

是沒有人可以預料的

而這些狀況

有好的

也有壞的

更有許多狀況是讓人措手不及的

當時的自己

所想到的是自己突然發現自己的生命只剩下不多的時間

當下心中只有怨恨、憤怒、悲傷

會覺得為什麼老天這樣的不公平

為什麼要用這樣的方式

來帶走我的生命

心中還有許多未完成的事情

還有許多的夢想

對戀人的承諾

對家人的孝心

對自己未來的期許

總認為還有時間去一步步的完成

可是既然已成事實

我能夠怨恨誰

怨恨老天嗎？？

怨恨自己嗎？？

還是怨恨身邊的所有人？？

不…

我誰都無法怨恨

怨恨只是白白浪費我所剩餘的時間

與其怨恨

我倒不如想想

我該怎麼好好的充實的渡過這段時間

最放不下的還是另一半

在過去的時光中

有著彼此的陪伴

一起渡過了許多好的、壞的、快樂的、悲傷的

每天都分享著彼此的生活

也在彼此的心中佔了一定的地位

甚至一起規劃了未來的方向

也因此

在這最後的時光中

我會選擇跟她分開

隱瞞她這所有的一切

讓她離開我的身邊

去找尋新的人生

或許她會恨我

或許她會憤怒的打我罵我

但我會承受下來

因為在我的身邊已經沒有未來

繼續下去

也只是多浪費她的人生

這樣她也許會用最快的時間來忘記我

忘記我們之間曾有過的回憶

因為

她的未來還要持續

她的人生還很美好

不必因為我自己就讓她留在我的身邊

讓她為了我分擔我承受的痛

這樣我會不忍心

再來是家人

家人從我出生的當下

一路陪著我成長

一路看著我的人生起落

自己曾經在心中下決心

一定要讓家人過的快樂

要回報家人所給予我的一切

但現在

這一切的決定

都將是多餘的了

因為我即將離開他們的身邊

永遠的…永遠的…

我不願看見他們為我傷心

甚至為我奔波勞苦

就只是希望能夠有一絲絲的曙光出現

能夠繼續的延續我的生命

我不願看見這樣的情況

因此我會表現出我最好的一面

讓我為了家人盡我全部的孝心

或許我無法做到盡善盡美

但我會完成我該做的

把我最好的給家人

然後說個藉口

離開家裡

之後是朋友

在這段時間中

開始把自己曾經遇過的人

不錯的人

都找出來

跟著他們分享這些年所經歷過的事情

也聽著大家分享的生活瑣事

讓自己在這段時間中

擁有許多人的快樂回憶

讓自己的心情能夠平靜一些些

也能夠暫時的忘卻自己時間不多的事情

讓自己能夠得到這未來再也不會有的歡樂

完成這所有的事情

然後離開我所一直居住的環境

遠離所有的人、事、物

離開最敬愛的家人

離開最愛惜的情人

離開最重情誼的朋友

找一個悠閒寧靜

安逸無人的地點

讓自己的心情好好的平靜

讓自己漸漸的去接受這個事實

也開始動手寫下對認識我的人

包刮情人、家人、朋友

對於他們的話

在自己即將離開的前幾天

寄出去

這樣等他們知道實情的時候

我或許已經離開了人世

也不再有任何的牽掛

這樣帶給他們的傷悲

或許會降到最低的程度吧！

因為我所重視的情人

也許有了新的美好人生

而我的家人

已經讓我盡了我最後的孝心

至於我的朋友

也給了他們我自己最好的一面

最後

讓我自己走完最後的一段路

就是我最後的願望了