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蚊子老爹

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篇名: 輕鬆一下(限)
作者: 蚊子老爹	日期: 2013.10.20　　天氣: 　心情:

輕鬆一下(限)

1. 歪詩一首

在鄉下有種風俗，就是當新郎新娘入洞房以後，男方的父母要一直跟在

房間外面聽夫妻兩的性事，以表滿意度，

這天一對新人進洞房了，男方的父母、老頭、老太準時在門外等候著，

就聽見房間裡，新郎氣喘吁吁的在撕扯新娘的衣服聲，忽然，新娘大

聲說道：「做詩一首先 …。」

新郎正慾火焚身之時，此時作詩，好不掃興，但有拗不住，只得作詩了

，只聽新郎說道：

掀開羅錦被迎面飄來清香味

掰開白玉腿只見一張櫻桃嘴

新娘立即說道：「好詩」。於是准許新郎行巫山雲雨之事，那綿綿喘

息聲，勾得門外老頭熬不住了，於是拉著老太婆就走，老太婆問道：

「幹嗎去？」老頭說：「咱們也去咱們房裡辦事去！」

老頭一進自己的房間就迫不及待地去脫老太婆的衣服，老太婆不答應

了，也叫道：「作詩一首…」。

老頭暈，也學這套於是老頭也搖頭晃腦的念道：

掀開破棉被迎面飄來尿騷味

掰開蘿蔔腿只見一張烏鴉嘴

2. 妻子突然放了一個屁！

晚上，一對夫妻正准備行房事。

忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。

妻問：“夫君為何不挺槍直入？”

夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。”

3. 你能不能受得了

一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。”

男友緊張的問道：“你想怎麼樣？”-

女友說：“如果你受得了的話，我想年內買套房。。。”

4. 我也覺得你老婆強！

公司新來個漂亮女秘書。

幾天後，總經理得意洋洋地說：“昨晚我發現，新秘書床上功夫比

我老婆強！”

副經理附和說：“我也覺得比你老婆強！”

5. 小保姆氣暈女主人！

小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫囂！

小保姆：“你燒飯不如我！”

女主人：“誰說的？”

小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”

女主人：“誰說的？”

小保姆：“先生說的！”

小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”

女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”

小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的！！”

女主人聽後馬上老實下來。

6. 老情人相見

想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感嘆：

一江春水已流乾，兩座高山成平川，

昔日風景今不再，只剩兩顆葡萄乾。

老婆婆感嘆:

枯草堆裡到處翻，始終不見槍和蛋，

歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾

7. 陳先生和陳太太終於離婚。無淚、無聲。

夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。

「誰是第三者 ﹖」「隔籬屋的王小姐。」「事情是怎樣發生的﹖」

「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒

有人應門，吵醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，

我在她大廳的沙發睡了一晚。」

「才一晚，就開始了﹖」

「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好

找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」

「都是怪我睡得太熟……」

之後，陳先生加班後，淩晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正

太太總是吵不醒。

街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。

失去了丈夫，她卻擁有他留下的事業。不久，她又擁有新的男朋友。

男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。

「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。

「不關你的事，是我自己先有外遇。」

「原諒我，對你生活構成不便。」

「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」陳先生說﹕「她比較貪睡。」

「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。

「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」

「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。

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