一家高科技公司的高級專業顧問拿到新的名片，很不滿意的打電話向廠商抗議，「我的名片印成『專業顧門』，少一個口，請你們給我重印！」
隔天，他收到更正後的名片，上面職銜印著『專業顧門口』，這位顧問．．．．．．．
．．。
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阿呆：為什麼今天的午餐沒有偶的份？
小笨：沒聽過「天下沒有"白痴"的午餐」！
阿呆：……………
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爸爸：小明啊...再過幾天就要考試了...來!! 爸爸先考考你就用”困難”造個句子吧!!!
小明：我不知道”困難”是什麼意思!!
爸爸：好吧那就用”聰明”造個句子吧!!
小明：我不知道”聰明”是什麼意思!!
爸爸：那麼用”輕鬆”呢?
小明：我不知道”輕鬆”是什麼意思!!
爸爸：搞什麼鬼啊!!怎麼每一個都不會啊!!
小明：怎麼不會??我不是每個都給你造了一個句子了嗎??
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兩位努力認真唸書的大學生，每天都要不辭辛勞的搭公車上課，
需要用到很多的零錢，所以常為換不到零錢而煩惱，一日，
甲很高興的對乙說：「聽說臺灣銀行有在賣零錢哦。」
乙：「真的哦，怎麼賣？」
甲：「好像是五元的一袋有一百個、十元的一袋有五十個。」
乙：「太好了，以後就不缺零錢了；那一袋賣多少啊？」
甲：「啊，我一高興忘記問，我明天再去問，再告訴你喔！」
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從前，有一個人去教堂懺悔，他對神父說: 神父，我有罪．
神父說：孩子，每個人都有罪．你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？ 神父，
我把牛送給你好不好？
神父回答：我不要! 你應該把那頭牛送還給那位失主才對．
那人說：但是他說他不要．
神父說：那你就自己收下吧．
結果，當晚神父回到家後，發覺他的牛不見了．
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傅老有天在路上撿到1000元, 於是拿到警察局招領,
忽然天光一閃, 一位天神出現, 告訴他由於他誠實, 便給予九條命做獎賞.
傅老平日小心謹慎, 也沒機會用到。
一日在搭車時不小心跌落火車,他想正是使用的時機到了,
雖有機會他也不爬起來,別人一直叫他, 他卻沾沾自喜的看著火車壓過來,
一個輪子把他壓的四分五裂, 果然馬上就又恢復了...內心正自高興...
可是接下來, 第二.第三.第四....第九…
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這天，台商好業男開著他名貴的保時捷奔馳在路上。忽然！一台野狼125從後方追上，機車上那位老阿伯騎士還轉頭對著他說：
「少年ㄝ！有騎過野狼125沒有？」
語畢，呼嘯而過。
好業男一聽，相當的火大：「嗎嗎的… 小小1台野狼125也敢跟我保時捷嗆聲？！」
於是，油門一踩，加足馬力超越了老伯…
「哼！蝦款？敢跟我鬥？！」
想不到沒過3分鐘，老阿伯又追上來了…
「少年ㄝ！有騎過野狼125沒有？」
同樣的，語畢，便呼嘯而過。
「哇咧嗎嗎的咧！竟一而再再而三的挑釁？！」
好業男再度加足馬力，快速將老阿伯拋在腦後。
沒多久，老阿伯竟又追了上來！不過這次，就在老阿伯要超越好業男時，他摔倒了！並滑了出去。
好業男一看，趕緊下車看老伯的狀況…
只見老阿伯慢慢坐起，一臉帶血的無奈表情對好業男說：
「少年ㄝ… 啊你有沒騎過野狼125？？可不可告訴我煞車在哪啊…」
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考試中，身為監考人員的口吃阿弟小心的在尋場。
突然發現有個學生在看小抄！他很生氣指著作弊學生說：
「你…你…你…你…你…你…你…你…你… 竟敢作弊？！給我站起來！」
語畢，九個學生站了起來…
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我們護士必須在醫院每個病房實習，開刀房，急診，無一能避免.
一般開刀房的護士有兩種:
A. 刷手護士，就是和外科醫師一起站在手術台上的無菌護士
B. 在房間其他地方走來走去的後勤支援的流動護士，如果開刀的時候，醫生有什麼需 要，而刷手護士沒有準備好的話，流動護士就要馬上補上，但是又不能靠手術台太近， 不然會污染手術台,這是大家都知道的常識
一天，照樣在開刀中，醫師大叫著:“O.P Site”，這是一種透明，薄膜狀的貼布，是手術中會需要的耗材，但是，剛巧流動護士不在，只剩下第一天到開刀房實習的護校學妹，楞在一旁，根本不知道發生了什麼事，這時，刷手護士很好心的說: 學妹，醫師要“O.P Site”.
於是，見這學妹以一種壯士斷腕的決心，跑到醫師身旁.
刷!的一聲，把醫師的口罩撕下來，並伸出她的小指，放到醫師的鼻孔中，挖了起來，
只見所有的人都愣住了， 原來學妹將“O.P Site”聽成......
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小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，
你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦～」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
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從前，美國的太空中心在沙漠裡建了一個研究基地，經常都有穿著非常奇怪裝備的人在外面活動。
當地的印第安人看了覺得很奇怪，便前去探問。
太空中心告訴印第安人說，他們是在作登陸月球前的環境模擬。
一個印第安老人聽了，便要求太空中的人能帶一些話給住在月球上的人。
太空中心的人答應了，便幫他錄音。
老人只講了很簡單的幾句話，在場所有的印第安人聽了卻都笑了。
太空中心的人很好奇他到底說了些甚麼，去問其它印第安人時，大家都只是笑而不答。
太空中心的人對他說的話越來越好奇。
好不容易終於找到一個聽得懂印第安話的白人，他在聽完錄音之後，也是哈哈大笑，太空中心的人問他到底印第安老人說了些甚麼。他說，這些話的意思是 ：
『月球上的人你們好，你們要當心一點，這些人正要來侵佔你們的土地。』
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在粉久粉久以前…..獅子還沒成為萬獸之王的時候….獅子就非常非常的孝順…
有一天…
無聊的玉皇大帝(當人家老大的..都因為太閒所以盡作無聊事)公佈了一個訊息...
他說：反正大家平常好像都沒啥事做（其實閒的發慌的人是他自己），那不如就來舉辦一個跑步比賽吧！
前12名的獎勵就是朕可以讓你們的名字流芳百世喔！（對這就是12生肖的由來！）
雖然大家都興趣缺缺，但為了拍老大的馬屁，所以就假裝很樂意參加…
這種比體力的遊戲當然難不倒身材矯健的獅子，而他也信心滿滿的準備拿下第一名……
可是….(登！登！登！)就在比賽前夕的…
獅子他媽媽卻生病了…
孝順的獅子在這樣的緊要關頭還是選擇了他媽媽…
放棄了拔得頭籌流芳百世的機會…
獅子的許多親朋好友們都為他感到惋惜……
不過…當然還是獅子媽的身體比較重要啊！
後來這件事傳開後……
大家每回看到獅子都會這麼問他………
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獅！你娘咧？(台語)
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陳進興和高天明在偷摘橄欖。突然出現一群暴民，將高天明鞭打得滿身是血， 這時在橄欖樹上的陳進興並不知情。
陳進興自樹上下來，發現高天民身上的傷痕驚問：「到底怎麼啦？」
「是暴民」高天明回答。
「真可憐！不過我們還是提起精神繼續工作吧！」
陳進興說完爬到樹上，又開始偷摘橄欖，但是暴民再度來到，又鞭打高天明，陳進興仍然不曉得。
暴民走後，陳進興自樹上下來，看到高天明的傷勢更加嚴重了， 吃驚的問：「又怎麼了？」「仍然是暴民」
「可憐的高天明，不過我們仍需振作起來工作。」
如此，高天明連續被打了四次，陳進興忍無可忍的說：「這次讓我給暴民打，你上樹吧！」
這時暴民又來了，陳進興被包圍即將挨揍的一瞬間， 暴民的首領說：「這個傢伙可以了，現在讓我們打樹上的那個傢伙！」
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某個山上有一座廟,廟裡有很多和尚,老和尚很喜歡泡茶,而且很會泡茶,但他很小氣,不泡給小和尚喝,許多小和尚都很想要喝.
有一次老和尚對他們說:「我看你們那麼喜歡喝,這樣啦!我看看你們聰不聰明,你們去想想一首歌,這首歌如果有辦法讓我感覺到佛,而這佛和這茶有關係,這樣不要說給你們喝一次,全年都供應你們喝.」
小和尚覺得這這太嚴格了,真的困難啦!
「這歌要有佛,還要有茶喔!」
小和尚覺得這這太嚴格了,真的困難啦!
「這歌要有佛,還要有茶喔!」
但是有個小和尚說:「師父!我已經想到了!」
師父沒想到居然有人會!
師父說:「你唱給我聽看看!」
「師父仔細聽了!」
「佛茶佛茶(台語)生得真美麗!頭戴著金冠......」
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一個伐木工人去應徵工作....
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
工人:............(過了一分鐘....)
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!!
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這天，竊賊偷偷男跑去偷東西
他來到一棟別墅外
只見別墅外面有個牌子：
「內有兇犬，請勿靠近。」
「騙ㄒㄧㄠˋ ㄟ！」偷偷男不以為然的跑進去了
不久，偷偷男帶著豐富的成果與滿意的笑容走出來，並在牌子下面加一句
話：
「ps. 那狗狗很善良，不要冤枉牠。」
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某日老師出了一道作文題目：「假如我是董事長」
眼看全班學生都埋頭苦幹，只有一位學生悠哉地坐著，老師不解地走過去問：「你怎麼不快寫？」
學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」
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一個媽媽生了一個女孩取名王美麗，
別人問她，為什麼要取這麼俗的名字。
那位媽媽回答說：
「因為這樣別人才會叫我美麗的媽媽呀！」
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話說國父最後躺在病床時, 已經快沒有力氣說話了。
有一天突煞很想「喝水」, 於是就說:「ㄏ...ㄏ...。」
旁邊的人聽到就以為國父要交代遺言,馬上提筆記錄「和平」。
國父聽了很不開心想罵他「混蛋」, 於是就說:「ㄏㄨ...。」
眾人聽了猜了一會兒, 決定國父是說「奮鬥。」
國父聽了更加沒力, 想說「救救我」要他們幫忙,於是又說:「救...救...」
眾人聽了又議論了一會兒, 大為感動,國父臨終前還不忘「救中國」。
於是國父就這樣被活活的氣死了。
原本的「喝水」、「混蛋」、「救救我」。
變成了「和平」、「奮鬥」、「救中國」。
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一日,小明在家玩,突然聽到客廳傳來奇怪的聲響!
就馬上跑到廚房去找媽媽,然後媽媽和小明就悄悄的走到客廳門口去偷看,結果發現一個陌生男子在翻箱倒櫃!
媽媽心想不對!
就小聲的對小明說:小明,快點去叫爸爸!快啊!
小明點點頭後,就衝進客廳,對著那位陌生男子大叫:爸爸!
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有二位美國中年人在紐約一小巷碰頭，二個人都是迤著左腳一拐一拐慢慢走向前。
當他們面對面時，第一個中年人望著第二個中年人，看看他的左腳，然後用一種同病相憐的臉神，指著他自己的左腳，長憾道：
『朋友，越南，一九六九。』
第二個中年人舉起右手指向身後答道：
『朋友，狗屎，後面二十尺！』
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常有過路的顧客花個小錢上去秤秤自己的體重是否和標準而這個電子秤也實在是個好秤，讓每個顧客都聽的很舒服.
某一天中午，Ａ客人投了十塊錢上去秤了只聽見電子秤用悅耳的聲音說:您的體型稍胖，請留意飲食..
Ａ客人還滿滿意的走了....
一會兒是Ｂ客人，電子秤說:您的體型偏瘦，請均衡營養....
Ｂ客人的表情看起來也挺滿意的，走了....
Ｃ客人接著Ｂ客人踩上去，電子秤幾秒鐘後說:
您是標準身材、請保持...
D是個女客人，投了十塊錢，踩了上去電子秤的思考時間....
好像比前幾個客人長了一些終於，它用一貫標準悅耳的女聲說:
【親愛的顧客，請您一個一個來...】
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某日上課時，X教授完全以英文講解，學生不大聽得懂，請求他加中文說明。
X教授站在訓練學生聽力的觀點上說道：
『不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。』
這時有一位也很天才的Y學生忽然說道：『咦？可是我每天聽小狗叫，也不知道牠在說些什麼？』
X教授：『．．．．．』
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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....
教授看到我很驚訝地說 :
哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔!
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有間百貨公司的角落瞻一台電子秤一位腳踏車旅行者，在一段漫長的旅程後，這天，他覺得實在是很累，於是站在路邊攔車。運氣很好的他，馬上就攔到一部車，而且還是部跑車！
不過該車的司機說：
「先生，我非常願意幫你的忙，但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」
「也對…」旅行者有點失意的說
「要不這樣好了」司機說「我拖著你走，如果你覺得太快了，就按你腳踏車的鈴鐺，我會將速度降下來。」
就這樣，旅行者輕鬆的被拖著走。
突然，有部跑車從後方快速超越他們！
拖著腳踏車的司機心想：「哇咧，我會跑得比你慢嗎？！」
忘了拖著腳踏車的司機，油門一加，也開始狂飆了起來！
經過一個路段，被路邊待命的警察看到，於是趕緊用無線電通知其他的警察：
「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，幾乎快飛起來了，請幫忙攔截！」
這個警察頓了一下接著說：
「天… 天呀！你一定不相信我看到什麼！有一部腳踏車緊跟在他們後面，還一直按鈴想超車！！」
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甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從七樓的陽台給丟了出去,結果 .....
乙:結果如何?
甲:今天早上我家那棟大樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家.
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三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡!!??
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第二次段考要來了！
小明：考試到了，你有沒有讀書啊？
小呼：不要緊，我去求過神明了。
小明：那你去拜什麼神了？
小呼：我去拜千里眼和順風耳！
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一位臺灣議員到日本去"出國訪察", 其間到一位日本議員家中拜訪, 臺灣議員一走進日本議員家中, 發現裡面布置的富麗堂皇, 不禁羨慕的問日本議員:
"告訴我, 你是怎麼做到的? "
日本議員帶他到一個房間內拉開窗廉指道: "看到那座橋了嗎?"
"看到啦~ "臺灣議員答道。
日本議員說: "只要那座橋的十分之一就可以辦到了。"
一年過後那位日本議員也到臺灣來訪問, 基於禮尚往來他也到臺灣議員家中拜訪, 一走進臺灣議員的家中, 赫然發現臺灣議員家中布置得更是美崙美煥, 比起他的家有過之而無不及, 日本議員羨慕的問臺灣議員:
"告訴我, 你是怎麼做到的?"
臺灣議員也帶他到一個房間內拉開窗廉指道: "看到那座橋了嗎?"
日本議員訥悶的問:
"哪裡?? 在哪裡啊??"
" 那不就對了?? "臺灣議員答道。
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男：「讓我愛你吧。」
女：「你這種人，什麼都沒有！只有狗才會愛你！」
男：「可… 可是我爸剛給了我1000萬創業金說。」
女：「汪、汪汪汪汪… 」
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阿甲很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。
有一次，他上飯館要點這道菜，但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎？」他很失望地問。
「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」
侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。
紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」卻還是滿滿的！
阿甲覺得這位紳士很浪費美味。
於是他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」很有禮貌地問﹕
「先生，您這還要嗎？」
紳士很有風度地搖搖頭。阿甲一看，便立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了。
突然間，他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠！
一陣的噁心，阿甲把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，並說：
「很噁心是嗎？剛才我也是這樣… 」
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璆：「聽說你們家每個人都各自有專長。」
藍：「嗯，爸爸會吹小喇叭，媽媽彈鋼琴，妹妹唱歌。」
璆：「喔，那你的專長呢？」
藍：「忍耐。」
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有一天三軍總司令在一起開會，參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？
陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去喊了一聲：趴下！
士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！霎時血肉橫飛，一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦！
空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！
大夥兒就到Ｃ－１３０上，包括一個連的空軍弟兄，把飛機拉到二萬公尺的高空，然後說：來......每個人把降落傘丟掉，跳下去！
只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！就這樣，整連的空軍弟兄也都為國捐軀啦！
海軍的總司令也站出來說：走！我們到船上去！讓大家見識海軍的勇氣！
把船開到一個鯊魚出沒的海域，叫廚房準備一些血灑在船艏，過了不久船艏附近果然圍繞著無數的鯊魚，海軍總司令就隨便叫了一位下士班長，對他說：來！你跳下去！那位班長走到舷邊看一看，搖一搖頭，然後右拳握緊，中指伸出，轉身對著司令把右手舉起！
您認為那一個軍種最有勇氣呢！？
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一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26個英文字母。他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「Hello！A B C D E F G… 」
那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴聽他一字一字唸完。好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」
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Frank和Fred同一天接到召集令,而且兩人都不想服兵役,但是Frank聽說軍中不收沒有牙齒的人,因此他們兩個人把所有的牙齒都拔光了.
在身體檢查那天, 他們兩人排在同一排隊伍, 可是有一個大塊頭, 滿身毛髮而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當 Frank 排到隊伍的前頭時, 他對檢查的班長說他沒有牙齒,那名士官要他張開嘴巴,接著用食指在他牙齦繞了一圈後說道:
" 沒錯, 你沒牙齒, 不用當兵! "
接著輪到卡車司機, 士官說, " 你有什麼問題嗎?"
卡車司機說道, " 我患有嚴重的痣瘡。 "
班長要那傢伙彎下身去, 用他的食指在肛門轉了一整圈後說道:
" 沒錯, 你的情形很嚴重, 不合格! "
再來輪到 Fred, 班長又問 : " 那你的問題是什麼? "
凝視著他的食指, Fred 答道 : " 沒什麼問題, 班長, 我一點問題也沒有.....
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這是一個真實的事件吧..據說是我同學的同學發生的......
那天..女孩要去圖書館念書.之前買了一包寶卡卡..
坐在位子上把寶卡卡放著..沒想到她對面的男生竟然把寶卡卡拿去.打開..
口朝著他自己一直吃了起來..
她覺得莫名其妙.一氣之下.把寶卡卡的口轉過來也吃了一個.
結果.兩個人就這樣轉來轉去.吃來吃去.
最後..只剩下一個.絕的是那個男的還拿起來分一半給女的...
女的心裡想"什麼嘛...吃我的還分我一半.."
一直生著悶氣..
等到女的要回家時..發現她的包包裡........
有一包寶卡卡..................
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飛機在三萬公尺的高空中，引擎忽然發生了故障，這時，擴音機傳來空中小姐甜美的聲音：「女士、先生們，請抽出座椅底下的降落傘，照著電視螢幕上的指示動作。」
老李取出降落傘，不放心的問身旁的空中小姐：「萬一我跳下去時，降落傘打不開怎麼辦？」
空中小姐微笑地說：「據這一家降落傘的公司負責人向我們表示，至今還沒有一個顧客向他們公司抗議降落傘打不開的……」
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John到教堂找神父告解～
John：神父，我.....我有罪....
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
John：二次世界大戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人～
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
John：我把他藏在我家的地下室裡..而且...而且，我讓他每天交我1500法郎租金.
神父：你就為這事懺悔？那.....
John：但是，我.....我直到現在還沒告訴他二次世界大戰已經結束了！
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一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！
我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
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當我去看女兒時，我的孫子問她晚上是否可以開她的車出去。
『可以，』她說，『但是十二點前要把它開回來。』
『可是，媽，我已經十八歲了。』他抗議著。
『我知道，』她回答。『但是我的車還沒有。』
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一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊唸念有詞一邊研究著手中東西的醉漢。
當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探究竟，醉漢喃喃的說
『嗯，它看起來像塑膠。』
然後他用手指揉搓著，又說
『但是感覺起來項是橡膠。』
好奇地，男子問了
『你拿的是什麼?』
醉漢回答了
『該死的如果我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。』
男子接著說
『我可以看看嗎?』這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個東西，仔細的研究著。
『沒錯，它看起來真的像塑膠但觸感卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從那兒拿到這個東西的?』
醉漢回答『我鼻孔裡啊!』
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幾個人到奧萬大去賞楓
半路上看到路旁有一個招牌
┌──┐
│大小│
│ 時│
│餅候│
└──┘
「你看那邊有賣『小時候大餅』耶！」
「我們去買來吃吃看好不好？」
「好啊好啊！」
【餅兒買回來了】
「奇怪，小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ？」
「對呀，好小喔....」
【回程時又路過同一個地方....】
「老闆，你們的大餅怎麼那麼小呀？」
「大餅？我們賣的是『大餅小時候』啊！」
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一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。
「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！方向盤！煞車板！天哪！連離合器板都給拔掉了！」
掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
「沒事，你們不用來了。」醉漢打著嗝說：「我不小心坐進了後座.........」
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老張在街上閒逛，看到一出殯列伍走過。前面是靈車，之後是一個男生牽著一隻大狼狗。後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著。
老張問牽狗的人說：是誰死了
那人回答說：是我老婆。
老張又問：怎麼死的？
那人回答：是我這隻狗把她咬死的。
老張說：哇塞，我可不可以借你的狗用用？？
那人回答說：到後面排隊吧。
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住戶編號:1286993
檢舉原因
心情: 
