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篇名: 琴房
作者: 藍色的星空	日期: 2013.06.02　　天氣: 　心情:

這一天的夜晚，我下定了決心，再度踏進這琴房……

　　我鼓起勇氣，轉動了門把，走了進去。空蕩蕩的琴房裡，只有一台沉睡已久的鋼琴、寂靜的書架、一扇巴洛克式的窗戶和一道從窗外照進來的光束。那銀白色的光束…到底是什麼的東西發出的光呢？光束透過窗戶打在灰色水泥的地板上，那地板顯得格外潔白，時不時還小心翼翼的閃爍著，就像是清澈的水灑了上去一樣。我走向那扇窗，往窗外一看望

　　「啊……是星光阿……哎……又是充滿繁星的夜空阿……」那天的夜晚，也是和今天一樣充滿繁星的夜晚阿……我感覺到我心中有股難以認受的悲痛正不斷割著我身上的所有角落。我閉上雙眼，試圖整理我的思緒、試圖壓抑著難以忍受的情感。但…卻沒那地的順利。我依稀還可以感受到你那玫瑰花香的髮香、柔美的談話聲、不急不許輕巧的呼吸聲，你彷彿就站在我的身旁，和我一起欣賞這燦爛的星空，你的頭靠在我的肩上，那柔順的頭髮還時不時的觸摸著我的手臂…

　　為什麼？為什麼我的眼角濕潤了起來？明明一年過去了，為什麼我對妳的思念還依舊的強烈？為什麼？為什麼你的氣息仍舊存在在這琴房中？

　　「只有美好的旋律才能不斷不斷的被歌頌喔～」這句話，明明是從你那甜蜜的雙唇中說出的，那…為什麼……為什麼以前那些美好的旋律已經變了調…變成了悲傷的小調。雖然理論上是不太可能的，但為什麼它沒有任何的違合感，為什麼像這悲傷的旋律卻還是不斷的被歌頌呢？而且已經過了一年，一年了始終都沒有消散過……我眼眶中的淚水不斷的潰堤……

　　我張開雙眼，視線已變的朦朧了，我不斷的擦乾我眼眶中的眼淚，但又馬上朦朧了起來。我用那僅存可以分辨明暗的雙眼慢慢地走向書架，嘗試著尋找我藏在這的鋼琴曲集，我們所寫的鋼琴曲集……

　　過了不久，我找到了。我走到鋼琴前坐了下來，打開琴蓋，把琴譜放到譜架上，我再度擦乾淚水，迅速地翻開琴譜的第一頁，毫不猶豫的按下琴鍵，輕脆的琴聲劃破了寂寥的夜空。銀河的流水像是潰堤般的從天上湧入人間，漸漸的淹沒了一切，包括琴房裡的我。那河水中夾帶著無數的回憶，和你一起創造的回憶，每一個都是我和你所出現過的場景、我和妳的曾經……

　　「嗯！？你也會作曲？！」這是妳第一句和我說的話，我至今仍歷歷在目。那驚訝帶有點期待、歡喜的語氣就像剛剛發生過一樣。那時候我們剛踏進高中，未知的新環境，大家都還不相識，各自做各自的事情。而我也是一樣，沉浸在自己腦中不斷浮現出來的音樂中，邊享受邊拿著筆記錄在五線譜上。這時，坐在前方坐位的同學主動和我搭話，走進了我的世界，那個人就是妳…

　　我們知道各自都有在作曲，當天的放學便到了這間琴房裡互相彈給對方聽、互相討論著表現不足及情緒精彩的地方。從那天起，我們每天放學都會來到這裡，彈著新作的曲子給對方聽。我們的世界，沒有其他人能夠進入，我們在班上熟悉的人只有對方。我們的話題也從原本的作曲，慢慢進展到了各自的生活、各自的曾經，甚至我們彼此的心事……

　　「你是我最好的朋友喔～」這是我每次講心事、講喪氣的話時你總會對我說的一句話，每次聽到這句話，我都覺得無比的欣慰，感覺終於有人能夠重視自己。你在我心中的地位一天比一天的重要，甚至覺得，只要有妳在身旁，在艱困的環境我都能夠適應。

　　但，隔年一月。突然聽到妳說：「我和別人交往了，和你相處的時間可能會變的比較少。但是我們依舊是朋友喔～我們也要繼續作曲喔～」我聽到這句話後就像是遊於異鄉遊子回到故鄉才發現故鄉已人事已非一樣，不知道該說什麼才好……只覺得胸中隱隱的作痛。

　　當時我還不知道這種感覺是什麼樣的感情所造成的。只是不斷的覺得沮喪，不斷的感覺步伐很沉重，就像綁上了鉛塊一樣，難以順利的行走。

　　我開始疑惑，你所說的你所做的，到底是不是真實的，是不是還有很多隱瞞著我？妳是我唯一能夠說心事的朋友，妳也這樣說過。可是…這是真的嗎？只屬於我們的世界，只是我自作多情嗎？如果不是，那為什麼你從來沒有提過有人追求著妳，你有心動的人呢？妳明明說，妳所有事都會和我說，但…現在要我怎麼相信？我們的友好，只是我單方面的嗎？

　　但是，當我開始萌生這種想法時就馬上被推翻了，妳上課的時候依然和我傳紙條，話題也多了妳的愛情。放學也一起到琴房裡分享自己的作曲，只是妳每次都會提早離開、曲風變成桃紅色而已罷了。我們的世界，依舊沒有被破壞吧，依舊只有我和妳共處而已的吧？

　　漸漸的，我習慣了這樣的生活，我不在意妳的男朋友，妳的男朋友也不在意我。妳甚至還對我說，男生中只有我和妳聊天他才不會嫉妒。我很開心，我很開心不會影響到妳們的交往也能和妳有所來往，我也感受到了妳男朋友的認可。

　　好景不常，十月，妳們分手了。妳翹了一整天的課呆呆地坐在間琴房的鋼琴椅子上，雖然我不知道妳是不是真的一整天都坐在那，只是當我發現妳時已經是晚上七、八點了。

　　我走進琴房，看到昏暗的夜色壟罩著妳，我和妳講了一些話，但現在我想不起來我說了些什麼，妳就崩潰的大哭了起來。我試圖安撫妳的情緒，但不管我怎麼努力，妳依舊繼續大哭著。我的心也慢慢地被妳動搖了，原來……在妳心中，我的地位不足於他啊。而且不管我怎麼的努力，感覺我的一字一句都沒有進入到妳的耳朵裡。我感覺有種挫敗感占據了我的心頭，感覺輸給了他，但我又不想承認，我只想讓我取代他在妳心中的地位。

　　現在回想起來，對剛失戀的人說再多也進不到她的耳朵裡這是理所當然的吧。但當時我並沒有這個認知，只是一味的認為妳不重視我。也因為這樣我開始覺得，或許我喜歡妳吧……

　　一個月後，我們依舊每天來到這琴房。但……妳卻沒有在作曲了。我一個人彈奏著自己的作品，不斷地像妳提問，然而妳卻沒有任何的答覆，我改變了提問的方法，變成這邊是不是有點情感不足？改成這樣是不是好一點了？這邊感情的營造是不是不錯呢？妳總是回答嗯、對、還好，這類無意義的話語。

　　這些無意義的話語，直到那一天的夜晚轉變了，和今天一樣是個繁星的夜晚。妳傳了一封簡訊給我，手機的鈴聲衝破了寂靜的夜，我毫不在意打開簡訊。嗯！？是妳傳的簡訊！？妳已經從失戀中走出來了啊！我終於戰勝了妳男朋友了啊！

　　謝謝你，再見了。

　　這卻是手機簡訊中的內容，我剛開始還不太理解這兩句話的含意。我不斷地讀著這六個字，嘗試理解你所要表達的事情。謝謝妳，再見了？這藏著什麼樣的密碼？妳到底想要傳達什麼給我？

　　謝謝你，再見了……？

　　謝謝你，再見了……？

　　謝謝你，再見了……？

　　「啊！！！！！！！」

　　我終於理解你所要傳達的訊息，原來……妳所要表達的是妳要走了，妳根本沒有從失戀走出來！妳反而是更陷入谷底！我像是失去理智的狂人般不斷的喊叫不斷奮力地跑到學校、跑到那琴房。

　　我打開了房門，看到妳坐在窗臺上。窗戶是打開的，窗簾被風吹拂著，一波一波的不斷遮掩妳身軀。燦爛的星光打在你柔順的頭髮上，隨著繁星的閃爍，妳頭髮時不時得反射迷人的光澤。這是我記憶中妳最美麗的一次……

　　「我想你一定會來的……謝謝你這一年對我的照料，我很開心……但對不起，再見了。」妳微微地笑了。為什麼你要微微地笑？至今我還未能明白。

　　妳的身軀慢慢地向後傾斜，我奮力地想跑過去捉住妳。那一刻，就像是時間放慢一樣，慢慢地、慢慢地，連我使盡全力跑過去的速度也慢慢地、慢慢地。
妳的頭髮朝妳正前方飄了過來，遮住了妳微微微笑甜美的臉蛋也遮住了妳半睜半瞇微微閃爍的雙眼。

　　我注意到妳從眼角不小撒出了幾滴淚水，那淚水是我看過所有的液體中最晶瑩剔透的液體，它不斷地不規則扭曲著卻又和諧的在空中滾動，在某處還不斷閃爍出微微的光輝，那淚水……就像是天上星星那麼的燦爛……無數的眼淚在空中隨性的飄散，真的就像是天空中的繁星一樣……

　　怎麼如此的苦澀？明明星空是個美好的事物，如今怎麼變成了悲情的事物呢？明明這天是我看過妳最美麗的時刻，如今卻變成悲痛的記憶呢？

　　「美好的旋律才會不斷的被歌頌喔～」這句話……是妳說的，但為什麼那麼殘酷的記憶、那麼悲傷的旋律卻依然歌頌到今呢？

　　當我回神過來時已經是一個月後的事了，妳在班上的位置已經不在當初的那裡，我不斷的觀察教室的四周，卻發現班上的桌椅少了一副。我不斷的尋找妳的蹤影，從早上一直尋找到傍晚，我不斷的回想那之後我到底有沒有捉住妳，但我怎麼想總是找不到關於那之後的回憶。直到有人告訴我妳已經死的事實前…

　　「原來……那時候我沒捉住你啊……，原來……我始終沒有踏入妳的心中啊……」我無奈的自我嘲笑，我以為這樣可以減輕我心中總總的痛苦，但是頭卻不自主地仰著，仰著不讓眼淚掉出來…

　　原來，我們的世界、我們的信任、我們的友情全都是我自作多情啊…我不但沒有占據妳的心，甚至連妳地世界我都沒有踏進去過。我喜歡著妳，但妳從未喜歡過我，我重視著妳，你甚至根本就沒有重視過我……

　　「我們是最好的朋友喔～」或許連這句話都是謊言也說不定，妳對我的一切都是虛偽的吧？所以這一切全都是我自作多情吧？或許妳從來就沒有真心的對待過我吧？

　　但如果是這樣，為什麼那天來到琴房的只有我一個人呢？為什麼那天收到簡訊的也只有我一個人呢？我好想知道我在妳心中的地位到底是什麼，妳可以告訴我嗎？我好幾次對著天空大喊，試著讓在天際另一邊的妳聽到，為什麼妳卻沒有回我任何一句話呢？

　　我已經不再奢求妳喜歡我，我只希望妳能再度回到我身邊，繼續陪伴著我，就算是虛偽的也好……

　　「上帝啊……禰怎麼那麼的玩弄人心？當我和她還是朋友的時候禰為什麼不讓我知道我其實喜歡她，卻讓她和其他人交往？當她交往的時候為什麼要把那些想法推翻掉，讓我以為這樣的狀況可以維持許久？不但這樣，妳還讓她失戀了。當她失戀的時候為什麼禰要讓我知道我喜歡她？喜歡就算了，她卻走了……禰到底想要我怎麼樣？這樣還不夠嗎？禰奪走了我多少東西，為什麼只有我被留下來？在她走之前還讓她給了唯一的簡訊給我，讓我陷入混亂中，她到底是重視過我還是沒有。禰到底想要怎樣啊……」

　　我把我們所作的曲子全部藏在書架的某處，從那之後，不用說作曲了，我連鋼琴也沒有在彈過了……直到今天……

　　曲集的所有曲子已經彈完了，我心中的情感已經壓抑不住，我仰天大哭……

　　不知道過了多久，我的情感已經得以克制了。我再度拾起筆，把現在耳裡傳出的所有旋律再度記錄下來，記錄在這曲集後的空白五線譜上……

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