學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩名男同學正愁人山人
海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高
興的跑過去找小學妹.....
學長：「學妹啊，好久不見！」
學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」
學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」
學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」
學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」
學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」
學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」
學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」
學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」
學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」
學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」
學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」
學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」
學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」
學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」
學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」
學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」
學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」
學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！
路人：「@#%$&^*@#%^%......」
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話說某天,有一名身材不錯的妙齡美女在洗澡.
洗到一半,突然失火了.於是她便一絲不掛地跑到路上來.
在路上,她遇到一名騎著腳踏車的男性,
於是她便要求他騎著車載她去她親戚家穿衣服.
而那個男的便讓她坐在腳踏車上的橫桿上,送她過去.
到達目的地時,那個女的問那個男的說:
"難到你們男人看到一絲不掛的女人,都完全沒有反應嗎?"
那個男的說:
"小姐,我騎的是淑女車..........."
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在某一個國家的某一座森林
有一天突然發生大火
消防隊及時趕到現場滅火
消防隊及時趕到現場滅火
大火滅掉後
警方進去察看火災原因
結果發現
有一具裸體的男屍抱著一棵樹
於是警方就在報告上面寫四個字
"鑽木取火"
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一名剛從戰場上回來的男子,在公共廁所裏,把自己和身旁的人都噴了滿身尿.
「這個笨蛋!」被噴到的男子大叫起來：「你到底會不會尿啊?」
剛從戰場上回來的男子很誠意的向他陪罪,並且跟他說明在戰爭中,為了救受傷的夥伴,他從戰壕裏跳出來,以致老二被敵人的機關槍掃成蜂窩,自此以後,每一次小便,尿液就會朝四方飛濺.
接著,他便將老二給那人看,「唉,實在太悲慘了!」他身旁的男子感到慚愧萬分,為了彌補失言,便從口袋中摸出一張名片遞給他,
你去找這個人吧,或許他會對你有幫助.
「女醫生嗎?」受傷的軍人難過的說:「沒用的,我看過太多醫生了!」
「這個人並不是醫生,她是在交響樂團裏吹奏管樂器的人.
她一定能教你如何巧妙的運用手指,以免把小便濺得到處都是!」
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當老師提到報告中記載：
某位女性在一次xx中可以達到好幾百次高潮時，全班譁然。
一位男同學讚嘆道：「哇塞！這女的是誰ㄚ？」
一位女生接著說：「管她是誰！這男的是什麼人ㄚ？」
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高三學長去參加台大推甄面試…
教授問：「看完飯島愛自傳後有啥感想？」
高三學長想了一下：「我覺得還是Vcd比較好看。」
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醫生與護士鬧婚外情，結果護士竟懷孕了！醫生不想讓太太知道，於是他給了護士一筆錢並告訴她：「你帶著錢，去義大利把小孩生下來。」
護士問：「那我要如何讓你知道小孩子出生了呢？」
醫生說：「就寄個名信片，在上面寫個『義大利麵條』就可以了，我會支付妳所有的費用的。」
護士拿了錢便飛往義大利…
六個月過去了，有一天醫生的太太打電話給醫生：「親愛的，我收到一張名信片，從歐洲寄來的，但不知道講些什麼？」
「喔？等我回去後再說。」醫生說
那晚，醫生回到家，看完名信片後便心臟病發倒在地板上。緊急送醫後，主治醫生在一旁問醫生的太太：「是發生什麼事？他看了什麼？」
太太拿起那張名信片念：
「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條，四份，兩個附香腸和肉丸，兩個沒有。」
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一對同是67歲的伴侶到性診所求診.
醫生問: 有什麼問題嗎?
男士回答道: 你願意觀看我們做愛嗎?
醫生雖然覺得有點困惑, 仍然答應了.
完事後, 醫生說道你們做的很好啊, 沒有什麼問題.
收了他們$32美金的診療費.
爾後數星期,這對男女又陸陸續續來看診了好幾次. 他們都先預約,來到診所請醫生看他們做愛.
醫生也每次宣佈沒問題並收$32美金的診療費. 這天醫生按耐不住了,問道你們到底想找出什麼問題? 老先生回答道: 沒有啦. 她是已婚我們不能去她家,
我也已婚也不能去我家. 而假期大飯店要收費$60. 希爾頓飯店收費$78.
在你這裡只要花$32,並且我還可用醫療保險扣抵$28美金.
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男生問女生：「告訴我...妳反對做愛嗎？」他鼓起勇氣地說。
女生答：「我從沒做過那種事情。」 她低著頭喝咖啡。
男生追問：「妳從來沒"做過愛"？」
女生答：「笨蛋！我是說，我"從沒反對"過！」
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遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。
技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」
接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響
聲，不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。
遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲？」
技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」
遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」
技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻有絕對的好處！」
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話說在美國某小鎮上, 有一位老郵差要退休了
鎮上每戶人家知道此事後,紛紛在老郵差最後一次送信??送給他一分精緻的退休禮物.
老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信,滿心溫情地收下禮物.
當他送到史密斯家時, 史密斯夫人熱情地招呼他入內,呈上一杯香濃的咖啡後,請老郵差在樓下稍帶一會兒,她也有一份特別的禮物要送給老郵差.
五分鐘後, 夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口,
輕聲換老郵差上樓來.老郵差心想, 這也是人家一番厚意, 總是不能推卻...
唉! 拼了老命也不能辜負人家.於是兩人便烏雲風雨一番.
禮物收完後, 老郵差向夫人答謝, 正要轉身離去時,
夫人喊道:「等一下,我還要給你十元呢!」
這時老郵差不得不納悶 , 怎麼有這麼好的事呢?
便問夫人:「難道史密斯先生不會介意?」
夫人答道:「這事是我先生昨晚和我商量好的...」
老郵差聽了更是驚訝.
夫人繼續說:「昨天晚上,我和我先生聊天時提到你快要退休了,我問他:「我們該送老郵差什麼禮物?」
他就說:「幹！那個老郵差，給他十元吧」
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有一次我跟學妹去PUB,當時學妹穿了一件緊身的T恤，衣服上有一個很大的mark ９９,後來有一個老外過來想跟我們搭訕,聊了一會兒之後,他想稱讚學妹,但又不知從何下手,就乾脆稱讚學妹的衣服....
可是那老外的中文也不是很好..於是那老外便說:
" 小姐,妳這個大 ｎｉｎｅ ｎｉｎｅ很好看喔..."
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有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。
然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。
教官問最差的學生：『你是怎麼宣導的？』
該學生說：『他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：
圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』
教官又問了成效最好的學生：『你又是怎麼宣導的？』
該學生說：『我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：
比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』
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四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
媽媽，媽媽，我知道了！”
知道什麼？’
爸爸的肚子為什麼那麼大了！”
哦，為什麼？’
因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。
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一天某女老帥走到黑板前，她注意到有人寫了小小的字「小雞雞」在上面，她掃視班上四週，尋找一張愧疚的臉，沒有！她很快地擦掉那字，開始她的課程內容。
隔天她走進教室，她又看到了一個大大的字「小雞雞」在上面，這次幾乎佔了黑板的一半，再一次她明知無用地看了四週找犯人，沒有！
擦掉字，然後開始該日的課程。
接著大約一個禮拜的每天早上，她走進教室都發同樣噁心字寫在黑板上，寫得一天比一天大，最後的一天，她走進教室，預期著黑板上一定又會有相同的字～但卻沒有；相反地她看的一句話：
「你愈摩擦它，它就變得愈大！」
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春嬌與志明去逛情趣用品店。
看著琳瑯滿目的保險套，志明挑了兩種樣式，並問春嬌喜歡那一款？
春嬌故作無知狀地問：
「兩種差在那裡呀？」
志明深情款款地看著春嬌說：
「親愛的，都是插在妳那裡… 」
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瓜瓜在捷運高架道路旁買了一棟三樓的房子......
每回電聯車通過時，噪音都很大，瓜瓜的太太還感覺到床舖會震動.....
某天她實在是忍受不住了,於是打電話給房屋仲介公司,向售屋經記人員抱怨.....
那位年輕的經記人趕到了她家，實在不相信床舖會震動......
瓜瓜的太太生氣地說：「不相信的話，你自己躺到床上去就知道了 」
年輕的經記人於是脫了外套躺到床上，這時瓜瓜正好回家，
看到這樣的情景, 大聲質問說：「你到底想幹什麼 ？」
年輕的經記人一臉無辜地說：「我如果告訴你，我在等捷運電聯車，
你會相信嗎？？？」
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一位妙齡女郎覺得人生無趣,跑去跳樓自殺
從四十樓跳了下來,可是又後悔了,於是她祈禱"
老天啊!救救我吧!任何條件我都答應"這時,一隻手從三十樓伸出來,一個男人抓住了她,威脅說"我要和妳做愛"
女郎不從,打了男的一巴掌,說"無恥",於是這男的放手,女郎又往下墜,旋即,她又後悔了,又祈禱"天啊!救我吧!任何條件我都接受?
而在二十樓又有一個男的抓住了她,說"我要和妳做愛"
女郎打他一巴掌,罵"無恥"這男的也放手,女郎再度下墜,這次她真的後悔了,"天啊!救我吧,這次任何條件我都答應",在十樓有個男人?
接住了她,女郎定睛一看,哇!比劉德華還帥,女郎說"我願意和你做愛",這男的打了這女郎一巴掌,罵說"無恥"放開了她的手.............
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兩對夫妻在玩牌, 約翰不小心把牌掉在地上
當他彎腰到桌下撿牌的時候,發現比爾的老婆居然沒穿內褲
震驚之際, 約翰一頭撞到桌子, 跟著馬上一臉通紅稍晚, 當約翰去廚房拿點心時,
比爾的老婆跟他進了廚房問道﹕
"你剛剛在桌子下有看到什麼喜歡的東西嗎﹖"
約翰坦承有, 她說﹕"你可以擁有它, 但它要花上你一百塊"
想了一兩分鐘, 約翰表明他很有興趣,
於是她告訴他, 因為比爾星期五下午要上班，而他不用,約翰可以在星期五下午兩點到她家
星期五, 約翰兩點到了她家, 付了一百塊, 然後他們上床,作愛, 之後約翰便離去
比爾六點回到家, 問道﹕"約翰今天下午有來過嗎﹖"厭惡地,
她答道﹕"有啊﹗他來坐了一下子"
比爾接?問道﹕"他有拿一百塊給妳嗎﹖"
她心想﹕媽的﹗他知道了﹗
最後她不得不承認﹕"是﹗他是拿了一百塊給我﹗"
很好﹗" 比爾說道, "約翰今天早上來我公司跟我借了一百塊, 說下午他回家時會順道拿來還給妳"
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有一天,一個男同性戀去買香腸哦...
老板就問他 : 你要不要切片?
男同性戀很生氣的答說 : 你以為我是存錢筒呀!!
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董事長一早就召集各董事、總經理等主管一一到辦公室會商，接著又輪到小職員們，最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。
「告訴我實話，」董事長顯然心情非常惡劣，他咆哮著說：
「你有沒有和我的祕書胡搞過？」
「沒．．．．沒有，」小弟嚇得結結巴巴的說：
「我從來都不敢想。」
「很好！很好！」董事長突然鬆了一口氣，笑容可掬的說：
「我授權給你，由你來解僱她！」
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一對男女朋友相約去露營. 到了晚上時, 男孩子覺得荒郊野外有點危險, 便想找一些東西防衛.
但是找了半天只有一根棍子, 便只好跟女朋友說:
"妳用這根棍子自衛, 我到外面去守營."
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一對情侶隨意漫步到一個公園......
女: 哇, 好羅曼蒂克喔, 還有蟲叫聲呢!
男: 不! 那是拉鍊聲。
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一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人來了，她就把9歲大的兒子關在櫥子裡頭。
有一天，這位太太聽見車道有車子的聲音，就順手也把她的情人關進櫥子裡。
在櫥子裡頭，小男孩說：『這裡頭真暗。』
『對啊！』這位男子回答。
『想不想買個棒球啊?』小男孩問道。
『不，謝了。』男子回答說。
『我認為你會想要買個棒球的。』這個小勒索鬼接著說。
男子衡量了一下自己的處境之後，回答說：『好吧！多少？』
『25塊！』。
『25塊！』男子驚訝地重覆了一次，不過他還是收斂了一下，以免被發現。
接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家，不久又聽到車道有車子的聲音。
接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家，不久又聽到車道有車子的聲音。
婦女又一樣地把兒子和情人一起關在櫥子裡。
『這裡頭真暗！』小男孩又開始了。
『對啊！』男子答道。
『想不想買個棒球套啊？』小男孩問說。
男子知道自己占下風，就回答說：『好吧！多少？』
『50塊！』小男孩答道。交易輕鬆地完成了。
到了週末，小男孩的父親說：『嘿，兒子啊！去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接
球。』
『不行啊，我把那些東西都賣了。』小男孩答說。
『你賣了多少啊？』心想可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之類的東西。
『75塊！』小男孩答道。
『75塊？簡直是搶劫嘛！走，跟我到教堂去認罪告解。』父親拉著小男孩邊教訓他說。
到了教堂，小男孩走進告解室， 拉上簾子， 坐定之後說：『這裡頭真暗！』
神父回說：『在這兒別想跟我來那一套！』
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一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時, 丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.
太太轉過身來說:「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺. 幾分鐘後, 他又轉過身來輕拍他太太,
這次他在她耳邊輕語:「妳明天也要看牙醫嗎?」
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有一個男人
每天都被他老婆需索無度
弄得筋疲力盡
他只好想辦法制止他老婆這種行為
於是他對老婆說
以後辦事
在臥室收一萬
客廳五千
廚房三千
廁所二千
陽臺一千
他想老婆一定會有所節制了
結果他老婆拿給他一萬
然後說
我要在陽臺辦十次
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一個美艷女郎在酒吧裡與丹尼斯‧羅德曼(NBA籃球明星)相遇他們共飲幾杯之後便相
偕共赴旅館套房。
羅德曼開始除去身上衣物，脫掉襯衫後露出肩膀上的Reebok刺青時，他解釋道：當我
參加籃球賽時，每當媒體拍攝到這刺青，Reebok公司便付我一筆廣告費。
接下來，當他脫去長褲露出PUMA刺青，以及脫去內衣露出Converse刺青時，他也都做
了相同的解釋。
最後，當他將內褲脫下，女郎看到”那話兒”上面竟刺著AIDS，女郎嚇得跳起來，驚
道： ”你莫不是要告訴我你有愛滋病！”
羅德曼道：”輕鬆點，寶貝，待會兒妳就會看清楚那是ADIDAS?
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禿頭的人可大分為三類：
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿
經長期研究結果得知其造成主要原因－－
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：
「我要、我要、我還要… ！」
中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：
「好、好、很好… ！」
前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
（編：以上醫學研究結果，僅供參考… ）
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一天，小文和媽媽洗澡，她突然問媽媽：
「為什麼男生洗澡要把門關起來？」
「因為怕小鳥飛走了呀！」媽媽說
小文又問：
「為什麼女生也要把門關起來呢？」
「因為怕小鳥會飛進來嘛！」媽媽說
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今天，五位總統參選人參加Call-In節目。但是，連站卻遲遲未到，為了打發時間，大家商量：
「民眾期盼一個能幹的領導人帶領他們跨越21世紀，我們用『能幹』來造個句子吧！」
「偶國的政府真無能，幹！」李熬率先發聲；
「摑民黨真無能，幹！」陳海扁接著說；
「怎麼罵髒話？教壞小孩啊？」宋楚魚說話了
「改用『連副總統』好了，我先來…」
「連副總統都做不好了，還跟人家出來選什麼總統？幹！」
（「幹！還不是罵髒話？」許信娘暗罵）
許信娘沉默一下，沉重的說：
「我可能連副總統都選不上，幹！」
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有幾個人排隊買票，陌生男不小心將錢掉了，於是就彎著身子下去撿，可是口袋裡的煙卻掉下來了；
潑潑男看到，就很好心的拍拍他的肩膀：「先生，你的煙掉了… 」
只見陌生男很生氣的轉過頭說：
「哇勒！你的才閹掉了勒！！」
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七歲的小明和其他同年齡的小男孩一樣,就是多了一份好奇,他從其他我男孩口中聽到了許多關於「求愛」的傳聞，想弄清楚是怎麼回事？
有一天,他向媽媽問了這個問題,他媽媽覺得很難啟口,於是叫他找一天晚上躲在客廳窗廉後面看他姐姐和男朋友在做什麼事就知道了,小明就照著媽媽的話去做,隔天一早,小明將他晚所見的一切一五一十的告訴媽媽.
他說: 姐姐和她男朋友坐著聊了一下午,接著他們關掉大部份的燈,後來她的男朋友開始抱著姐姐並且親她,我想姐姐可能有些不舒服,因為她的臉色很奇怪(她的男朋友一定這認為),因為他像醫生一樣把手伸進姐姐的襯衫底下摸姐姐的心跳,只是他沒醫生做的那麼好,因為他好像摸不到姐姐的心跳,接著姐姐的男朋友也開始覺得不舒服了,因為很快的他們兩個人開始喘息且呼吸困難,他的一隻手一定開始發冷了,因為他把手放進姐姐的裙子底下,在這時候,姐姐退到沙發的尾端,我想她可能開始發燒,因為她的隻手抓著自己的胸口並告訴她的男朋友說: 「我覺得好熱(hot)噢!」
最後我終於發現是什麼讓他們不舒服了……
一條"大鰻魚"突然從他的褲子裡跑出來,牠從他的褲子裡跳出來而且站著直直的.大約有八,九英吋長,是的,然後他用一隻手抓著鰻魚防止牠跑掉.當姐姐看到鰻魚時,她一定覺得非常害怕.因為她的眼睛睜的好大,嘴巴也張的好大,然後對她男朋友說: 「哇!我的
天啊!」我的有點想告訴姐姐,我也看過鰻魚,真的沒有什麼好怕的.
姐姐突然變得好勇敢,一口咬住鰻魚的頭,想把鰻魚殺掉,突然之間,她吐掉鰻魚,我想牠可能咬了姐姐一口,這時候,姐姐的男朋友用雙手緊緊握住鰻魚,而且從口袋裡拿出一個套子,從鰻魚的頭向下套進以防止牠再咬人,接著姐姐往後躺下並且把腳分開,如此一來,姐姐就可以像剪刀一樣把鰻魚鎖住,而她的男朋友用身體壓在鰻魚的頂端,鰻魚這時就陷於被雙方夾攻的困境中,姐姐開始呻吟並尖叫,而她的男朋友幾乎把沙發弄倒了.我猜,他們兩個可能想用擠壓的方式把鰻魚殺.過了一陣子他們停止了動作,而且大大嘆了一口氣,她的男朋友坐起來確認他們已經把鰻魚殺死了,我知道牠已經死了,因為牠軟綿綿的掛在那邊,
姐姐和她男朋友雖然因為剛剛戰鬥完,有點累,可是他們仍然繼續求愛,他又抱著姐姐並且親她,鰻魚大概像貓一樣有九條命,這時候姐姐跳起來用坐的方式,想把鰻魚殺死,大約經過了三,五分鐘的掙札,他們終於把鰻魚的皮剝掉,沖到馬桶裡了。
小明他媽媽聽完,就昏倒了!
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小花、小英、小草，是三個很要好的女孩。
一天，正當她們鶯鶯燕燕的在聊天的時候，討論將來投胎之後要變成什麼....
首先，小花先說了：「我想當一朵花...」
小英和小草很興奮地問小花為什麼呢？
小花說：「因為全部的人都可以來聞我！」
三個女孩此時笑成一團。
小英想了一下說：「那我投胎後想當一支冰淇淋」小花聽了之後，嘻嘻哈哈地笑著說：
「哦..我知道了，你是想要讓大家來舔妳！」
三個女孩害羞的笑成一團，最後終於輪到了小草，她想了許久....
小草：「我想到了，我想當一輛救護車！」
小花和小英納悶的問小草：「為什麼啊....？」
小草害羞的說：「因為別人從後面上我，我還可以哦伊哦伊的叫....」
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黃教授，上課好開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。女學生們決定：若黃教授今天再這麼口無遮攔，她們告到教務處去。
上課了，教授帶了一張非洲全圖；教授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說：「住在這個地方的男性土著，都擁有至少三十公分以上的陽具。」
聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，往教室門口走去。教授看了，緩緩的對她們說：
「ㄟ？你們做啥？妳們急也沒用，到這個地方的飛機，一週只有一班喔。」
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這天，小學女老師遊典露，穿著超級短裙教課；寫黑板時，學生ㄚ甲
看見了大腿的吊帶褲而忍不住偷笑，老師生氣的說：
「你可以回去了，一個禮拜不用來上課！」
一會兒，女老師墊著腳寫高一點的字，學生ㄚ乙不小心看見了底褲，
也忍不住偷笑，老師又生氣的說：
「你可以回去了，一個月不用來上課！」
又過一會兒，粉筆掉在地上，女老師彎下腰去撿，只見學生ㄚ丙收拾
書包準備走人，老師大斥：
「現在上課時間你做什麼？」
ㄚ丙：「唉… 我想我的學生生涯已經結束了… 。」
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話說潑氏夫婦，潑男常懶得滿足老婆潑婦的房事需求，於是ㄋㄟ，潑婦就去請教術士，術士當場就教了她一個咒語：「每當妳睡前唸一次咒語，妳就會夢到和男人作愛了。」
當晚潑婦就唸了一次… 「哇！真的有用ㄋㄟ！」
就這樣，靠著咒語潑婦每天都夜夜春宵…
一天， 老公潑男覺得很疑惑…
潑男：「為什麼妳每天睡前都要唸咒語？」
潑婦：「這是一種保平安的咒啦… 」
潑男信以為真… 當晚，也唸了這個咒語…
半夜，潑婦突然被老公的哀號聲吵醒…
潑男：「ㄚ！好痛… 痛ㄚ！不要再插我了… ！」
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一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假，一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴。不久，爸爸起身散步去，兒子則四處亂跑後，回來劈頭就對媽媽說：「媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！」
「哼！咪咪愈大，表示她們愈笨！」媽媽說
不久，兒子又跑回來：
「媽咪，我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！」
「哼！鳥鳥愈大…」媽媽答「表示他們愈笨。」
又過了一會兒，兒子又跑回來：
「媽咪，我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！」兒子繼續說「而且爸爸愈說變得愈笨耶！」
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小小葉：「媽媽！媽媽！今天老師告訴我們說，要親愛自己的兄弟姐妹……那是什麼意思ㄚ？要怎麼做ㄋ？」
年輕媽：「粉簡單ㄚ！每天記得去親你那可愛的弟弟就好了呀！」
只見小小葉往自己的褲擋下端倪了一下，然後皺著眉抬起頭說：
「嗚…我親不到耶……」
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