遊蕩這麼多年，從東到西，從北到南，一年又一年，我在長大，知識在增加，世界在變小，家鄉的母親在變老...。

21年前母親把我送上了火車，從那以後，我一刻也沒有停止探索這個世界，20年裡，從北京到上海，從廣州到香港，從紐約到華盛頓，從南美到南非，從倫敦到雪梨，我遊蕩過50多個國家，在十幾個城市生活和工作過。每到一個地方，從裡到外，就得改變自己以適應新的環境，而唯一不變的是心中對母親的思念。

IP電話卡出現後，我才有能力常常從國外給母親打電話，電話中母親興奮不已的聲音總能讓我更加輕鬆地面對生活中的艱難和挑戰。然而也有讓我不安的地方，那就是我感覺到母親的聲音一次比一次蒼老。

過去兩年裡，母親每次電話中總是反覆叮囑：「好好再外面生活，不要擔心我，一定要照顧好自己，不要想著回來，回來很花錢，又對你的工作和事業不好，不要想著我…」說得越來越囉嗦，囉嗦得讓我心疼，我知道，母親想我了。

母親今年75歲。

我毅然決定放下手頭的一切工作，擱下心裡的一切計劃，扣下腦袋裡的一切想法，回國回家去陪伴母親一個月。這一個月裡，什麼也不幹，什麼也不想，只是陪伴母親。

從我打電話告訴母親的那一天開始到我回到家，有兩個月零八天，後來我知道，母親放下電話後，就拿出一個小本本，然後給自己擬定了一個計劃，她要為我回家做準備。

那兩個月裡母親把我喜歡吃的菜都準備好，把我小時候喜歡蓋的被子「筒」好，還要為我準備在家裡穿的衣服……這一切對於一個行動不方便的，患有輕微老年癡呆症的75歲的母親來說是多麼的不容易，你肯定無法體會。直到我回去的前一天，母親才自豪地告訴鄰居：「總算準備好了。」

我回到了家。在飛機上，我很想見到母親的時候擁抱她一下，但見面後我並沒有這樣做。母親站在那裡，像一隻風乾的劈柴，臉上的皺紋讓我怎麼也想不起以前母親的樣子。

母親花了整個整個的小時準備菜，她準備的都是我以前最喜歡的。但是我知道，我早就不再喜歡我以前喜歡的菜。而且母親由於眼睛看不清，味覺的變化，做的菜都是鹹一碗，淡一碗的。母親為我準備的被子是新棉花墊的，厚厚的像席夢思，我一點也不習慣，我早就用空調被子和羊毛被了。但我都沒有說出來，我是回來陪伴母親的。

開始兩天母親忙找張羅來張羅去，沒有時間坐下來，後來有時間坐下來了，母親就開始囉嗦了。母親開始給我講人生的大道理，其實這些大道理是幾十年前母親反覆講過的，此時母親還是以同樣的這些大道理誨不厭倦，而且對照這些道理來檢討我的生活和工作。於是我開始耐心地告訴媽媽，那些道理過時了，可是母親的反應卻是癡呆地坐在那裡。

情況變得越來越糟糕。我發現母親身體已不太好，特別是眼睛，做飯時不講衛生，飯菜裡經常混進蟲子蒼蠅，飯菜掉在灶台上，她又會撿進碗裡，於是我婉轉地告訴母親，我們到外面吃也不錯。母親馬上告訴我，外面吃不乾淨，假東西多。

某天我跟母親說，想為她請一個保姆，母親卻生氣地一拐一拐往房間裡辟啪辟啪地走了，說她自己還可以去給人家當保姆，我無言以對。某天我想要去逛街，母親堅持一定要跟去，結果我們一個上午也走不到商場。

後來每當我們討論一些事情的時候，母親認為兒子已經誤入歧途，而我也漸漸不客氣地告訴母親，時代進步了，不要再用老眼光看東西。

和母親在一起的下半個月，我越來越常打斷母親的話，越來越常感到不耐煩，但我們從來沒有爭吵，因為每當我提高聲音或者打斷母親的話，她都立即停下來，沉默不語，眼睛迷茫--母親的老年癡呆症越來越嚴重了。

我要離開前，母親從床底下吃力地拉出一個小紙箱，打開來取出厚厚的一疊剪報。原來我出國後，母親開始關心國外的事情，為此他還專門訂了份《參考消息》，每當她看到國外發生的一些排華辱華事件，又或者出現嚴重的治安問題，她就會小心地把它們剪下來，放好。她要等我回來，一起交給我。她常常說，出門在外，要小心。幾天前鄰居告訴我，母親在家看一曲日本人欺負中國華人的電視劇，在家哭了起來，第二天到處打聽怎麼樣子才能帶消息到日本。那時我正在日本講學。

母親吃力地把那捆剪報搬出來，好像寶貝一樣交到我手裡，沉甸甸的，我知道，我不可能帶走這些，這些剪報其實對我而言並沒有什麼用處，可是我也知道對眼睛不好的母親而言，剪下這些資料是非常辛苦的，母親看報必須使用放大鏡，她一天可以看完兩個版面就不錯了，要剪這麼大一捆資料，其辛苦可想而知。

我正為難時，這時從那捆剪報裡飄落下一片紙片。我想要撿起來，沒想到母親竟然先撿了起來。只是她並沒有放進我手裡的這捆剪報裡，而是小心地收進了自己的口袋。

「媽媽，那一張剪報是什麼？可以給我看一下嗎？」我問。
母親猶豫了一下，把那張小剪報放在那一疊剪報上面，轉身到廚房準備晚餐去了。

我拿起小剪報，發現是一篇小文章，題目是「當我老了」，旁邊的日期是《參考消息》2004年12月6日，墨西哥《數字家庭》十一月號（正是我開始越來越常打斷母親的話，對母親不耐煩的時候）。

我拾起紙片並讀完這篇短文：

短文標題：《當我老了》

當我老了，不再是原來的我。
請理解我，對我有一點耐心。

當我把菜湯灑到自己的衣服上時，當我忘記怎樣繫鞋帶時，請想一想當初我是如何手把手地教你。

當我一遍又一遍地重複你早已聽膩的話語，請耐心地聽我說，不要打斷我。
你小的時候，我不得不重複那個講過千百遍的故事，直到你進入夢鄉。

當我需要你幫我洗澡時，請不要責備我。
還記得小時候我千方百計哄你洗澡的情形嗎？

當我對新科技和新事物不知所措時，請不要嘲笑我。
想一想當初我怎樣耐心地回答你的每一個「為什麼」。

當我由於雙腿疲勞而無法行走時，請伸出你年輕有力的手攙扶我。
就像你小時候學習走路時，我扶你那樣。

當我忽然忘記我們談話的主題，請給我一些時間讓我回想。
其實對我來說，談論什麼並不重要，只要你能在一旁聽我說，我就很滿足。

當你看著老去的我，請不要悲傷。
理解我，支持我，就像你剛才開始學習如何生活時我對你那樣。

當初我引導你走上人生路，如今請陪伴我走完最後的路。
給我你的愛和耐心，我會抱以感激的微笑，這微笑中凝結著我對你無限的愛。

一口氣讀完，我差一點忍不住流下眼淚，這時母親走出來，我假裝什麼也沒有發生，母親原本是要我帶走後回到海外自己再看到這片剪報的。我隨手把那篇文章放在這一捆剪報裡。然後把我的箱子打開，我留下了一

套昂貴的西裝，才把剪報塞進去。我看到母親特別高興，彷彿那些剪報是護身符，又彷彿我接受了母親的剪報，就又變成了一個好孩子。母親一直把我送上出租車。

那捆剪報真的沒有什麼用處，但那篇「當我老了」的小紙片從此以後會伴隨我…

現在這張小紙片就在我的書桌前，我把它鑲在了鏡框裡。現在我把這文章打印出來，與像我一樣的海外遊子共享。
在新的一年將要到來的時候，給母親打個電話，告訴她你一直想吃她老人家做的小菜…

第二篇《最美的圖畫》(感動到不行)

接到母親病重的電話時，我人在紐約，正在和3歲的兒子玩遊戲。
電話是家裡的阿姨打來的，她說母親本不讓她給我打電話，但她知道，母親是想讓我回去看她的。最後阿姨說：「賀賀，阿姨也不希望你有什麼遺憾。」

高中畢業後，我就出國留學了。同為大學老師的父母毫不猶豫地為我選擇了這條路，他們認為對我來說這是最好的出路。現在，我成了一名牙醫，過著衣食無憂的生活。但付出的代價是，我幾乎沒有了再跟父母團聚的日子。

坐在回國的飛機上，我突然很傷感。我看到機窗裡反射的，是自己早生的華髮。
18歲離開家，一晃20年過去，我不再年輕，母親也已經衰老。

15個小時的空中航行，我一刻都沒有閉眼，20年的歲月在腦海裡翻騰，我從來沒有如此想念與害怕：想念去世時我沒有在身邊的父親，害怕母親這一次也不給我機會。

突然間覺得，算得上功成名就的我，對父母而言不就是一個符號嗎？

我畢業、工作、結婚乃至生子，他們都沒能親眼看見。
一切都在電話裡，以過去式的形態向他們告知。

好消息，放大了說給他們聽；壞消息，等到自己不痛了才肯讓他們知道。
關山重重，親情成為最遠的水。難道這就是父母送我出國的意義？

情雖至親，心卻很遠

下了飛機，我直接搭計程車去醫院。已是深夜，當看到病床上蒼老的母親時，我幾乎認為自己走錯了病房。
床頭卡上的名字，還有那依稀可辨的面容，明確地告訴我，這就是我的母親。

母親也會老嗎？在我的記憶裡，她好像永遠都言語幽默，永遠都喜歡漂亮的衣衫，永遠都願意摟著我的肩膀

比個兒。那麼多年不在她身邊，我不能看著她慢慢變老，只能在這樣的時刻，讓一夕忽老的她出現在我面前，眼睜睜地目睹歲月的殘酷！

母親是因腦溢血入院的。她一直很害怕手術，直到我回來的第二天，她才同意手術。我在手術同意書上簽了

字，回頭看她，她的臉上充滿了坦然與信任，彷彿她的兒子回來了，一切就安全了一樣。等在手術室外的時間並不好過，同意書上那些可能發生的危險反覆在我腦海裡出現，揮之不去。

謝天謝地，手術很成功，醫生表揚母親：「她的意志力很強。」
阿姨說：「還不是因為她兒子回來了？咱們千軍萬馬也抵不過她兒子一句話。」

術後3個小時，母親醒了。看到我，她笑了。但很快，她用目光求助阿姨，並露出難為情的神色。
阿姨說：「賀賀，你出去一下，你媽媽要小便了。」

接下來的日子，我覺得儘管我與母親是骨肉至親，卻總有一種陌生與疏離感。我們的話題在簡單的吃喝、要不要翻身，以及國內外的生活習慣等，非常表面的內容之外，再沒有更私密和親近的了。不是不想說，是我們都找不到要說的情緒和話題。

20年不在一起，情雖至親，心卻已經離得很遠。

我想照顧她大小便，她說難為情；我喂她吃飯，她覺得不太習慣；我扶她下地走走，但明顯不如阿姨做得讓她感到舒適…看著她與阿姨有說有笑，我的心底有一種悲涼。我和她，在這個世界上曾經是最親近的─我是她

身上掉下來的肉，我是她一把屎一把尿拉扯大的呀！看著病房裡別人的兒女與母親親密無間的樣子，我感到很孤單。