「妳自己看吧!」他從口袋裡拿出一張紙，是那天他在車上畫的那張畫

他把畫交給我之後，隨即自己往前走，留下我一個人在路口的這一端..... 我想是爺爺去世那天，路邊的燈光不太清楚吧!所以我看不清楚那張畫到底是畫誰? 但現在，我很清楚的看到，那張畫上面的女孩子，是我.....

他畫得很像，每一個陰影部份及每一條線都很清晰且整齊，表情很生動，笑得很燦爛。除了那副太陽眼鏡是我不熟悉的之外，其他的部份都很明顯的告訴我，那就是我。

當我在路旁呆愣著看著那張畫時，我看到在畫的右下方，寫了一些字.....

「我喜歡看到妳這樣的笑容，雖然現在來說會是一種奢求，但抱歉的是，我不會安慰女孩子，所以我只好用寫的。我了解這種失去親人的痛苦，所以我想告訴妳的是: 我只是想在妳難過的時候陪著妳。

                            By 林翰聰  97/12/17     AM 2:18」

~ 待續 ~

你知道嗎?
你的背影像刀一樣會割人的心......

如果我說我不知道他寫這些話有些什麼意思，那表示我在裝傻。
如果我又說我知道他寫這些話有些什麼意思，那表示我太果斷。
裝傻跟果斷之間該如何取捨?在這樣的情形下，我不知道，我真的不知道。

我跟他之間，還有著太多的不了解，所以說要我喜歡他，在現在來說是不可能的，當然將來的事誰都不知道，說不定將來是我追他咧!但這並不表示他現在就是在追我，我想是因為他住在我家裡，對我家的了解多少有點程度，所以他看得出我的難過，所以畫張畫來安慰我。

說真的，我是被他感動了，在那個紅綠燈下..... 
他就站在路口的那端，看著我，我就站在路口的這端，一動也不動，台北的夜晚，車群在路上穿梭著，車聲，喇叭聲，迴繞在耳，我們不知道就這樣站了多久?只記得我眼底的他，數次被來往的車潮給擋住.... 在我的視線被擋住時的那短短不到一秒的時間裡，我居然有點害怕，害怕當車子離開我的視線時，他已經不在路口的那端，那我怎麼辦? 我那時的心情被紙上的畫及紙上的字句給糾纏著，心跳或許也快了，臉或許也紅過，如果我沒辦法在他身上找到答案，我會沒辦法念書。

但話雖然這麼說，我還是沒問他為什麼這麼做?
因為我知道愛情的恐怖，我知道愛情的魔力，它可以讓一個人由振作變為傾頹，也可以讓一個人由萎靡變為勤奮，一天沒有他的消息會死，一天沒有他的電話會死，一天不知道他在哪會死，一天沒看到他的人會死，反正只要一天沒有他就是死路一條。

在前途與愛情的取捨中，我選擇了前途，在那一刻，因為我已經高三，他也是，如果我沒考上好的大學，我不會原諒自己，如果我害他考不上二專，我會更恨我自己，更何況我不確定他寫這些話的意思，如果他只是單純的安慰我，那我不就是自己送上門?

我問過淑卿，如果一個男孩子寫這樣的東西給妳，妳會怎麼想?
她說這擺明是喜歡上妳了，還會怎麼想?想的頂多是他夠不夠資格跟自己在一起而已。

她說的好自然，好像她常遇到這樣的事，但她會這麼說也不是沒有原因，她長得很漂亮，在補習班裡有很多男孩子喜歡她，所以她有資格說這樣的話，但反觀我，我近視深，戴眼鏡，頭髮也沒什麼型，又不高，也不美，而且多吃一點就會肥，像這樣的女孩子比比皆是，比我好的更多，他沒理由喜歡我，更何況我們之前的相處情況是那麼的糟糕。

所以在我跨出走向路口的那一端之前，我告訴自己，不必問了! 因為他一定是安慰我的，而且我也不喜歡他，感動歸感動，喜歡歸喜歡，這是兩種完全不一樣的感覺。

颱風還在台灣上空發飆著，我拿著把雨傘，站在路旁，等待著他的白色雅哥，這時我想到淑卿的一句話:妳好幸福，颱風天還有專車接送。

這就是幸福嗎?為什麼跟他說的不一樣? 這個他不是林翰聰，而是我一個國中同學，他追了我兩年，在國中的時候，我沒有接受他，因為我一直找不到可以讓自己付出感情給他的理由。

在我們國中的畢業典禮上，他捧著一束花，到我面前來，要我跟他到比較安靜的地方告訴我一些他最後想對我說的話，我給了他這一次機會，卻等於給自己心痛一次的機會.....

他說，他只是個國中生，所以他沒有能力給我所謂的幸福，但要我一定記住，什麼是幸福?

「幸福就是一個人願意替妳做任何事，卻永遠不讓妳發現他的辛苦。」

原本我還不懂，直到畢業典禮結束，我們回到教室時，我才發現，他從開始追我的那天到現在，每天畫一張我的畫，折一朵紙花，寫一封信， 而這些東西堆在我的位置上，連隔壁同學的位置都擺滿了....

跟林翰聰一樣，他感動了我，滿滿的，漾在心底的，也痛在心底的。

因為他國中畢業後，全家搬到澳洲去了，我沒有機會去了解一個這麼愛我的人， 在中正機場送他的時候，是我第一次為男孩子哭。

他的白色雅哥停在我面前，我坐上車，想著淑卿所說的幸福，想著他所說的幸福，突然我問出了一句:『什麼是幸福?』

他轉頭看了一下我，又把頭轉回去，揚著嘴角，輕笑了一聲，卻什麼也沒有回答我。

雨打在擋風玻璃上，雨刷在眼前搖擺著，車上放著Kenny G的薩克斯風演奏曲， 隨著這一切同時出現在我眼前之際，我好像懂了什麼是幸福.....

『幸福就是:好像喜歡，好像被喜歡。』

+ + + + +

如果撇掉那張畫不說，撇掉那些話不說，我對他是什麼感覺? 老實說，我沒想過，因為他曾經給我那麼討厭的感覺，如果真要說我對他有什麼感覺，那頂多就是兩個字:討厭。

但自從我們上了高三，忙自己事情的時間多了，想討厭他的時間少了，反而不是很習慣。從上次颱風天讓他載送上下課之外，我們又回到了原本不是很有交集的交集，有時候見到他時是他的背影，因為他正背著書包出門去，有時候他見到我時也是我的背影，因為我正在房間裡念書，而我習慣不關房門，比較通風，在這樣的同一個生活環境下，兩個人沒說多少話，沒見多少面，對於對方的印象只是一堆背影，這一次見到的背影把上一次印在腦海裡的背影覆蓋，下一次見到的背影也肯定會把這一次的背影覆蓋，一次又一次，一次又一次，我跟他之間，只剩下背影的味道，比其他的所有都要真實，都要有溫度。 而功課，變成我們最主要的生活重心。

其實我很不喜歡這樣，媽媽一天到晚見到我就是給我吃補品，弟弟見到我像見到空氣，就因為我今年要聯考，他不想再跟我吵嘴，我說話的對象只剩下書本，日記，還有淑卿。

我跟淑卿天天見面，在學校同班，在補習班也坐在隔壁，所以我跟她無話不說，無話不談，但話題多半是環繞在她最近又被哪個男孩子看中了? 而這個星期日又要跟哪個男孩子出去?上星期日那個太憨厚老實他不喜歡，上上星期日那個又只會找她K書她覺得無聊....

我想我應該學學她，她過得很快樂，身邊的男伴時常不一樣，但成績就是好得很，每一次的模擬考，她的成績總是能在全校前20名，而我呢? 我一天到晚拿著歷史地理猛背，英文單字抄在手掌心上隨時可以多背它一兩個，每天回到家做50-100題數學，不會還一定得搞到會，時常半夜兩三點不睡還不打緊，早上還得為了學校早自習要考的小考得提早1小時起床K書，這樣的生活，充實，但只是為了"上大學"三個字。

雖然日子因為功課而緊繃得很，但我們還是有一些些小小的活動。

12月24號，1998年，耶誕節前夕，補習班放學後，同學提議要到淡水去慶祝，還打了幾通電話找了幾個男孩子，坐著捷運，我第一次在晚上離開台北市。

到了淡水，我們叫了兩部計程車，往沙崙的方向前進。
12月天的淡水好冷，海風好大，我們四個女生，四個男生坐在沙崙的沙灘上，點著了剛買的營火，在沙灘上看星星，聽海的聲音，說心事，玩遊戲。不知道是誰發明的怪遊戲?那幾個臭男生提議要玩真心話大冒險，我們幾個弱女子也只好答應(好像只有我是不情願的)。

兩個小時玩下來，淑卿的行情因為我們幾個小奴婢的襯托下自然水漲船高，那幾個男孩子明示暗示一起來，爭相邀請淑卿去看電影，喝咖啡，賞夜景。

遊戲玩到最後剩下淑卿這一朵紅花跟他們在聊，我們三片綠葉則脫下鞋子， 踩在冰冷的沙上散步。其實她們兩個已經有男朋友了，而且還相約在聯考前不見面，不打電話，不連絡，等到兩人考上同一所大學，再繼續他們的戀情。

於是，原本三個女生在聊的，剩下她們兩個在聊，我一個人繼續踩在冰冷的沙灘上，散著一個人的步。潮汐聲拍逤在耳邊，海風吹在臉上，手上，偶爾夾著一些沙，掛在天上的星星， 比在台北市看的還要多出幾倍，每一顆星星的身邊，還會有幾顆星星陪，我手上提著的鞋子也是成雙的，踩在沙上的腳印也是一對的，但我的心呢?它卻是孤單的。

我坐在沙上，雙腿踞在胸前，摟著自己的腳，磨擦著自己被風吹冷的手，突然看見手心上寫著的英文單字:alone，腦海裡浮現出來的竟是他的背影，熟悉的背影......

我告別了同學，告別了那幾個男孩子，自己搭著計程車，趕上最後一班淡水往台北的捷運班車，回到台北站前，打了一通電話回家。

「喂...」電話那頭響起他的聲音，輕輕的，像是怕吵醒別人美夢的輕聲細語

『喂...是我...』

「妳怎麼還沒回家啊?」

『我剛從淡水回來，但我身上的錢不夠坐車回家了....你可以來載我嗎?』

「妳在哪裡?」

『我在台北車站...』

「好!妳在南三門等我，我馬上到!等我20分鐘!」

他講電話是不會說再見的，我知道，所以我也不習慣跟他說再見，他會給你一個時間，讓妳知道自己還會等多久，但這一刻的我，多希望聽到他說一聲再見，而不是他給我的那20分鐘。

走上天橋，忠孝東路上還有些車子呼嘯著，清洗道路的工程車慢慢的沿著路旁開著，擦身而過的人比起白天要少了許多許多，我心裡孤單的感覺卻從來沒有這麼多。包包裡有1000元，但我卻希望他來載我。

我說過，在我尚未完全了解他之前，我是不會喜歡上他的，所以我知道我在做什麼。我只是想找個人陪我一下，找個跟我一樣孤單的人陪我一下，要牽涉到愛情，我想還不到時候，因為我還記得颱風那天，他在車上跟我說的話....

「當妳把所有的事情都做完的時候，再來想什麼是幸福還不遲。」

我相信這句話，因為我還有很多事沒做完，我書還沒念完，還沒考上大學，還沒完成自己想要的夢想，也還沒完全了解他，我才18歲，幸福還離我很遠。

他的白色雅哥一樣在20分鐘內抵達，我很習慣的開門上車，車上的音樂，依然是熟悉的Kenny G的薩克斯風。

『耶誕快樂...』
我在上車之後，對他說了這句話，伴著薩克斯風多愁的音揚，伴著我心裡空虛的紊亂，這句話說得有點蒼，也有點澀。

「耶誕快樂...」他在5分鐘之後回應我，伴著他有點蕭索的男性嗓音。

這是我認識他之後的第二個耶誕節，卻是我跟他的第一次耶誕節。

+ + + + +

清晨，窗外的麻雀嘰嘰喳喳的叫著，時鐘的秒針滴滴答答的走著，6點12分，台北市的喧囂還未登場，我早已坐在書桌前，整理著我的書本。

7月3日，1999年，大學聯考的最後一天。
他說過，當我把所有該做的事情都做完時，再來想什麼是幸福還不遲。
我想，今天是我把事情做完的日子了吧!

自從上一次從淡水回來那一天，我跟他又回到原本沒什麼交集的交集，他忙他的，我做我的，幾乎沒說過話，不是說早安，就是說晚安，再不然頂多就是吃飽沒?但我的心裡，一直在想著這句話，也一直不敢面對這句話。

昨天，他到我的考場陪考，坐上他的白色雅哥，我竟然有說不出的陌生，他吊在後照鏡上的那隻小娃娃，換成了一隻Snoopy，車上的音樂也不再是Kenny G，而是蘇永康的新專輯"愛一個人好難"，後座也離去了原本的空蕩，多了兩個小抱枕，就連車上的香水也換了個味道。

而我跟他之間，也在認識兩年來的熟悉中抹上一層陌生，但奇怪的是，兩個人都不想打破這樣的陌生氣氛，或許是必須先讓自己習慣一下吧! 畢竟我們太久沒說話了。

『這隻Snoopy多少錢?』我首先開口，打破了車上彌漫的沉默氣氛

「忘了....大概是150吧!」他看了看我，再看一看Snoopy，然後笑著回答。
連他的笑容都是陌生的，這一切像是重來了一樣。

淑卿問過我，如果他現在說喜歡我的話，我會怎麼辦? 我沒辦法回答淑卿，因為我連想都沒想過，如果他告訴我他喜歡我的話。 淑卿又問我，他考二專，我考大學，即使現在在一起了，將來因為學業而分開，我會怎麼辦? 我對這個問題倒是蠻能體會的，因為他現在住在我家裡，兩個人還是幾乎沒有交談，所以即使現在真的在一起了，我想我也能習慣這樣的生活吧!

接著淑卿說了一句我聽了都會害怕的話:﹝妳喜歡上他了....對吧!﹞

我喜歡上他了嗎?我想沒有吧!因為我還不了解他，而且他也不曾做出更多的追求動作，對我來說，他只是在過他的生活，在我家過他自己的生活。他那些奇怪的習慣這兩年來從來沒變過，他一樣會把鞋帶折起來，一樣會每天擦皮鞋， 一樣每天關著房門，一樣會告訴我一些他不喜歡的事。而我呢?我一樣每天正常且不變的規律生活，一樣天天吃兩個荷包蛋，一碗牛奶麥片，一樣早出晚歸，一樣有念不完的書。所以，我喜歡上他了嗎?我想，真的沒有吧!頂多就是我已經不討厭他了，而且還蠻喜歡坐他的白色雅哥。

沒錯!我是曾經在他身上找到一些我想要的感動，但是當那些感動冷卻後，剩下的只是一些無味的回味而已，淑卿說這是他的錯，如果他在那些感動後再加把勁兒，我一定會對他服服貼貼。現在回想起來，我居然會開始跟淑卿討論我跟他的事，這表示什麼?我想我又再一次被淑卿給說服了，她說:

﹝如果某一個人無聲的在妳心裡留下印子，妳會時時想起他，時時說到他， 那是愛情的第一步，酸酸的，酸到有點苦，但妳會努力的找出那甜蜜的部份。﹞

我想，淑卿是對的吧!因為我在下車後，故意把我唯一的2B鉛筆丟掉，要他到7-11幫我買一支。當我看到他的身影從路口的那一端走過來，手上拿著三支2B鉛筆時，時間像倒流了一樣，像是回到他把那張畫拿給我的那天晚上的那個路口，來往的車潮數次擋住我的視線，考場外好多好多人，我卻不曾移開我的視線，因為我找到了我想要的甜蜜的感覺....

「這裡有三支，都帶著吧!以防萬一!」

他的眼睛沒有在我身上多停留一秒，把筆遞給我之後，他就轉身走向考場裡，我跟著他，走到昨天7月2日他陪考的位置上，他拿出他的書，我拿出我的書， 再也沒有多說任何一句話，一句都沒有。

第一節的考鐘響起，我闔上我的書，站起身來，從書包裡拿出他剛剛給我的鉛筆，拍了他肩膀一下。
『你會在這裡等我吧!?』我問

「嗯?」他抬起頭來，皺著疑問眉頭看著我。

我對他笑了一下，沒等他回答，便轉身向教室跑去。

「當妳把所有的事情都做完時，再來想什麼是幸福還不遲。」
走進教室前，這句話再一次浮現在心岩上。
甜甜的，我的心裡甜甜的。

+ + + + +

﹝馨慧!妳的電話!﹞淑卿一手扳在房門口，叫著正在走廊上泡咖啡的我

『誰啊?』我問著，熱水差點澆到手上

﹝妳討厭的人。﹞她回了這句話，就閃身進房間了。

我端著熱咖啡回到房間，腦子裡還在想著誰打電話來
『喂!我趙馨慧，哪裡找?』我接起電話

〈馨慧啊?我是阿明啦!等會兒妳有空嗎?〉
電話那頭傳來一陣討厭的聲音，比誰都討厭的聲音

『沒!我沒空!一大堆東西要翻譯!』我不耐煩的回著

〈喔!那我明天再找妳?〉他說

『明天也沒空!一大堆東西要寫!』啪啦的我就掛上電話，連等他說聲再見都懶。

十月，1999年，我的大學生活已經開始了一個月，從台北到高雄，發覺除了比較熱之外，就是高雄的男人比較煩。

阿明，我的學長，在我剛進學校那天，他就開始不斷的邀我出去看電影，吃飯，喝珍珠奶茶，問他男孩子不是都喜歡請女孩子喝咖啡嗎?為什麼他要請喝珍珠奶茶? 他說每個人都喝咖啡就沒啥稀奇了。我想，我又遇到一個怪人。

跟淑卿上了同一所大學，對我來說是一項榮幸，因為在中山女中的時候，我們的成績明顯的差了一截，現在居然還可以跟她同校，甚至還同班，連宿舍都住同一間。

﹝怎樣?珍珠男又跟妳說什麼啦?﹞淑卿一邊打著逼逼，一邊問我

『煩死了!』我回她，慢慢的把咖啡端到桌子上

﹝誰叫妳自己要給他那次機會?現在沒辦法脫身了吧!﹞

『我怎麼知道?我那時是想說看能不能從他身上ㄠ到免費的筆記啊!』

﹝是啊!沒想到ㄠ到一堆珍珠喔....哈哈哈!﹞她笑著，比起在高中時更狂放。

我想人真的會變!尤其是環境變了之後，人的行為就真的會有明顯的變化，淑卿在高中的時候，雖然比其他的女生都還開朗，但上了大學後，她的個性明顯的開放了許多，從開學到現在才一個月，她已經誘拐了好幾位學長了。

我呢?我想，我也變了吧!變得更兇了點!但這一切都是那個阿明害的! 否則我還是一個氣質淑女。

記得跟林翰聰最後一次見面的時候是在台北車站，我手上拎著行李，排隊等著買票，一張到高雄的火車票。

「喂!到了記得打電話回家給妳媽媽。」他說
『你什麼時候變得這麼囉嗦?』
「聽說高雄比較熱，但妳還是得注意身體啊!」
『熱好啊!熱就不會感冒啊!』
「才怪!熱才容易流汗，流汗就容易感冒啊!」他反駁著
『你吃錯藥啊?』
「換吃別的早餐吧!那裡可沒有人幫妳煎蛋泡牛奶麥片啊!」
『.....』

把錢交給售票員，拿著票，慢慢的走向地下的月台，他走在我前面，幫我拎著兩大袋行李。這樣的背影我看了好多好多次，卻沒有一次像現在一樣，有點痛痛的，鼻子也酸酸的，怎麼跟我要離開家裡時一樣，媽媽也在家門口掉下眼淚來。

我果然沒有我想像的那麼堅強，我以為我可以很瀟灑自在的離開家裡一個人到外地念書，但這一離開就是360公里遠，遠嗎?我不知道，因為我沒有去過這麼遠的地方。

我本來堅持要自己到車站坐車的，但他卻比我更堅持要載我來，就因為他說他有些話想跟我說。

『你要說什麼?說吧!還有5分鐘車就來了。』在月台上，我對著他說
「記得打電話給妳媽媽，這是她交代的!」
『我知道!』
「早餐沒有蛋，還可以吃蛋餅，這是妳媽媽交代的!」
『我知道!』
「書要念，身體也要顧喔!這也是妳媽媽交代的!」
『那你要交代的是什麼?』我問

一輛火車進站，上面標著"台中→台北"，這不是我的車，月台上的廣播響起，旅客紛紛下車，每個人的臉上都帶著絲絲倦容。

「我沒有要交代的....」

『那你還說你有話要跟我說!』這一刻的我，多希望他對我說些話，即使是再見也好

「那是騙妳的!我只是想載妳來而已，台北的公車太爛，計程車危險...」

『喔!那我已經安全的在這裡等車了，你可以回去了。』我語帶針刺的， 心裡有點.....

「對了!我有一件事要跟妳說抱歉...」
『什麼事?』
「還是沒能教會妳騎機車，我很抱歉....」
『還有呢?』
「沒有了...」

他把行李提起，台北到高雄的車已經開始上車，我從他手上接過行李，轉身就往車門走去。

「馨慧!」他叫住我，在我踏上車之前，這是他第一次叫我，用"喂"以外的稱呼。

「下次一定讓妳考到駕照!」他對我說，然後退後兩步。

我點點頭，上了車，到了自己的位置上坐下來，往窗外看，他一個人站在月台上，剎那間我居然掉下眼淚來!心裡好像有千萬隻手在揪扯著，我想不到我竟然會捨不得，捨不得他.....

我放下行李，衝忙的跑向車門，這時車已經緩緩開動，我打開已經關緊的車門，對著他喊: 『我的事都做完了!你要告訴我，幸福是什麼喔!』

他看著我，笑著點點頭。

火車的速度越來越快，直到我看不到他的時候，眼角滑落了一滴淚， 順著臉頰，滴在快得看不清楚的鐵軌上。