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我叫小昕的日記本

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篇名: 給棠的一封信
作者: 我叫小昕	日期: 2011.02.22　　天氣: 　心情:

感情說變就變~好像真的沒有理由對吧~

曾經相愛過~沒有爭吵沒有徵兆~還是說我太笨了~太傻太好騙~

還記得我曾經害怕驚恐的對你說過~我做噩夢了~

我夢到你不要我你劈腿離開我~我哭著跟你說~

你總是說我愛亂想~是日有所思夜有所夢所照成~

我真的以為我太愛亂想~每次講完後你哄我幾句我就安心了~

可是當你對我"真正"坦白的那一刻~我確實崩潰了~我相信夢是真的~

可是到現在我還是認為你是騙我的~你不會劈腿的~

可是你又說你全家人都看過她了~

你也陪他做過產檢~你對她已有感情了~你不能辜負他所以要選擇她~

因為我真的很愛很愛你~所以我哭著選擇原諒你~不顧一切的想跟你繼續在一起

我愛你~我原諒你一切.只希望你能繼續愛我當我眼睛保護我一輩子

可是曾卻被你說成想繼續跟你在一起只是為了要報復你~

我真的這麼可怕！這麼討人厭嗎~！

你說你跟你父母講明我們已經分手~以後約會就在外面~

你又對我說你家人已經知道我是"殘缺"的人~不一定會接受我~

當你這樣說的時候我明白我現在的腳色是…

在你眼裡在你家人眼裡~我的缺點越來越多.越來越不能接受我~甚至開始討厭我

可是你卻在我眼裡和我家人眼裡~你依然是最棒、最疼我的那位万棠~

認識到現在~我在我家人和朋友面前永遠都說你的好話~永遠都說你是愛我的~

在他們眼裡~你就是穩重憨厚可以值得終生依靠的…

你說我跟她~你是同時間交往.我以為我很厲害的不會發現你劈腿了

以為你這麼黏我~是真心愛我一人的~

以為你常說的"找外婆"是和我開玩笑的…

可是不盡然~因為我少了一個眼睛~所以只能看到一半或模糊~

看到一半真實的你~看到一半說謊的你！

我以為我的付出我放了感情真心對你~我就會有結果~

但我真的錯了~因為事實並不是如此~

你說過年前你就知道對方懷孕~

過年和情人節帶我出去玩只是想彌補我~

你說對方懷孕兩個月你沒有其他選擇且也不能辜負他~所以要對不起我~

你還反問我~那要怎麼選擇這困難的答案？！

當我反問你如果我也懷孕了呢......？你卻自私要求我也不要拿掉~

可是你可以自私選擇都不放棄嗎?你做不到對吧~

我跟你說故意不吃藥就是想跟你驚喜~想要替你生一個、想擁有我們的孩子

你卻說為何不對你說實話~原來想給你的驚喜變成這麼討厭這麼可怕~

你還總認為我拒絕先生小孩，然後在登記結婚對吧~

你的話我都有在聽~我不是要拒絕~我是真的想給你驚喜！

因為我事先都不跟你說~所以結果驚喜卻是你先給我的~

你一定不相信我會懷孕~因為過年期間我MC來了~

但你明白我的身體狀況~MC會來的很不一樣

可是現在再講這些好像沒用了對吧~那就當作我也再編故事~

因為"她"先做到了~他有了你骨肉.這是你一直想要的

你也跟我說過"她"很黏你~

她也會等你到40歲娶她的那一年~

所以你會繼續愛她保護她~

而我呢~我看得出來你答應跟我復合只是想安撫我的心情~只是不想再看到我難過傷心罷了~

因為感情說變就變~你已經不是那個常常跟我說很愛我很怕失去我的万棠…

你已經不是抱著我會問我愛不愛你~抱著我說不要失去我的万棠~

星期一晚上那天你答應不會離開我要繼續跟我在一起~可是隔天起~

自動打給你~你沒有一刻口氣是對我好的~通電話時，你也只是想敷衍我，想快快掛我電話~

早上打給你~你說中午聊~中午打給你~你說晚上聊~那晚上呢~說要打給你~你說不想聊~

你說你還沒準備好~等過幾天再打來跟我說明一切~跟我聊天~

但你真的會打給我嗎~一周後?一個月後?一年後?~

你真的打了~星期三中午你打來問我吃飯了沒?工作忙不忙~

可是我聽得出來你不是真心想要打給我~因為你還沒準備好對吧~

星期五你又打給我說你真的很想跟我在一起~可是可否就保持這樣的關係~

我說好~因為我愛你所以我都聽你說的~

可是你選擇跟我複合你真的開心嗎~

抱歉~是給你太大壓力了~這壓力讓你過得很不開心~讓你很難抉擇~

感情就變就變~

以前不管騎車或工作忙.在任何情況下接我電話是溫暖的…是關心的…是愛我的!!

但現在打給你只會藉口說你在工作你在忙你再騎車...等理由塘塞我~

現在不接你電話~你就認為我不想理你~沒有給我解釋機會就想判我死刑~

星期一看到你的未接電話~你說你是"不小心"撥錯~

但你知道嗎…你的"不小心"撥過來，對我來說是多麼開心的事情…因為我多麼想再聽聽你的聲音~

你又說你還是愛我的~只是故意對我冷淡~這樣對我你也很痛~但我應該還能相信嗎…

現在好想好想問問你~對我說的話到底哪句是真哪句是假~

甚至有沒有真心對我過~愛我過~我都已經不知道了~

你說你會帶我去花博~我還能相信?我還要繼續等待嗎…?

你也說過~你承諾帶我去我想去的地方~但...還有機會嗎?

我雖然很笨很傻很單純~一句話哄我就覺得我是最幸福的~

但我真的不是傻子~我真的真的很明白你現在對我的態度~

我不是白癡~~我也不想繼續當那個被討厭的女人

你曾問我為何傳訊息要對你忽冷忽熱~

你真的以為我願意嗎~

感情說變就變~

在情人節過後突然告訴我你一切事情~我真的能接受你跟我講的一切事實嗎?!

不行！

因為我對你的愛和我們的感情我始終沒有變過~依然還是那個很愛很愛你的小昕…

但你還是那個很愛很愛我的万棠嗎…?

你一定不這樣想了~否則你不會選擇情人節當天給我這樣的傷害~

好多次我想故作堅強~可是我做不到~!!!

你突然給我的傷害我不敢告訴任何人~

因為我以為這是你給我的玩笑話~只是想試探我多愛你~

所以我忍住不讓其他人知道我在難過我在傷心….

以為你試探完就會繼續在一起~

且大家都還認為我是最幸福的我是最甜蜜的…

可是真的被你打醒~因為這真的不是夢~這是會痛會哭會難過的事實~

這一篇日記我星期一就開始寫了~

因為想沉靜幾天再給你看~

以為你真的不會再打來了~

結果星期五你打了電話給我~但我聽到你的決定你是痛苦的~我真的聽到了~

你可能也在猜想為何我不哭了~不鬧了~變聽話了~

因為我對自己說不准哭不准鬧~我要堅強~我要做一個不被你討厭的人~

所以我真的不哭了我不吵了我不鬧了我不任性了我不逼你了…

我愛你~但我決定真的放手了~

因為可笑的是現在你選擇跟我復合~可是我的角色變成你現在的"劈腿"對象~

因為可笑的是~復合後的我只能等你抽空打給我~帶我出去玩~

因為可笑的是~復合後又不能光明正大傳給你訊息或打電話給你~

因為可笑的是你想要跟我復合只是會讓你免強不開心的~

因為我很明白你不可能兩個都選擇留在身邊~

因為我很明白你現在只想疼愛對方~

你自私但我不自私~

因為我也是女人~

如果"她"知道了也不會很好受~要痛就讓我一個人痛~
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如果時間可以倒轉~很多事情可以從來跟選擇~

我想對你說~我從不會後悔跟你在一起~

但是時間偏偏不能到轉~

所以我放手我放掉你對我ㄉ愛~

讓你真心的愛那個女孩~真心愛她肚子的寶寶

我不想再做那個已經慢慢被你討厭的女孩~

我放你走還給你全部自由~

因為我不想給你壓力~

不要讓你在我和她之間做這麼痛苦的抉擇~

因為我知道你不可能真心選擇我的~也知道挽回不了這段感情~

因為我得不到你的愛~你也不可能再像以前愛我了~所以我放手了~

在你說分手的那幾天你要我恨你恨到底~我真ㄉ做不到~我只會把你曾給我ㄉ愛放在我最深層~

也只求你是否能珍惜我送給你的東西~

棠~想告訴你~

不能愛我就放我全部的自由和快樂~

不能愛我就不要讓我覺得有希望~

不能愛我就讓我走的遠遠的~

好好珍惜你現在身邊的她~

也要謝謝你~讓我第一次知道被愛是幸福的~真的很幸福~
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