一直到後來跟男友志強分手後，
我才發現我其實已經愛上你了…
但是我始終沒跟你說「我愛你」…
我只敢用行動來表示我對你的關心。
也或許我怕告訴你「我愛你」，
會讓你早一點結束我們之間的關係…
我怕…真的怕…失去你…

回憶太多太多
有苦有甜…
結果似乎已經模糊了..過程卻清晰在目...

本以為我們這樣通信，
會漸漸沖淡我對你的愛..對你的想念…
也曾告訴自己期限早在你畢業後就結束了！
我不該跟你有任何聯繫的，哪怕只是簡單的書信往返…

但是我管不住自己對你的想念，
所以寫信給你成了我每個禮拜習慣作的家庭作業。
原以為一切就是這樣再平靜、再平凡不過了…
直到有一天…一通電話…
一個沒有號碼的電話打來，
讓我平靜的生活又掀起一陣波瀾。
一個似曾聽過的女聲…
「賤女人!妳到底要不要臉阿?妳專門搶人家男朋友是不是阿?....」
霹哩啪啦的咒罵聲從手機那端傳來...
我沉默不語，心裡卻已經在滴血了…
我忍住情緒…聽她繼續說…
「嗚~嗚~~~妳跟小超怎麼可以這樣對我?
嗚~嗚~~妳知不知道我什麼都給了他了!!
我家人都知道他，我的人生規劃裡已經有他了..我們是會結婚的...嗚嗚..」
緊接而來的是她的哭泣聲，
一改剛剛的怒氣，我聽到的是一個可憐女人的告白…

一句「我什麼都給了他了」打醒了我…
我永遠忘不了這句話….這是告訴我…
我比不上她?她付出了她的所有?身體?感情?金錢?...所有?

其實我也想告訴她，我也很愛小超...可是我忍住了..
我也很想告訴她，是他先來喜歡我的..要我當他情人的…
並不是我去勾引他...。
但是我說不出口，我不想再反駁什麼....
因為在世俗的眼光裡，我是個一開始就錯的人...
不該跟有女友的人在一起…在人們眼中…
我是個第三者..狐狸精..
是不值得同情的….

「妳放心！我不會再跟他聯絡，
但也請妳管好他，不要讓他再騷擾我!!...」
快速說完這句話我掛了電話…關了機…
並希望這一切就此結束。
可是淚水又關不住…我嚎啕大哭…
又再一次體會那種痛苦…
「賤女人...賤女人…」..她辱罵的字眼一直在我腦海反覆播放著.....

後來你還試著聯絡我…
告訴我妳女友翻你的東西，才發現那些我回給你的信…。
也從電話簿裡查到我手機號碼…
你為了你女友辱罵我的事而道歉，
而我卻已經麻木了…無所謂了吧!

你告訴我你跟你女友也存在一些問題。
在你當兵的期間，你們吵過架也差一點分手
可是你女友卻以為是因為我，
你才跟她吵架的...。

我知道女人都是愛吃醋的
所以我同情她，我答應她不再跟你聯絡...
可你卻不想跟我失去聯絡..
甚至你每次要從台中回去台東，
都還會到台北火車站轉車，並希望可以再見我一面。
我沒有勇氣，所以我每次都在bbs上拒絕你...
我的心已經破碎了!
對我而言你已經不再是以前我所愛的那個人了。
我試著讓時間沖淡對你的愛…

後來有一次我們不小心在學校偶遇。
你是放假刻意跑來學校等我嗎?
我不想知道...
只是見到你，我很驚訝!!
你變了…頭髮剪的很短。
我也變了…頭髮變得更長，並染了一頭咖啡色頭髮。

見到你我並沒有逃跑，
你走近我的那一瞬間，我覺得時間彷彿靜止了...。
你說了聲「好久不見!最近好嗎?」
並從口袋裡掏出一條粉色水晶給我。
「這是要給妳的，粉晶可以幫助妳遇見靈魂伴侶，
不再受感情的傷」你輕聲的說
而我則是一句話都差點說不出來...。
「謝謝!」是我唯一說的
「我走了….見到妳這一面..我滿足了...」你感嘆地望著我說
「還記得嗎?我說過或許我跟妳是比較興趣相合的。
你是我的浪漫女孩…
妳有她沒有的浪漫，我的浪漫只有妳能懂!
不過我卻只能選擇她，她畢竟跟我在一起三年多了！
我沒辦法捨棄她…」

我知道她對你的重要…我都知道…

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時間過的很快…
就這樣兩年過去了。
我也畢業了，
之後對你也不再有任何恨與愛了..。

你還是會偶爾打給我
我已經會接你電話，但是都是淡淡的跟你交談著。
後來知道你跟她還是分手了...還是她提分手的..
聽到這我卻已經沒有太多的感覺…

但是我卻知道你很傷心...很傷心
可是我又能如何...
我們的愛早在她那時候打電話來的那一瞬間跌得粉碎…
我不知如何安慰你….

你希望能再見我，
可是我想我已經沒任何理由見你了。
有的只是在電話中聊個幾句罷了...
我無情嗎?


是愛錯?還是錯愛..
限時愛情?現實愛情?
結束了嗎?
或許只要我跟小超還有再連絡的一天…
這故事永遠不會結束吧!

(THE END)