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篇名: 曾幾何時
作者: Jumper☆	日期: 2010.09.02　　天氣: 　心情:

有時候

想想自己是不是對於身邊週遭的事情

付出的不夠多

是不是對於自己生活20年的家庭付出的不夠多

所以父親老是才會只會埋怨我

老是說我不懂事

老是說我很糟糕

什麼是懂事?!

這兩個字總讓我覺得很模糊

曾幾何時   已經沒辦法和老爸好好的說話

往往講沒幾句

又是一陣大吵

就連待在家裡的時間剩不多

他依舊沒辦法好好的和我說話

年紀小的自己

對於父親這兩個字這個人

總是投以崇拜眼光

崇拜父親工作的好能力

崇拜父親身上的魄力

崇拜父親擁有的好腦力

所以努力的讓自己擁有父親的特質

或許我工作能力沒有老爸強

或許我身上的魄力沒有老爸那種令人懾服的地步

或許我的腦力沒有父親那樣的靈光

但我想我努力的變的和他一樣

隨著他的腳步

他一定會懂

崇拜父親   絕對不是嘴上說說
{ 雖然我也不會真的跟他講我崇拜他 }
{他總對我說"" 虎父無犬子我怎麼生出你這隻貓""}

上高中後開始玩樂團

當自己站上領導位置時

我想到了老爸

因為站上同等是領導的位置

我想像父親一樣的令人讚賞

令人激昂

帶著社團帶著五人組成的樂團

在台中市這個充滿高中樂團的地方闖蕩

玩了三年的樂團

父親從來沒有出席過我任何一場演出

工作忙碌是藉口

其實我知道他是怕丟臉

他說的美句話我每是都會不經意的聽的一清二楚

""玩什麼樂團? 沒用只是會讓我丟臉還要我出席叫他慢慢等好了"

他在廚房對著我老媽用著有點音量的說著

鋼下樓的我好死不死的聽到

從此之後我連老媽苦苦哀求我問我她可不可以去看我演出

我一律都打了回票

"你不要去不是不讓你去你去了被老爸罵不好  "

"可是媽媽想去看阿 "

"我不想要讓你丟臉所以你不要去妳乖乖在家裡我會拍好多照片根影片回來給你看好不好?"

講完我丟給老媽一個苦笑

映入我眼底的是老媽驚嚇的表情    頭也不回的背著BASS出門

上大學後

就更沒辦法根老爸好好說話

菸抽的更兇

頭髮的顏色越來越誇張

再也不是很渴望自己能夠像妹妹一樣

根老爸嘻嘻哈哈在房間裡聊天吹冷氣

也不在很渴望老爸可以摸摸我的頭說我好乖!!

在乖也比不上那一張和妹妹不一樣的成績單

媽媽常說
"如果你跟你妹可以融合成一個人不知道該有多好功課好藝術方面也好什麼都好的完美的人"
"可惜你們是兩個人" 最後老媽補了這句

曾幾何時越來越討厭回家

當大一住學校宿舍之後心理突然覺得好輕鬆

可以不用每天回家

就算假日不回家也沒關係

完全不想回家和老爸又大吵架

雖然知道父親總是埋怨我

但我絕對不會說父親討厭我

或許他只是不知道怎麼融入我的世界

總是這樣安慰自己再一次又一次的大吵過後

最近父親總不跟我說話

心理的感覺早就不痛不癢

可能在他眼裡我什麼都不是

但我依舊每天載他下班前將飯煮好放在餐桌上然後就回房間

不想打照面

算算時間差不多他去洗澡了我在出房門道廚房洗碗筷收盤子順便洗衣服!

再也找不到理由安慰自己為什麼最後會變成這個樣子

也或許我找不到任何可以讓自己舒服的話了

或許等我到了禮拜天開始獨自的彰化生活

他會開始有點感覺的家裡少了個人可以幫他做事情

或許他會有點感覺

或許他真的會...................................

有點   我不在家了   有點寂寞的感覺!!

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