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○。曹阿瞞。○ 的日記本

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篇名: 認錯，才能前進。
作者: ○。曹阿瞞。○	日期: 2012.10.19　　天氣: 　心情:

人家說我很安靜，但是開心的時候又聒聒叫個不停。
有時候時而安靜、時而好動、時而銳利、時而愚蠢。
不認識我的人也許覺得我是多變的人，
但認識我的人會知道我隨時都在觀察四周的變化，並且隨機行動。

不懂我的人覺得我很不上道，跟貓一樣叛逆。
懂我的會知道我只是想在安靜的角落...

觀察。

觀察什麼？
很多....

觀察這週遭的問題、人跟人相處之間的學問、冷靜的看一件事情的始末..
審視自己說話是否傷了別人。

沉默，可以學到很多東西。
太過表現自己，則會失去很多機會，包含謙虛。

所以很多我寫過的日記都是觀察而來的。
沉默的人並不是不想說話，而是腦袋裝太多東西不知道要怎麼說。
很多人覺得我說話有點遲鈍...我想那是他第一次跟我談話吧..
(其實我很厲害的~可以快速的說話不斷氣維持15分鐘..)

我相信愛情公寓裡..也有很多跟我一樣的人吧..
安靜的在默默不知名的角落，甚至有的人掩住他原本奪目璀璨的皇冠，就怕一個不小心鋒芒畢露，讓自己喪失跟人群學習的機會..

也許我們都是一群喜歡這世界上微妙關係，樂於在沉默之中尋找心靈的圖書館吧..

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說了這麼多廢話..終於要切入正題了。(挖哩勒..)

我今天想說的就是這個成長最重要的關鍵..

成長重要的原因，有很多，但是最大的還是脫離不了挫折跟面對。
就像以前的我，爸爸在我面前丟了一本心靈勵志的書，他告訴我這本書對我很有幫助..很有用。
可是那時候沒有經歷過挫折的我，對我來說那本書跟廢紙一樣，拿來包肉粽都嫌太小。

所以不但覺得這本書很廢外，就連爸爸丟給我這本書的用意也讓我覺得莫名的詭異..

不過，感謝老天爺..
我在學生時代的時候，不斷被霸凌，所以造就青少年時期的我就有憂鬱症。

對人性失望的我，其實在小的時候早就學會了如何獨立..
大家不跟我一起玩，我就自己玩；大家不跟我一起寫報告，我就自己寫報告...
大家不跟我一起上台演戲，我就自己一個人演戲..
不想跟我一起做實驗，我就自己一人做好這學期的實驗課。

雖然很多時候都是我一個人，但是我的能力並未被其他霸凌我的同學接受..
還是不斷的恥笑我。

最讓我深刻的是有次，老師望著我身邊的空位..
她說了一句話，「怎麼沒有人坐她旁邊呢？」

其中有個同學就說，『因為她很惹人厭，沒人想跟她坐。』

說完之後，全班同學哄堂大笑。我彷彿能看見老師用尷尬的眼神看著我，
那時候我的表情到底是笑還是哭，我已經記不得了...
因為對我來說，這樣的嘲笑，是家常便飯之一，我習慣了。

我會印象深刻只是因為...想到老師無心的一句話，換來尷尬..
其實我沒有怪她，只是因為這樣讓他尷尬有點不好意思而已。

那陣子得到憂鬱症..的確很不好熬..
你們能體會失去親人的痛苦嗎？
憂鬱症一發作，內心承受的痛苦是比大家失去親人的痛苦強3-5倍。
那時候只要莫名一發作，一定就只能吃藥..
不然就算連撞牆、故意跌傷也沒辦法跟內心的痛楚消彌..
為了降低痛苦，去自殺是一件不錯的方法。

但這種病可怕地方的就在..

你心裡痛到...明明你知道自殺可以解決一切的痛苦..可以解脫
但是在那層痛後面的靈魂，是想繼續活下去的。

生與死、活與亡..
似乎在我那時候的時期來來去去的徘徊。
(雖然有自殺成功過一次，但是我活下來了)

『該是認錯的時候了。』
不知道為什麼突然有個想法~
也許是那時候的我看了一本書後的感想...

而我也沒想過居然會因為這本書的小小的一句話~改變了我的生命..甚至脫離這個活地獄..

因為我一直以來都認為自己很可憐..就是因為自以為自己可憐，所以別人看不起你..
一直以來我都以為自己是弱者，就是因為認為自己是弱者，大家才認為你"可以被欺負"
一直以來我都認為大家都必須讓我，因為我是一個人..所以我才惹人厭。
一直以來我以為這種東西自己做就好，根本不需要別人。否定了別人想幫我的想法..

我必須承認我是個很自大的人，而且自大到目中無人才行。
只有承認我錯了，才能脫離這個地獄。

我記得那時候我哭了好幾天...
眼睛都腫了..

要人去承認自己的錯誤是很難的，尤其這個錯誤又是自己發現的。
但是我已經不改不行了，我不想在這種生死徘徊的地獄裡面遊走。

不過很神奇的是..
自從那天後，我的憂鬱症症狀居然開始減輕。
而且我開始看心靈書籍學習謙卑學習自省...
我不止看完我爸給我的書，我也看完了其他的書。
(我看完過5大櫃的心靈勵志的書籍，而且那陣子只要有新書出來~一定馬上發落!!!)
那陣子~一個月大概看了30-40本書左右~
因此患上"閱讀狂熱症"...

從那時候開始，我不會不快樂..
雖然已經習慣不交朋友，但是別人也不會因為這樣而跟我敵對。
(不過我想是因為我的朋友年紀也大了，小朋友比較會排擠別人。)

然後也很幸運的找到了教會，從牧師的話中不斷的思考..
並且一天天逼自己一定要做到、要做好。
直到現在這樣的自己。

我在想，也許古語說"可憐之人必有可恨之處"是對的。
如果那時候沒有自覺，也不會反省繼續吃藥治療憂鬱症的話，

大家現在就無法看到現在已經32歲還在耍可愛的小白貓了~~哈哈哈哈!!!
(憂鬱症死亡機率真的很高啊..)

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