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篇名: 想哭　。
作者: 我想要白金VIP	日期: 2008.09.19　　天氣: 　心情:

我想哭，但我不准自己哭出來。

因為一哭出來，就間接承認我自己的懦弱。

是從什麼時候開始？我開始不習慣在人群間穿梭？
是從什麼時候開始？我習慣那種只屬於自己一個人的時光？

或許真的要找藉口從老媽那邊拿健保卡，聽妳的勸去看一看醫生了。
還是要再等等，看不是只是因為不習慣新環境而已。

高二了，我覺得我有開始認真了，
但都沒有完全的做到。我開始好後悔：
為什麼當初小三時，
沒強迫老媽讓我離開那念阿彌陀佛的老太婆，害得自己越來越愛玩；
為什麼在國中時期，
我沒認真的被所有的課本筆記，害得自己現在想拼時拼得很痛苦。

換了新環境，周遭的朋友都是新同學，每個人下課都往自己好朋友身邊跑，而我呢？
在現在的班級裡跟以前的同學，充其量不過是多出來的，大家都有伴；
跑到其他班，大家都換的新環境，
朋友之間，已經多了那說不出是什麼的＂隱形隔閡＂。
或許說出這個疑問，大家幾乎都是說這句話：「不會吧！你想太多了～」

是我想太多了嗎？
還是大家都有察覺到，只是不知道究竟是哪裡出了錯？
或許吧！也許真的只是我想太多了。

然而，我只知道現在，
我覺得現在的生活，讓我過得很沒意義，也不怎麼開心；
在家裡，老是要讀書讀書讀書，媽的讀書能讓我心情好一點嗎？
在學校，到哪裡都怪怪的，說話也一再的有所保留，
深怕自己說錯了什麼話，於是選擇沉默，選擇聆聽。

但，
沉默，或許只會讓現在的日子更難過。

一開始的沉默，
只是單純的怕自己＂一根腸子通到底＂老講出一對不經思考的話；

而現在的沉默，
則是已經不知道該如何開口說話，也不知道該如何才叫做，溝通。

努力的抬起頭，試著不讓眼淚往下流。

如果說流淚過後，能讓自己心情好過，
那，怎麼流淚？

微笑，又該怎麼做？
我自己是覺得自己的微笑，真的是有夠白癡，
明明是很想發自內心的開懷大笑，
為什麼笑出來的感覺，就像是被強迫的？

喜、怒、哀、樂
或許我現在做出來的表情，
只有怒是最真的吧？
一臉面無表情，和那連自己都討厭的兇惡的眼神，
或許當我在發呆時，別人都認為我在發脾氣吧？

每次都要催眠著自己：
「是我想太多了！睡一覺過後，一切都會沒事的！」
要是能這麼做就好。

真正的朋友不用太多，
但真正懂你的人，或許你一輩子都不會遇到。
不是在你眼前的，就是事實。
很多事，其實都不是自己眼前所看到的。

要別人懂你，先要自己懂得你自己。
那，如果自己都不懂自己了，該怎麼辦？

不想活，枯燥乏味的日子還是要過，因為我該死的日子還沒到。

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