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篇名:
想哭 。
作者:
我想要白金VIP
日期: 2008.09.19 天氣:
心情:
我想哭,但我不准自己哭出來。
因為一哭出來,就間接承認我自己的懦弱。
是從什麼時候開始?我開始不習慣在人群間穿梭?
是從什麼時候開始?我習慣那種只屬於自己一個人的時光?
或許真的要找藉口從老媽那邊拿健保卡,聽妳的勸去看一看醫生了。
還是要再等等,看不是只是因為不習慣新環境而已。
高二了,我覺得我有開始認真了,
但都沒有完全的做到。我開始好後悔:
為什麼當初小三時,
沒強迫老媽讓我離開那念阿彌陀佛的老太婆,害得自己越來越愛玩;
為什麼在國中時期,
我沒認真的被所有的課本筆記,害得自己現在想拼時拼得很痛苦。
換了新環境,周遭的朋友都是新同學,每個人下課都往自己好朋友身邊跑,而我呢?
在現在的班級裡跟以前的同學,充其量不過是多出來的,大家都有伴;
跑到其他班,大家都換的新環境,
朋友之間,已經多了那說不出是什麼的"隱形隔閡"。
或許說出這個疑問,大家幾乎都是說這句話:「不會吧!你想太多了~」
是我想太多了嗎?
還是大家都有察覺到,只是不知道究竟是哪裡出了錯?
或許吧!也許真的只是我想太多了。
然而,我只知道現在,
我覺得現在的生活,讓我過得很沒意義,也不怎麼開心;
在家裡,老是要讀書讀書讀書,媽的讀書能讓我心情好一點嗎?
在學校,到哪裡都怪怪的,說話也一再的有所保留,
深怕自己說錯了什麼話,於是選擇沉默,選擇聆聽。
但,
沉默,或許只會讓現在的日子更難過。
一開始的沉默,
只是單純的怕自己"一根腸子通到底"老講出一對不經思考的話;
而現在的沉默,
則是已經不知道該如何開口說話,也不知道該如何才叫做,溝通。
努力的抬起頭,試著不讓眼淚往下流。
如果說流淚過後,能讓自己心情好過,
那,怎麼流淚?
微笑,又該怎麼做?
我自己是覺得自己的微笑,真的是有夠白癡,
明明是很想發自內心的開懷大笑,
為什麼笑出來的感覺,就像是被強迫的?
喜、怒、哀、樂
或許我現在做出來的表情,
只有怒是最真的吧?
一臉面無表情,和那連自己都討厭的兇惡的眼神,
或許當我在發呆時,別人都認為我在發脾氣吧?
每次都要催眠著自己:
「是我想太多了!睡一覺過後,一切都會沒事的!」
要是能這麼做就好。
真正的朋友不用太多,
但真正懂你的人,或許你一輩子都不會遇到。
不是在你眼前的,就是事實。
很多事,其實都不是自己眼前所看到的。
要別人懂你,先要自己懂得你自己。
那,如果自己都不懂自己了,該怎麼辦?
不想活,枯燥乏味的日子還是要過,因為我該死的日子還沒到。
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