第一章 三大誘惑
　　你怎麽不聽我說話？
　　你花錢太大手大腳了！
　　爲什麽你總是不想和我親熱？
　　你總是忙于工作應酬，對家裏不管不顧！
　　你對孩子太嚴厲了，這樣不行！
　　你太嬌慣孩子了！


這些話是不是聽起來特別耳熟，你們家是不是隔三差五就會出現這一幕：你們兩口子，作爲唯二的演員，不斷重播這些“經典對白”，時而小聲抱怨，時而大聲指責，雖然大多數時候你們根本沒有觀衆（如果有，就是你們可憐的孩子），可每次你們都入戲太深，最終搞得自己疲憊不堪。
作爲一個從業多年的婚姻顧問，我有一個好消息要告訴你們——你們並不孤單。工作中，我碰到過各種類型的夫妻：新婚燕爾、老夫老妻、從一而終的、屢敗屢戰的、沒孩子的、正計劃要孩子的、收養孩子的、有錢的、沒錢的……總之，背景各異，卻不約而同地上演著類似的情景劇——抱怨、指責、爭吵。內容無外乎金錢、性愛、孩子，偶爾還會有些新花樣——家庭內部的領地大戰，即控制權之爭。
如果你已經厭倦了這種演出，厭倦了每天神經緊張、眉頭緊鎖、聲嘶力竭，但是卻停不下來，到底該怎麽辦呢？也許這本書能幫助你。

　　婚姻三大雷區：金錢、性、孩子
生活中有些事，特別容易讓人沖動，喪失理性。那些前來咨詢的夫妻，常常在咨詢過程中就不知不覺地吵起來。我讓他們暫停一下，先看看彼此的表情，他們會發現自己就像兩個在吵架的小孩子，氣急敗壞、不知所雲。金錢、性、孩子，這就像是三大雷區，不慎進入，就會引發一連串的爆炸。實際上，對我們每個人來說，在這三方面受到成長環境影響都是最深的，因而也最容易在這些問題上感情用事。下面就讓我們來一探究竟。

　　金錢
在現代社會，一提到錢，人們就會想到權力、魅力，甚至還會有一些更誇張的。比如，出身低微的人，潛意識裏覺得有錢人個個都是卑鄙的壞蛋。
多蘿西和比爾，婚齡5年。兩人身上頗多共同點：都是大學畢業，30歲不到，事業有成。多蘿西是家大公司的人事經理，比爾則在一家軟件公司做銷售經理。二人的成長環境也很相似：都來自低收入家庭，父母爲生計奔波勞碌。
28歲的多蘿西漂亮又能幹。她說：我父母沒多少錢，可對孩子盡心盡力。我父親心地善良、爲人正直。去教堂時，他總是攙扶老太太上台階。他是我見過最值得尊敬的人。可是那些有錢人卻瞧不起他，有錢人在教堂裏，從來不和窮人坐在一起，表情冷漠傲慢。我覺得他們真討厭。可是現在，我老公居然要買一輛昂貴的新車，就是爲了擺闊。我當然不答應。
但是，有人對錢的看法截然相反。他們覺得財富代表了名望、成功、幸福。多蘿西的老公比爾就是其中一員，比爾說：
一個人要想事業成功，先要看起來像個成功人士：開好車，穿名牌，戴勞力士，用黑莓手機。別人瞧我有實力，才會信任我，跟我簽單。
多蘿西和比爾，在對待金錢的觀念上如此不同，自然就少不了會爲花錢的事兒吵架。我們會在第二章中談到如何化解這類矛盾。此外，其他和金錢有關的矛盾還包括：
誰花的錢，買了什麽東西？
誰記賬、誰付賬、誰管錢？
錢該花在哪兒？爲什麽一定要花這筆錢？
一個人想省錢，另一個想花錢。
如何做出重大財務決定。
也許你們夫妻根本不能討論財務問題。一提錢，就翻臉。或者你們覺得談錢太俗，會破壞浪漫情調。你們一直想逃避這個問題。可是終有一天你們仍需面對。此時分歧仍在，爭吵在所難免。
不管你願不願意承認，婚姻很多時候更像一門小本生意，有收入有支出，還可能有盈余。要想生意興隆，首先要把好財務關，婚姻也是如此。我會在後面的章節中告訴你不用爭吵也能處理好財務問題的方法。


　性

　性引起的矛盾主要表現在以下方面：
多久親密一次才合適？
哪一方應該主動？
性需求隨時間發生了變化，
不適應這種變化。
忠誠和背叛。
彼此喪失“性”趣。
這些問題只是表象，深藏其中的，其實只有一句話：你到底愛不愛我？人們總是會在雞毛蒜皮的小事上求得答案。誤解埋怨因此而起。而一涉及性，情況就更加複雜了。電視、雜志以及各路媒體合力爲性設立了無人能及的完美標准：男人必須高大英俊、肌肉發達，女人則應該是天使面孔，魔鬼身材；他們永遠青春不老，性生活總是激情澎湃。面對這樣的標准，丈夫妻子無不自慚形穢，自尊心也變得格外脆弱。如果想和另一半親熱，卻遭到拒絕，本能的反應會是“我不夠好，他/她不愛我了”，自尊心因而遭到重創。于是像受傷的小動物一樣，迅速逃回自己的世界裏，緊閉大門，再也不敢輕易出來。
簡和榮高中時期就是戀人，至今已結婚15年了，有2個孩子，13歲的小榮，和11歲的朱莉。簡是助教，榮是建築承包商，兩人平時非常忙碌。結婚頭幾年還算幸福，可是後來就開始拌嘴，之後他們的性生活幾乎停止了。他們能否重新找回之前的美好感覺呢？
榮說：“我們剛談戀愛那會兒，總是如膠似漆。可現在，幾乎沒有什麽性生活。每當我想親熱時，她總說沒興趣，然後我們就大吵一架。”
簡說：“榮下班很晚，回來後疲憊不堪、煩躁易怒。我們一起吃晚飯，看電視，中間兩人說不上幾句話。然後就到睡覺時間了，這時他卻提出要親熱。我完全沒情緒，表示拒絕。他不滿意，接下來就會大吵，最後連覺也睡不成了。”
性生活也是一種交流，不同的是這種交流是通過肢體而非語言。這種特別的交流方式，同樣也可以通過學習得到改善。你會在本書後面的章節中了解到具體的建議和練習，也會看到簡和榮如何走出了性生活的困境。
爲人父母
養育孩子不僅會耗費大量時間和精力，還會産生空前的壓力。以前的時代，夫妻結婚後並不會搬遷。雙方父母都會爭相過來幫忙帶孩子。現在的夫妻則很少有那樣的福氣。因爲工作原因，人們往往和父母親戚遠隔千裏，于是一切辛苦都得自己承擔。這無疑也會影響到夫妻之間的關系。
每家都有一套教育子女的方法。夫妻二人來自不同家庭，對此看法不同當屬情理之中。當雙方爲了孩子的教育問題而激烈爭辯時，可以隱約看到雙方父母“高大”身影。實際上，兩個人爭論的核心是：我父母的教育方法才是無比正確的，你父母的方法則大錯特錯。尋找方法最後變成了對錯之爭，毫無意義。這些年來，隨著離婚再婚率的上升，重組家庭越來越普遍。新的問題也隨之而來，到底該誰管教繼子女，是不是一視同仁，新家庭的教育方式與前一個家庭不同，該怎麽辦？等等。
以下這些就是圍繞著孩子的指責：
你把孩子都扔給了我，什麽都不管。
你對你的孩子比對我的孩子好。
你不愛我的孩子。
甚至沒有孩子的時候，也會有爭論：我們是不是該要個孩子了？我們該不該領養一個孩子？人工輔助生育技術會帶來新的煩惱：屢次受孕失敗，性生活失調等等。


　 有時，分歧在于誰來管教孩子：
　邁克38歲，戴西35歲，他們在大學時相戀，雙方父母都很滿意，畢業後就舉行了盛大婚禮。至今已經一起生活了13年。兩人感情甚笃，對生活的期望值都很高。他們有三個孩子，都在上學。畢業後，戴西當了幾年老師，後來爲了孩子，做了全職主婦。孩子上學後，她又回到學校教書，邁克在一家企業工作，兩人合力養家，生活富裕。
他們大部分時間都挺幸福的，唯一的矛盾是教育孩子。戴西常對老公抱怨：你總是唱“紅臉”，讓我唱“白臉”，邁克則說：“我整天都在上班，孩子調皮搗蛋的時候，我根本不在，讓我一回家就扮演‘嚴厲’的老爸，不分青紅皂白教訓孩子，這不合理。”
有時分歧在于，孩子犯了錯，到底該如何處罰。
邁克覺得戴西對孩子過于苛刻。戴西批評孩子時，他很不配合。兩人爲此常常口角。
爲了孩子爭吵，原因五花八門，也許在孩子降生前，你們的夫妻關系就不甚穩固；或者是有孩子之後，生活發生巨變，你們難以適應。又或者再婚前，你們已經各自有了自己的孩子，他們無法接受新的父親/母親。解決以上的問題，其關鍵就是夫妻二人如何團結一心，共擔責任。本書後面會講到具體實踐的技巧。我就是用這些方法幫助戴西和邁克的。
其他矛盾
除了以上這三大類，夫妻之間還會有其他矛盾。下面我會逐一講到最常見的幾種。


　　領地問題
你可能注意到了，小區裏的寵物們時刻不忘劃地盤、標領地。其實，人類同樣也是一種領地意識很強的動物。人類捍衛的不僅是物理意義上的空間，還有心理空間。如果你和自己的另一半在爭吵中說過下面這類話，你們就是在“爭地盤”。
對家居環境的要求（比如：“我這麽好幹淨，你卻很邋遢”；什麽樣的裝修風格才符合我的品味；該誰負責打掃衛生？什麽地方該清潔？衛生標准誰制定？）。
對時間的態度（一方是遲到大王，另一方和手表一樣准時）。
業余活動（一方喜歡和朋友聚會聊天，另一方熱衷于體育鍛煉：或者一方想待在家裏看電視，另一方希望出去逛。什麽事該兩人一起做，什麽事可以分頭做）。
如何劃分地盤？“你東西亂丟，已經堆到我這兒來了”；“我想一個人待會兒，你幹嗎非要黏在一起”；“我想換個城市發展，你願意爲了我搬家嗎？”
隱私也是一種“領地”。是否可以看對方的郵件？是否可以接聽打給對方的電話？是否該無話不談，還是該保留些小秘密？
只要涉及以上話題，你們兩人的領地意識就會本能地顯露，相互對抗。
我們對生活細節的要求和習慣形成于童年時代。那時，我們還懵懵懂懂，缺乏判斷能力。父母長輩教給我們的東西都被當成了唯一真理，完全吸收。但它們也像是偏見，一旦形成，就根深蒂固。如果夫妻二人成長環境迥異，“家庭大戰”就會在所難免。兩人都要捍衛各自認定的“真理”。爭吵的目的不是爲了找到最合理的方法，只是爲了證明自己絕對正確。 


　　第三方問題
第三方包括雙方父母、親戚、朋友，也就是俗稱的“外人”。別小看了外人的力量，他們也是夫妻矛盾的一大來源。你們會爭論：朋友能不能來我們家？誰有資格來？什麽時候來合適？該和誰的父母一起過節？能否和婚前朋友繼續來往？我們的朋友是否必須是已婚的，能和單身異性保持交往嗎？雙方父母也不甘寂寞，時不時爲夫妻大戰輸送彈藥，他們要抓住所有機會證明自己比親家強。此外還有，好攀比的親戚、熱情地貢獻馊主意的親戚等等，這一切加起來，夠可憐的夫婦們頭痛一陣的。
弦外之音 

有時爲了一件微不足道的小事，你們兩人就大動肝火，不停嚷嚷直到筋疲力盡。其實平靜下來，回頭再看，兩個人都會覺得莫名其妙。此時的情況極有可能是，一方口中所說並非心中所想，而另一方又未能聽出他的弦外之音。比如：他抱怨自己掙錢不容易，可能心底是期望你肯定他工作努力；你責怪他不幫著教育孩子，可能是想讓他知道自己帶孩子多麽辛苦，希望獲得他的贊美和鼓勵。夫妻雙方在交流時，應當盡量避免“捉迷藏”，期望凡事都心有靈犀，或者覺得對方既然愛我，就該領會我的弦外之音，這都是不切實際的要求，只會導致一連串誤解，引發不必要的爭吵。另一方面，夫妻雙方也要努力去傾聽對方內心的那個聲音，了解他／她的真實想法。他總是不願做家務，是因爲懶惰，還是因爲他覺得男人做家務會遭人恥笑，或者因爲他對灰塵過敏，打掃房間會讓自己不停打噴嚏。聽不出對話中的潛台詞，就會誤解連連，爭吵不斷。

那麽如何才能判斷對方是否有弦外之音呢？首先要分辨出吵架的真正原因。你會從本書中學到一套相應的方法。比如，在心裏做這樣一套“自測題”：
爲什麽他／她非得堅持自己的辦法？
他／她想要的結果是什麽？
我到底希望他／她如何反應？


每個人行爲背後都有自己的邏輯。矛盾發生時，你要做的不是馬上“自衛反擊”，而是先找出彼此的邏輯，確定分歧所在。這個自我詢問的過程，常會有出人意料的發現讓自己大吃一驚。確定了爭吵的真正原因之後，可以繼續做“自測題”：我堅持自己的方式，有必要嗎？是因爲這樣更方便、更省錢，更符合我的個性？還是因爲這是父母教給我的唯一方式？或者正相反，對方的語氣，讓你想起了嚴厲固執的父親，而你最討厭那一套，本能就要回嘴反抗。本書准備了“方案”和“練習”兩部分內容，幫助讀者充分理解各種新概念。

方案是一些總的建議，幫讀者理清自己的思想和行爲模式。練習則是一些可供實踐的方法，是我在多年工作基礎上設計出來的，簡便易行。你可以在日常生活中不斷嘗試，從而逐步走出固有習慣的束縛，形成夫妻之間相處的新模式。偏見、誤解和不切實際的期望都是導致夫妻失和的罪魁禍首。下面就是專爲此設計的練習。

　　練習：變換取景角度
專業攝影師在按下快門前，會變換不同角度來觀察拍攝對象，選擇其中最完美的一種表現方式。這在心理學上稱爲“換框法”，常用于打破人們的思維局限、矯正偏見。心理學家證明：面對任何難題，人們都能想出至少五種解決方法，否則，只能說明思路還沒有徹底打開，角度變換不夠。

　　第一步：幽默 著名醫療培訓師丹頓·羅伯茨說，要是你們夫妻鬧別扭了，我教你5招：大吵一架、外出偷情、花天酒地、自動解決，或者自動遺忘。他當然是在開玩笑，不過他提醒了我們別忘記“幽默”的作用。

假設你們夫妻又起爭執，像兩個互不服氣的武功高手，摩拳擦掌，准備惡鬥一場。大戰一觸即發，當此緊要關頭，你大喊一聲，“停，冤家宜解不宜結，武鬥不如文鬥，咱們先各想5種方案，今日無須動手。如若不行，再鬥不遲”，那又會是怎樣的一番光景。這5種方法當然不必一本正經，完全可以無厘頭，惡搞。
比如你說：

要不我去報名當宇航員吧，遠離這個腦人的地球。
我已“萬念俱灰”，不如去當和尚，雲遊四海。
我要火速撥通“老媽救援熱線”，讓她來救我。
我願做一只愛情的鴕鳥，蒙起大被，一躲了之。
容我先吃幾片百憂解，我怕一會兒精神崩潰，抑郁發作。
事實上，一個玩笑能迅速緩解氣氛，剛才兩人還劍拔弩張，大笑過後，怒氣已無蹤影。

　　第二步：換位思考有時，對方說的話確實激怒了你。在你看來，對方是故意要刺傷你。你准備奮起還擊。這時，對自己說：“暫停一下！先讓我想想還有沒有其他可能，想出5種就行。”
　 比如，你會想：
　他也許不是故意的，只不過是笨嘴拙舌，詞不達意。
　她是在爲孩子的事心煩，不是針對我。
　他聽到了個壞消息，怕我擔心，埋在自己心裏，所以很煩躁。
　她開玩笑有點兒過分，其實並無惡意。
　我之前的話傷了他的自尊，他情緒失控，一時口不擇言。
　花時間多想幾種可能性，你就可能避免做出沖動反應而激化矛盾